01
9月23日，在河南郑州发生了令人不解的一幕：在一个平衡车比赛现场，一名2岁左右的小女孩被妈妈当众拍打训斥，女孩则是不停哭泣，说：“我下次好好跑。”
小女孩的哭声和妈妈的吼叫声，立即引来了大批不明就里的人们的围观。
原来，这名妈妈情绪如此激动,仅仅只是因为女儿在2岁组平衡车比赛中，因为注意力不集中跑了倒数。
网友纷纷评论：父母对孩子期望特别高，但也要注意方式方法；家长情绪失控会给孩子带来心理阴影；母亲是个普通人，却要求孩子出色……
2岁的孩子本就是无忧无虑享受爱的年纪，这个年龄段的孩子参赛就是突破自己，家长何必对孩子有那么多苛求呢？在比赛结束后，蹲下来抱抱这个勇敢的孩子比指责要重要多了。
很多父母总会不分场合、不分地点随意发脾气、指责孩子，他们被自己的情绪奴役着，不曾想过这样的行为会给孩子带来什么伤害和影响，更不曾细想过这会造成怎样严重的后果。
古语说：父母之爱子，则为之计深远。但是育儿路上，请谨记这一点。
02
做情绪稳定的父母，到底多重要？
父母情绪失控，孩子人生就可能失控
布朗大学帕拉德（Parade）教授曾做过一项研究，研究对象是在父母情绪容易失控的环境中成长的孩子的变化。
这项研究跨时15年，研究结果显示：儿时父母通过吼叫来管教的孩子成年后与恋人或配偶的关系紧张。就如帕拉德说的“大喊大叫的父母没教会孩子如何管理情绪。”
在我们小区的遛娃大队，有一对母女总能引起我的注意。母亲年近四十，女儿也马上十岁，他们之所以引起我的注意，是因为几乎每次在散步时候女儿都会冲着妈妈叫喊。
不管在什么场合，只要女儿不高兴就当场爆发，丝毫不顾及周围人的眼光，也不理会妈妈的劝说。有时候在小区遇到她们，她们的交流方式也基本都是吼叫，身为旁观者我看着都十分不舒服。
这对母女就是典型因为妈妈的情绪容易失控，经常对孩子大吼大叫，潜移默化下影响了孩子的行为，让孩子也形成了稍不顺心就发脾气的坏习惯。
当众打击孩子，后果你可能想不到
宋丹丹和儿子巴图一起参加《向往生活》时，别人是温馨欢快的时光，而宋丹丹则是变成了对儿子巴图的“吐槽大会”
“快给我儿子找点活干，他太胖了。”
“儿子你怎么吃这么多？就你不该吃。”
“哎呦喂，哪见过我儿子做家务啊？”
“我生了一个废物，啥都不会干，你看看人家。”
“跟民政局说一下，我要换儿子。”
......
节目中黄磊都看不下去，曾出声救场。
巴图也坦言小时候经常被妈妈说一些坏话，总说他怎么怎么不懂事。
其实宋丹丹就是典型的“中国家长”，在孩子的而成长过程中，出了取笑、挖苦、打击之外得不到他们一点赞扬和肯定，他们坚信打击教育就是挫折教育。
03
父母情绪失控背后，是不允许失败的自己
不允许孩子失败，孩子就经不起失败
新东方集团董事长俞敏洪，曾在《半月谈》教育公益大讲堂上，直指中国家长总在意孩子的失败点，而不关注孩子的成功和努力。
他还举例：“有个孩子高考考了638分没有考到北大，后来被家长指责，不到一个星期孩子就精神分裂了。”
而这类家长数不胜数，在孩子成长的路上，他们关心的只是孩子是否取得好成绩，却从来看不到孩子付出的努力。
某次在育儿群里看到有个宝妈分享了自己的经历：
从小不管做什么都被要求做到最好，养成后来自己争强好胜的性格，没有尝试过失败的她，在没有把握做到最好的情况下，她宁愿不去做，因为怕失败。现在的她教育孩子的原则：输赢不重要，享受过程远比注重结果重要得多。
这位宝妈的教育方式是很理智的，在孩子的成长过程中，重要的不是孩子不能失败，而是孩子经历失败的时候父母要学会信任。
周弘老师有一句名言：“哪怕世上所有的人都看不起我们的孩子，做父母的也要眼含热泪地欣赏他，赞美他，为自己创造生命而自豪!”
那个在微软亚洲研究院中以负责著名的童欣。小时犯错后，妈妈不曾责备过他一句，而是对惊恐的他说：“这件事情已经过去了。你过去是一个好孩子，以后还会是一个好孩子”童欣感慨的说：“那个晚上，妈妈给了我最好的礼物，让我一辈子都受用不尽。”
教育最重要的是信任，对孩子的信任就是允许孩子失败，相信孩子可以汲取失败的经验教训，相信孩子能从失败中走出来。
曾看过一个视频，让我记忆深刻，视频是教父母如何通过简单的小游戏帮孩子树立正确的输赢观：
例如：爸爸妈妈和孩子玩枕头大战时候，玩三局让孩子赢一局，不要为了让孩子开心，而故意每次都让孩子赢。
孩子表现不错的时候不要吝予欣赏和赞扬，但是不能一味的给予赞扬和肯定，这样会给孩子带来自己是无敌的假象，反而会让孩子更输不起。
有次到表姐家做客，刚上幼儿园的小侄子哭哭啼啼回家，表姐一问才知道，原来这次美术老师表扬了其他的小朋友画画得好，而这之前被表扬的一直是小侄子。问清原由后，表姐抱了抱侄子，然后安慰他：
“妈妈知道你不开心了对不对？但是以前每次都是你被表扬呀，别的小朋友没有被表扬，他们也会不开心呀。所以，别的小朋友也需要被表扬，大家轮流开心才好呀！”
这样一番安慰，似懂非懂的侄子止住哭声，又开心的拿出画本开始画画。
孩子不能接受失败是很正常，父母要做好正确的引导，认可孩子情绪的同时，也要教会他换位思考，教他去体会别人的感受。
马友友的母亲说：她从来没有因为儿子的大提琴拉的不好而打他或者责骂他，因为打了他，他就会对拉琴产生恐惧，那么他就不会再去拉琴。正因为马友友母亲的不比较，成就了一个毕业于哈佛大学茱莉亚音乐学院的大提琴演奏者。
有多少孩子是生活在“别人家孩子”的阴影之下的？这种对比伤害的不仅仅是孩子，还有父母。长期生活在“别人家孩子”阴影之下的父母很难站在客观的角度来看待自己的孩子。
如果你曾细心观察过蹒跚学步的孩子，你会发现：孩子刚刚开始学走路的时候，孩子都是向前走几步，然后，回头用目光寻找着爸爸妈妈。当看到父母面带微笑看着他的时候，孩子也会笑。
无论他是继续往前走，还是回来抱着父母。他都知道他刚刚的探索，得到了父母的欣赏和肯定。他体验到了来自父母欣赏和肯定。
教育孩子，不要吝予欣赏和赞美，积极去发现孩子身上的闪光点，并且及时就孩子做的具体事情，表达自己对孩子的欣赏和赞美。孩子能从你的这个行为里知道你对他的期待，也能明白自己怎样做才能较之前有所进步。
04
懂得控制情绪，是父母最基本的能力
做为父母，最该学的就是控制自己。
要在自己情绪要失控时候，及时抽身冷静情绪。
例如：告诉孩子：“我现在很生气，我需要冷静”然后离开那个环境，去做一些其他事情转移自己的注意力，在恢复理智后，在和继续和孩子沟通。
不在孩子面前宣泄“负能量”。
允许孩子表达不开心，也可以允许自己在孩子面前流露沮丧。但是，不要在孩子面前诋毁、损贬别人，更不要让抱怨成为习惯，因为孩子有可能会被你传染。
1992年，意大利帕尔马大学里佐拉蒂（Giacomo Rizzolatti）教授的“镜像神经元”实验研究表明：大脑中的那特定位置的神经元被激活，大脑分辨不出“是自己实际在做”和“看到别人在做”之间的区别。所以，我们看到面露恐惧的人，也会感到恐惧；看到欢乐的笑容，自己也会心情愉快。
你说，工作累；他会说，学习苦；
你说，别人的升职加薪是靠拍马屁；他会说，别人的高分是靠作弊；
你说，老板不好；他会说，老师不行......
负面情绪是极具传染性的，父母在孩子面前要尽量积极向上，不怨声载道传播负能量。
任何时候，都要留有余地。
曾经看过一个泰国小短片《先别急着骂孩子》，短片中，在幼儿园门口等孩子放学的妈妈们，看到孩子满身污泥朝自己走来的时候，立刻炸开了锅，纷纷开启“唠叨”模式，指责起了孩子。
后来才发现原来孩子们满身的泥巴是因为帮助满载花盆，推着独轮车摔在泥巴里的老爷爷，孩子们也因助人为乐，上了学校电视的小视频“今日好学生”。
孩子犯错的时候父母不可不分青红皂白开口就骂，而是要了解孩子的想法和做出这个行动的原因后，在针对孩子的行为和后果给孩子分析总结经验教训。
05
教育的根本是，允许孩子做自己
《遇见幸福》中萧晴和萧春泥是一对相爱相杀的母女，萧晴因自身经历，一直想要给萧春泥安排最好的人生，她让女儿学习金融，可是萧春泥却一直想唱歌，在妈妈不知情的情况下退学北漂。
母女关系在萧晴偷偷卖掉女儿吉他那一刻彻底激化，当萧春泥冲着萧晴喊出：
“你知不知道，你所有的想法，所有的行为，都是在折磨我，让我痛苦。我为什么会有你这样的妈。”的时候，萧晴呆若木鸡，满脸不可置信。
生活中，有多少父母和萧晴一样呢？因为自己没过成想象中的样子，便拼命要求孩子活成自己想要的样子；因为自己普通，就要求孩子要出色；因为自己失败过，就希望孩子战无不胜？一步一步把一个独立的个体变成自己意志的延续？
爱，从来不是掌控，而是放手让孩子做自己。
哈佛素质教育经典丛书《让孩子自己做主》中有个故事：
4岁的戴尔不小心撒了自己一身果汁，母亲很生气但并没有说什么，只是对戴尔说：“来，亲爱的，我们洗一洗去，换身衣服。”等母亲放好水后，戴尔却改变了主意，躲来躲去，不洗也不换。
讲道理无用后母亲抓住戴尔放进澡盆，戴尔不停挣扎哭闹，母亲就想尽一切办法驯服他，戴尔的胳膊也被抓出一条红印。等一切弄好之后戴尔哭着把自己关进房间，仿佛受到莫大伤害。母亲也一肚子气。
孩子是独立的个体，父母不要过多干涉孩子的选择，但是父母可以做好备选，并时刻注意提醒孩子界限在哪。孩子拥有了选择主导权会令他很开心且充满自信。
昨天在育儿群里，有个全职妈妈倾诉了最近让她烦心的事情：
前几天她和孩子爆发了激烈的争吵，原因是放学回来的孩子发现妈妈正在偷偷的翻看自己的日记。她觉得这没有什么，
“你都是我生的，我看看你的日记怎么了？”
“你如果心里没鬼，怎么会不让我看呢？”
孩子则被气得嚎啕大哭。
但是这位妈妈却觉得自己并没有做错，
她觉得自己是在关心孩子，自己并没有做错什么。
孩子成长过程中，父母要尊重孩子生命的独立性，不仅要和孩子个体分离还要做好心理隔离。父母要做的是教会孩子养成健康而独立的人际关系，而不是越过亲子界限万事包办。孩孩子需要成长，父母也一样需要成长。
看过一个让人心痛的故事：
有一对父母，因为自己的孩子比较安静， 喜欢一个人待着， 内心也比较敏感。 觉得孩子的性格过于内向，需要锻炼和培养，于是他们给孩子报了各种演讲班、表演课， 参加各种舞台剧活动。
但是孩子内心十分排斥， 每天都痛苦焦虑万分，父母却觉得自己是为了孩子好，必须让他接触更多的人群。 如果孩子做不好就要对爸妈满脸的失望，别人的嘲笑， 自己内心的自责。久而久之，他无法忍受这种心理压力开始自残、离家出走。
李开复先生曾在《做最好的自己》中说：那些追逐自己的兴趣、爱好，善于发现并发掘自身潜力的人更容易得到财富和名利的眷顾，因为他们所从事的是自己真正喜欢的事情，所以他们更加有动力、有激情将事情做到完美的状态——即便他们不能从这件事中获取财富和名利，也会得到终生的快乐和幸福。
有个观点说：不能让孩子输在起跑线。
其实父母就是孩子的起跑线，育儿本就是一个任重道远的过程，不可急功近利更无法一蹴而就。
而在这段亲密关系中，作为父母给孩子爱和温暖、教给孩子正确的三观、必要时候加以引导，做好为人父母该做的就足够了。至于孩子，把他人生的选择权和主导权交还给他自己。
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