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我自从关注亲子沟通这个主题以来，对亲子沟通的内容就会特别留心。昨天，我在西瓜视频上看到这样一个片段，让我思考了很久。这个片段来源于一个叫做《我家那闺女》的综艺节目，节目中，焦俊艳对爸爸说了这样一句话：“痛苦只要说给你听，我会得到双倍痛苦”。焦俊艳的爸爸震惊之余，也主动反思，是不是自己的沟通方法不对？而焦俊艳只能无奈的笑了笑。
同样的，焦俊艳的这种感受，我们或许似曾相识，或多或少也有过类似的感受吧。我们本来很想跟父母说说我们的痛苦，结果一下子可能被怼回来了。比如，“爸，我们班那个胖子总是欺负我，今天我鼻子都被打出血了”，然后，父亲来一句“是我儿子嘛，你不缺胳膊，不缺腿的，怎么就被打了，还有脸哭”。这样新增痛苦的沟通，还不如不说。如果所有的亲子沟通都会增加更多的痛苦，那么亲子关系肯定会受到很大的影响。
我一个朋友阿诚，至今都不太愿意跟他妈说话。从小到大，阿诚的妈妈经常挂在嘴边的就是，别人家的孩子有多优秀，有多听话...... 阿诚数学考了90分，很高心的告诉妈妈。妈妈张口就骂，你看看隔壁家王叔叔的儿子每回考的都是满分，你有什么好高兴的，你才考90分。或许是阿诚妈妈爱之声，责之切。可是，这样的爱，阿诚已经越来越受不了。有一次，阿诚感冒发烧，怕被妈妈骂，怕被妈妈吼，偷偷的吃了点药，硬抗过去了，还不敢让他妈发现。作为孩子，阿诚最初是愿意打开心扉与妈妈沟通的，可一次次的沟通让阿诚感受到这种沟通没有用，甚至是痛苦的。所以，阿诚自然也就不会再求助妈妈，很多事情都不愿意跟妈妈说了。
无独有偶，在如今快节奏的生活中，父母忙于工作，无暇顾及孩子的烦恼。因为“痛苦只要说给你听，我会得到双倍痛苦”，大多数孩子也越来越不愿意跟父母分享烦恼，分享自己的真实感受。为什么会这样呢？近年来，心理学家不断地为这个问题寻找答案，其中他们认为，促进亲子沟通，增强亲子关系，有效的办法之一就是“接纳性的语言”。
什么是“接纳性的语言”？
心理学家托马斯-戈登在《父母效能训练》的书中写道：“当一个人能够发自真心地接纳他人，同时又能够表达自己的接纳时，他就拥有了强有力的帮助他人的能力。”接纳性的语言中没有评价，没有责备，没有警告，更没有命令。有的是欣赏，肯定，理解和包容。
心理学中有一个效应叫做“期望效应”，也被称为“皮格马利翁效应”。简单来说，如果你总是说孩子很坏，他真的很有可能就会变成那个很坏的人。反之，你觉得孩子很优秀，通常孩子可能就会变成孩子口中的那个样子。接纳性的语言，最大的优势在于，可以让孩子打开心扉，乐于告诉父母的感受和内心的想法。
作为父母，我们应该怎么做呢？
1，用不主动干涉孩子的方式表示接纳
孩子是一个独立的个体，他们拥有独立的思维方式和做事的风格。作为家长，我们要放弃这样的观念“不听老人言，吃亏在眼前”。一路成长以来，我们的父母确实告诉了我们很多“老人言”，可是该踩得坑，该摔的跤，我们似乎一个也不差都会自己去经历。因此，作为新一代的父母，当孩子全神贯注的做一个事情的时候，请不要去干涉他，不要告诉他，这样做会更好。我们的不干涉有两个好处，第一，让孩子有自己主动学习的能力，以及不断尝试错误，获取经验的能力。第二，我们的不主动干涉也会让孩子更独立，让孩子觉得父母是信任他们的，是相信他们能够做好一件事的。当然，如果孩子主动需要我们帮助了，我们也只做需要帮助的那一小块，不要越俎代庖哦。
2，积极倾听，有效的回应表示接纳
积极倾听，不仅仅是认真的听完孩子所说的所有内容，还要求父母必须要放下自己的想法和情绪，从而去感受和理解孩子说话时的情绪，以及背后真正想要表达的想法。俗话说，人心隔肚皮，孩子的想法怎么去理解呢？首先，作为父母，我们要听懂孩子表达的是什么；其次，父母需要将孩子表达的事情进行转换加工，以“你”开头，将自己的理解反馈给孩子进行求证，看是否真的理解了孩子的想法。比如，孩子：“土豆今天不跟我一起玩了，不管我做什么，他都不理我。” 父亲：“你在生土豆的气。” 同样的问题，很多家长就会加入建议这样说，“你可以去找小胖玩呀......."。积极倾听，切记加入倾听者本人的信息，比如建议，评论，质疑等等，作为父母，我们只是孩子的倾听者，我们只需要把孩子的话理解之后反馈求证。用积极的倾听，有效的回应表示你对孩子的接纳。
《正面管教》中有这样一句话，如果父母不愿意倾听、理解孩子的话，最终可能会丧失倾听的机会，甚至会导致孩子不愿意跟父母说心理话。世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是孩子站在你面前,你却不知道孩子在想什么。用接纳性的语言，加强亲子沟通，让孩子能够有地方，自由的分享自己的感受和心理话。
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