有次下班回家，看到柔柔和她奶奶在家前面的小广场玩耍，柔柔一看到我向我跑来，说：妈妈我生气了，我不要这个滑板车了，我要把它丢掉。我问发生什么事情，柔柔继续哭述：我不要奶奶了，我不要这个滑板车了。这个过程，我尝试了安慰、沟通、分散注意力，她还是一个劲哭，还不断找茬，扯东扯西的，以寻找不同的痛哭理由。
回家后，我再咨询柔柔发生什么事，她才说出真正原因：奶奶让她把滑板车借给别的小朋友看，她不肯，所以被奶奶批评。当她把说出真实原因后，就开开心心自己玩去了。奶奶一直认为，柔柔已经足够大，应该懂得分享。但，奶奶不知道，孩子分享应该出于自愿，而非被强求。
而一个星期后，柔柔突然跟我说，我把棉花糖分享给我的好朋友沁沁了，她很喜欢的小马棉花糖，主动分享给了别人。我好奇地问，是奶奶让你分享了吗（我担心柔柔不是自愿分享）？柔柔说：奶奶提议了我分享，我觉得分享是好事，我又怕沁沁饿，就分她一半。
其实，不愿分享滑板车和愿意分享棉花糖，就隔了一个星期。而是否愿意分享，主要根据孩子自己的意愿。其次，两次不同的是，分享的对象不一样，之前不愿意分享的小朋友只有几面之缘，而主动分享的是好朋友；再者，奶奶态度不一样，之前是用要求，这次是咨询。
我们对分享的认识
我们这一代家长，小时听的是孔融让梨的故事，从小被教育的是大孩子要让小孩子，分享是传统美德。所以，作为大哥哥大姐姐的我们，每次被父母拿走手中玩具/食物时，父母都是一句，乖，弟弟妹妹还小。是的，我们就这样被养育成大方、懂分享的娃，我们的弟弟妹妹还小，的确，他们的年龄也只能永远比我们小。虽然，最后我们分享了，但多少带着委屈和不满。长大后，我们知道分享的重要性，但，当年被“分享”的回忆，还是印象深刻。
孩子懂得分享的好处
在美国，人们曾对近1000名学龄前儿童进行过跟踪调查实验，研究发现，懂得与他人分享、合作且乐于助人的学龄前儿童，在20年后，要比缺乏这些社交能力的孩子更有可能获得大学学位和全职工作。能够与他人和睦相处的孩子过量饮酒和触犯法律的可能性也较小。
虽然这项研究并没有说愿意分享的孩子长大后生活更美好，做事更容易成功，也表明不分享的孩子就生活更糟糕，做事更容易失败。但，我们在日常生活中也感受到，懂得分享的孩子，更容易交朋友，更容易与人建立良好关系、更容易获得老师的关注，更开心快乐。
孩子被强迫分享的坏处
我相信，每一个父母希望自己的孩子拥有分享的美德。如果孩子“天生”乐于分享，这当然是好的，我们应该鼓励和支持。但是，大多数情况下，孩子是不愿意分享的，而是被父母、被亲朋友好友强迫分享，从语言上、行为上，不断强化分享行为，此刻的孩子，必定不开心。
按照孩子的基本发育特点，孩子在2岁以后，随着孩子自我意识的发展，开始认识到自己的东西是自己的，因此想要捍卫自己的权利，进入了“物权敏感期”，孩子不懂分享，是正常的。在3岁以后，孩子在和朋友玩耍时学会分享玩具，但也不能每次都做到。
儿童成长专家如南希•艾森伯格等人的研究表明，大人们坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识来说收效甚微。而且，对那些迫于命令才分享的孩子来说，他们更难学会真正的慷慨。
简•沃特斯：分享是我们的一种社会需求，但是强迫学龄前儿童去分享没有任何意义。
父母经常无意识地要求孩子分享，其实是存在这么一个错误观念，以为孩子有了“分享”这个动作，慢慢就会形成分享这个习惯。但恰恰相反，父母坚持让孩子分享，不但没有让孩子学会主动分享，反而让孩子产生反感。经常被父母要求分享的孩子，他会对分享产生错觉，从而影响了他们的心理和行为：
首先，他会认为分享是件痛苦的事情，他们会认为分享就是要求他放弃自己喜欢的东西；其次他会以为父母更喜欢别的小朋友，而认为自己不重要，破坏父母月孩子之间的信任；最后，有可能促使孩子产生假意分享，父母在就分享，不在就不分享，这会造成孩子对自己的东西没有安全感，不能很好地度过这个物权意识阶段，也会使得物权期有所延迟。而还有一些孩子会成为只会为满足别人而放弃自己需求的“乖孩子”，长大后也会委屈着自己，迎合着别人，最后形成讨好型人格。只会讨好别人，忽略自己的需求，这不是我们所希望看到的，我们教会孩子爱别人，更应先教会孩子爱自己。
面对孩子不分享，怎么办——使用叛逆法则
希瑟·舒梅克在《不分享也OK》一书提到“叛逆法则”，它的理念是：尊重儿童成长的规律，顺应孩子成长的节奏，维护儿童的应有权利，满足孩子内心的真正需求。而她提出的29条叛逆法则中，其中一条就是“不分享也没有问题”。
1、允许孩子不分享
《孩子的自尊》作者多萝西•布里格斯认为，在孩子分享之前需要体验“所有权”。
作为成人，我们自己对分享的态度是：不和不信任的人分享、不分享私人物品、先满足自己的需求再把东西给别人。我们自愿分享的物品、分享的对象也是有条件的，不是所有物品都必须与人分享。孩子也一样，他可以自己选择与别人分享，也可以不分享，这个由孩子自主意愿决定，在这个过程，先让孩子自己充分享受物权，先让他掌握所有权，拥有自己物品的支配权力。家长记住：不分享也没问题——坚持让孩子分享对培养孩子的分享意识收效甚微。
2、用轮流代替分享
运用交换、轮流玩，对孩子来说，是非常好的代替方式。很多孩子还没有做好分享的准备，但做好了轮流玩的准备。而轮流玩的理念，让孩子体验了分享的感觉良好、每个人可以控制玩具、我可以维护自己的权利并且大人会支持、我可以等待——直到轮到我玩、轮到我的时候我就可以玩。
轮流玩，既满足了孩子的需求，又不损害别人玩的权利，同时也让孩子间建立了信任感。在等待的过程还让孩子学会了延迟满足、克制冲动这些终生受益的技能。
3、是否够了由孩子说了算
早期教育专家艾达•勒善说过，“要让孩子学会慷慨，就要先允许他们自私。”
分享是一种社交选择，真正的慷慨和分享应该建立在信任之上，并让分享者享受分享的温暖。而对孩子来说，分享就是占有与控制，孩子如果可以一直占有某样东西直到他玩够了再与人分享，这会让他更好地学会慷慨。
采用轮流制时，应该由孩子决定玩多久。每个孩子都应遵守这个规矩，也要保证每个孩子都公平被对待，每个孩子决定自己玩多久，同时每个孩子都应该等前一个孩子玩够了才轮到他玩。
当然，家长就要做好心理准备，因为孩子会长时间占据一个玩具，可能半小时，可能1小时，也可能一个早上或者一整天。在玩耍的时候，让孩子自己决定他什么时候才玩够。他这么长时间占据一个东西，可能是内心有所需求。尊重孩子长时间内对某个玩具的占有，就像尊重他短时间内对某个玩具的喜爱一样。相信孩子，满足孩子长时间占据一个玩具的愿望，他将学会：我可以做我想做的事情、我被尊重、我信任周围的人、我的行为影响别人（等待的人生气了），慢慢孩子就会思考，如何做才更合适。
4、教会孩子之间表达的技巧
孩子的玩耍过程，总有可能遇到其他小朋友想“分享”一下玩具，孩子愿意分享，什么时候分享、不愿分享，他应该学会直接表达，也需要学会说“不”，与其他小朋友交流分歧，表达自己的意愿，对孩子来说是重要的社交之一。开始的时候，父母可以协助孩子对其他小孩说不，慢慢教会孩子正确捍卫自己的权利。愿意分享、通过协商解决争端的能力都不是一蹴而就的，而是在孩子与孩子间沟通交流、处理冲突过程慢慢形成的。
孩子不愿分享，只是暂时性问题，在孩子成长过程中，这个问题自然会得到解决。父母可以教育孩子分享是怎么回事，但不可唠叨，父母可以做榜样，但不可强求。尊重孩子的意愿，顺应孩子的“叛逆”，让孩子充分享受物权，之后孩子自然学会分享。
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