前段时间，网上一段“姥爷给外孙买40吨沙子”的视频走红，让很多人看了羡慕嫉妒恨。孩子的爸爸表示，姥爷家里本来就有一辆大卡车，知道孩子喜欢玩沙，就索性拉了一车沙子回来，正好家里的院子也有地方放，就放在院子里让孩子玩了。
孩子的父亲说，老人宠孩子就是没有理由的，想要什么就给什么。而也有更多的网友表示出了担心：这也太溺爱孩子了！以后孩子大了就难带了！
也有的人说，这样过度溺爱的现象更容易发生在隔代教育中，老人都有一种补偿心理，想把当年亏欠孩子的，都在孙子孙女的身上找回来。
不管怎么说，姥爷给外孙买沙子的行为成了很多人眼里的溺爱。他们认为这样惯着孩子，以后孩子就会无法满足了，到时候后悔也就晚了。
孩子的需求究竟该不该满足，如何满足，对许多家长来说是一大难题
在许多家长看来，孩子不能惯着，不能想要什么就给什么，不然惯坏了，大了就更无法满足了。
前几天回家的路上遇到一对父女，两个人刚从超市出来，看样子是买了些吃的。女孩就想马上吃，可爸爸不同意，非要回家吃。女儿不停地恳求爸爸，看得出她特别想吃，可爸爸就是不同意。女儿无奈之下，坐在地上大哭起来。爸爸一边走一边说，“你自己在这儿吧，我要回家了。”女儿哭得撕心裂肺，边哭边喊“爸爸不要走，不要扔下我。”看上去特别让人心疼。
我没有继续看下去，不知道后面爸爸是怎么处理的。回家讲给儿子听，问他要不要马上给孩子吃，他说，当然要了，为什么一定要等到回家呢？难道回家之后那些吃的就变了吗？
是啊，我也不明白，为什么要回家再吃呢？孩子想马上体验吃的快乐，可爸爸就是不同意，非要剥夺孩子的这种快乐。孩子不同意，就会说孩子不听话不懂事，可是，不懂事的明明是大人啊！
或许，这个爸爸有这样的想法，可能跟“延迟满足”有关。
延迟满足是一个著名的心理学实验。1968年，美国心理学家米歇尔主持了一项实验，这个实验有32个孩子参加。具体的要求是，让每个孩子单独待在一个小房间里，这个房间里只有一把椅子和一张桌子，桌子上放着孩子最爱吃的零食。如果孩子能忍耐十五分钟再吃掉零食，那他就能得到双份的奖励，而无法忍耐的孩子就得不到了。十八年后，研究者对当年参与的孩子进行了跟踪调查，发现那些能够等待时间更长的孩子， 在后来的表现中也更出色，成绩也更优秀，生活事业比较成功。
于是，很多人就把这个延迟满足的实验用来教育自己的孩子，他们在孩子想要某个东西时，让孩子刻意等待，美其名曰这样可以锻炼孩子的忍耐力，以后会更有出息。就像哭声免疫法一样，孩子哭了不马上安慰，而是让他哭一会儿，等哭够了就不哭了。
事实上，延迟满足的本质被人误解了。因为那个延迟满足的实验中，享有主动权的是孩子自己，他有权决定自己吃不吃，什么时候吃，即使吃了也不会得到惩罚，不吃也不会有奖励，只是一个自然的过程而已。而我们的父母呢，偷偷把主动权掌握在了自己手里，由父母去决定孩子吃还是不吃，什么时候吃，如果孩子要求马上吃，就会受到批评，这样，结果就显而易见了。
所以，孩子的需求如何满足应该由孩子自己去决定，他想马上得到一个东西，那就给他好了，而不是对他大加批判，说孩子不懂事，否定孩子的需求。如果不想满足孩子，那也可以，只是要如实地告诉孩子，是妈妈不想给你买，而不是孩子配不上。如果父母能把选择的主动权交给孩子，我想，很多矛盾都可以避免。
即时满足孩子的需求就是溺爱？你把溺爱想得太简单了
那么问题来了，许多家长就开始患得患失，孩子想要什么就给什么，那惯坏了怎么办？不得不说，这样的家长太没有信心了，对孩子没有任何信任，孩子就那么容易变坏呢？他就那么贪得无厌吗？
我一直相信，我们的孩子本性是善良的，是向上的，他有自己内在的成长动力，而不是失去约束就会变坏。每个孩子都渴望变得更好，都希望自己是个更好的人。
而即时的满足跟溺爱也没有什么关系。那些把满足孩子就当做溺爱的想法，实在是误解了溺爱的含义。
溺爱不是很多的爱，不是让孩子沉浸在爱里，像溺水的人一样，慢慢地淹死。
童话大王郑渊洁眼里的溺爱是，孩子的待遇和其他人不一样；心理学家武志红眼里的溺爱是，溺爱不是爱，而是过度的阻碍；教育专家尹建莉眼里的溺爱是，溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。在她看来，爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西，爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱的本质则是控制、包办和批评。
不管哪种说法，本质都是一样的，那就是溺爱不是爱。那些把溺爱当作爱的说法，其实是打着爱的旗号，去控制和管理孩子。所谓的“不能孩子要什么就给什么”，也完全是自己的想法。孩子想要两块糖，妈妈非要给一块，孩子不同意，就说不能惯着，其实孩子也不过就是要两块而已，她只是站在自己的角度，觉得多给一块糖就会害了孩子，让孩子的牙齿坏掉，可是，那块糖的威力真有那么大吗？说到底，是她内心的恐惧在作祟。
武志红说，溺爱分为两种，一种是包办型，一种是纵容型。前者是父母事无巨细地为孩子做一切事情，剥夺了孩子动手的机会，甚至连未来的路都为孩子铺好了，可孩子呢，在这个过程中没有得到任何锻炼，也就没有了独立自主的可能，我们看到的那些三四十岁了还在啃老的高材生，多半就是这种；后者是无底线的纵容，父母对孩子没有任何原则和底线，孩子做错了事无所谓，有爸妈撑着呢，孩子不努力也无所谓，爸妈早就打好了天下，就像李天一那样的孩子，出事了有父母兜着，最终酿成大错。
以上这两种，看似父母倾注了很多的爱，实际却不是孩子需要的爱，也不是孩子想要的爱，只是父母用自己的权威，强加在了孩子身上而已，到最后，也伤害了孩子。而真正的爱不是这样的，真正的爱一定是站在孩子的角度，着眼于孩子自身的成长，让孩子变得更独立、更优秀。
那些得到满足的孩子，并没有被惯坏
作家毛冷瞪曾写过一篇文章《“你什么都由着孩子，以后社会上哪有人这么惯着她？”》，可以说，这篇文章解答了很多人的困惑。
作者说，自己的女儿要什么她都会满足，因为女儿的要求并不过分。比如说，女儿想吃软糖，问她吃多少，她说三个，那好，就给她三个，吃完了三个她很开心，并没有再要第四个。如果给不了，那就说清楚。有次女儿想喝奶，可家里没奶了，她对女儿说，现在快递叔叔下班了，明天再给你买，于是，第二天她买了奶，孩子也痛痛快快地喝了。
作者说，自己之所以会痛痛快快地满足女儿，是因为自己小时候很多需要都不能被满足。比如，她想要个娃娃，家里明明买得起，就是不给买，最后在她的苦苦哀求下，妈妈终于买了个最便宜的，她喜欢得跟宝贝似的，天天抱着，可妈妈怕她玩物丧志，天天锁着，不让她玩。后来，她买了好多的娃娃，而且一个比一个贵，妈妈现在越来越崩溃。
这样的同款父母是不是有很多？
作者说了一段话，很值得反思，她说，童年的缺失，总会有后面如饥似渴的弥补。人为地给孩子制造灾难，孩子不会看不出来，你的真的做不到还是能做到就是想治你，孩子心里特别清楚。
而她的女儿，在她这样的满足下，一点都没有被惯坏，那些普通孩子身上出现的毛病，如撒泼打滚要东西，买了又不珍惜之类的情况在她的孩子身上从未出现过。因为孩子知道，妈妈是真诚的，而不是故意地去治她，所以，她也愿意用一颗真诚的心对待妈妈。
其实孩子的心思很简单，如果他想要某个东西，就尽量满足吧，实在满足不了，就如实地、真诚地告诉孩子，是妈妈无法满足你，而不是你不配拥有。我们要时刻告诉孩子，他值得拥有这个世界上最好的东西，这样，他的内心才会有丰盈感和满足感，才会觉得幸福和安全。
本文来自投稿，不代表本人立场，如若转载，请注明出处：http://www.sosokankan.com/article/850891.html