最近在跟朋友聊天时，他跟我说了这么个感受：
每次跟朋友聚会，他都是充当组织者的角色。
KTV负责切歌加酒水，吃饭负责找位置搞气氛，一圈下来自己很累，玩得也不尽兴。
还有可能出现些众口难调，自己夹在中间的尴尬情况。
我反问他：
“你每次都在付出，其实你内心更希望当个参与者吧？”
他发了个无奈的表情，说道：
“我也想啊，可是为了搞好人际关系，多做点什么不是应该的吗？”
无论是从小接受的教育，还是目前市面上的各种鸡汤，似乎都在教我们：
吃亏是福，无私付出才能换得真心。
然而，理论终归是美好的愿景，现实却没有掉落的馅饼。
有时候，我们付出的是劳累，收获的是心累。
付出后，别说没把所谓的人际关系做起来，甚至还可能里外不是人。
我把这种情况，毫不夸张地称之为“自杀性付出”。
01 非顺应本性的付出＝自虐
上面那个小伙伴，看似是在为了能跟大家搞好关系而付出，可最后还委屈了自己。
终其原因，是因为他的骨子里，就不是组织者的角色。
有些人，本性就是喜欢忙前忙后，帮大家解决一切，然后享受这个成就感。
他们在别人眼里是热心的老大哥，但在自己眼里，他是乐在其中的，完全不觉得这算是牺牲和付出。
但我这个朋友不是这样的人。
用精神分析的理论来说，是后天学习到的价值观念，所形成的“超我”告诉他：
这么做可以给人留下好印象，有利于搞好关系。
而人与人之间，是有情绪感知力的。
一个是用本性去付出，另一个是在“超我”的规范下付出。别人的体验不一样，你自己感受也不一样。
我们常把情商挂在嘴边，但情商究竟如何定义，很多人说不明白。
上世纪90年代，美国心理学家 萨洛维和梅耶，在《情商：为什么情商比智商更重要》中，给出了情商5个维度的定义：
了解自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。
情商的定义，把“了解自身情绪”，放在了第一位。
由此可见，先把自己活明白了，是谈人际关系、谈付出的大前提。
蔡康永曾在采访中，被问及什么才是真正的高情商。
他表示，传统意义上来说，林志玲应该是公认的高情商。
因为她总是挂着笑脸、温柔待人，宁愿不带个人情绪，委屈自己去成全别人。
其实，周杰伦才是真正的高情商，因为他在公众面前是有情绪的人。
而且他的喜怒哀乐呈现出来的时候，你并不会觉得被冒犯。
当一个人对自己的本性没有正确认知，体察不到自己的时候，很难想象他能正确地感知他人。
此时委屈自己，为了搞好关系的目的，一味地付出，自然有可能出力不讨好。
当你感觉到刻意地付出，让你在一段关系中日渐疲惫的时候。
不妨摘下面具，用你本来的面目去交朋友混圈子。
能在你最自然的状态下，和你处得来的朋友，才值得你去付出。
02 “吃亏是福”式的付出，为何没能帮你升职加薪
“吃亏是福”，恐怕是不少职场老好人的人生信条。
关于这个说法，自媒体作者“和菜头”用自己的故事，亲身证明：
在有些人面前，你吃多少亏，都是没用的。
作者刚到民航上班时，作为新人，打扫卫生、端茶送水、帮忙打饭都是潜在的必修课。
忙活了一阵他发现：
那些坚决不让自己端茶送水的前辈，后来都成了自己的朋友，一路领自己入行，教自己避坑，对自己的态度始终如一。
那些理所当然接受自己服务的人，对自己的态度，随着自己在单位里的地位起伏而变化。
面对第一种人，你想主动吃亏，他们也不会接受。这种对等的关系，到最后很可能发展成相互尊重的伙伴关系。
面对第二种人，你吃再多的亏，也是白搭。他们从开始就没把你看做是对等的，巴不得在你身上榨取点好处。
吃亏是福，这句话其实只对了一半。
真正重要的，是通过前期吃亏和付出，迅速筛选靠谱的前辈与合作伙伴。
那些职场老好人们之所以吃亏多年，工作仍不见起色。
亏就亏在杂活琐事是帮别人做了，但是并没有通过吃亏来看清人。
最后被上面说的第二种人，牵着鼻子走，庸庸碌碌地混个温饱。
03 只感动自己的付出，都是白费
还有一类付出，看起来显得很珍贵，甚至是悲壮，故事的主角也是真心的。
然而，这种付出通常是只感动自己，让对方无感，甚至还给人带来困扰。
这类付出，在爱情里更为常见。
大学校园里，总能看见捧着鲜花、摆蜡烛告白的男生，呆呆地站在女生宿舍楼下。
等了一晚上，除了被风吹感冒之外，不仅没等到女神，最后还可能被拉黑了。
在他们的逻辑里，无论是爱情还是友情，觉得自己付出了做到位了，就完事了。
至于对方需不需要，自己有没有对他人造成困扰，脑子里是没有概念的。
记得以前公司里，有个家里在海边的小伙伴，过完年回来就带一些小鱼干在办公室分给大家吃。
这个同事其实人还不错，确实也是好心给大家分享家乡特产。
但是很多同事都是内陆人，是吃不惯海鲜的。
而且小鱼干腥味特重，办公室一整天都是味儿，当天这个事儿还被领导批了。
相较于非顺应本性的付出，这种付出虽然知道自己要表达什么，却忽略了对方的感受。
最后白费心机事小，适得其反把关系搞砸，那就更不值当了。
付出之前，先多站在对方的角度动动脑。
否则，这种只感动自己的付出，就是你心中的水蜜桃，别人眼里的毒苹果。
04 等着别人“涌泉相报”的付出，心态最容易崩
“滴水之恩，涌泉相报。”这大概是大部分中国人，童年时期就被灌输的传统美德。
美德这种东西，用来要求自己可以，但永远别天真地想着别人也这么对你。
有些人买单的时候喜欢争得头破血流，显得自己大度。
最后单子是他买了，内心却想着：
“你欠我一个人情，下次要么你请我吃顿更好的，要么我找你帮忙你别拒绝。”
然后下次，朋友请他喝了杯咖啡，他就心理不舒服了。
他觉得自己被占了便宜，甚至受到了侮辱。
人在江湖飘，带着目的性甚至功利心去交友，没有什么奇怪的。
但当你把账算得明明白白，付出之后，要求对方要给你同等，甚至得更高价值的回报。
这就让关系，沦落为变味的付出攀比，变成了低级的情感勒索。
倘若你真的珍惜这份感情，或者想长期发展某段关系作为目的性社交。
就别把寓言里“十年前给乞丐一碗饭，十年后乞丐拿着公司股份找到你”的老掉牙故事，当成人生准则。
不能豁达看待自身的付出，就会在患得患失中迷失自己，最终也会失去接受你付出的人。
05 结语
人非圣贤，毒鸡汤里那种完全不求回报的付出，或许我们做不到。
况且，真正的稳定成熟的交情，远不是靠一厢情愿的“自杀式付出”，就能维持的。
非顺应本性的付出，压抑情绪成全他人，虐的终究是自己。
“吃亏是福”式的付出，若没有辨人的本事，就是当一辈子老好人的命。
只感动自己的付出，不仅白费功夫，还容易带来反效果。
等着别人“涌泉相报”的付出，等于活在理想化的寓言里，最后交情没了，自己还莫名委屈。
“自杀式付出”换来的交情，投入越多，崩得越狠。
你以为的“付出”，有时只是自己的“付出感”罢了。
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