昨天傍晚，乐乐奶奶临时有事，就拜托我妈帮忙接孩子。这下可把硕硕高兴坏了，自从上了一年级，他还没和乐乐一起玩过呢。
可是，高兴也是一小会儿的事情，两人在一起没玩多久，就因为“是奥特曼厉害，还是蜘蛛侠厉害”的问题吵了起来。
硕硕喜欢奥特曼，所以对奥特曼是大夸特夸；乐乐喜欢蜘蛛侠，自然不甘示弱，不仅夸了蜘蛛侠，还说“奥特曼就是一群大个子笨蛋”。
这下硕硕有些不高兴，气得要赶乐乐走。而乐乐也生气了，拿着书包就要离开。
我在旁边目睹了这一切。本来，我是想进行干涉的，想做他们的社交救火队，帮助他们把矛盾解决掉。
但是，在开口之前，我突然停下了，意识到了自己的思维盲点：我希望孩子不吵架，但是却忽略了更重要的一点，比起救火，教会他冲突管理才是根本。
而且，吵架其实是特别好的学习机会，能让孩子在这个过 程中，学会表达自己，学会倾听，甚至学会谈判。
那么在这个过程中，我们要怎么教会孩子处理冲突问题呢？
我分4个步骤进行，分别是：表达、接收、界限、连接。
下面我就具体解释一下，这4个词是什么意思，以及是怎么进行的。
第1步，表达
这里的“表达”，是让孩子充分地表达他的委屈，让孩子自己去表述，在发生矛盾的过程中，他经历到了什么样的事情。
与此同时，如果和孩子发生矛盾的小朋友也在身边，就需要让对方也表述一下，到底发生了什么事情。
我过去安慰了一下硕硕，并问起了他事情的经过。其实经过我都看在眼里，我只是想要知道，他是怎么看待刚才发生的事情的。
果然，硕硕居然认为，对方不喜欢奥特曼，就是不喜欢自己；说奥特曼的坏话，就是说自己的坏话。
而我再去问乐乐时，他则认为，奥特曼总是笨笨地挨打，不像蜘蛛侠那么灵活，可以跳来跳去。看得出来，他并没有伤害硕硕的意思。
第2步，接收
所谓“接收”，就是要去了解，在发生矛盾的过程当中，对方的委屈是什么？对方的顾虑是什么？对方的想法和感受又是什么？
这些问题，靠猜是猜不出来的，所以需要让孩子去聆听。在这个过程中还是要努力保持沉默，尽量不要去辩解。
也许孩子也感受到了很多的不快乐，但是在这一步，主要的目的是接收对方的委屈，所以需要孩子学会忍耐。
我去问了乐乐，他为什么感觉到生气？同时，也让硕硕在一旁听着。
乐乐表示，自己认为自己没错，只是说了实话而已：“蜘蛛侠更厉害一些，奥特曼怎么能比得上呢？”
而且，更让乐乐觉得生气的是，硕硕居然不接受他的观点，让他觉得特别意外，好像受到了背叛一样。
在这个过程中，硕硕有几次想说话，都被我拦住了。毕竟在这一步，他的主要任务是倾听。
第3步，界限
“界限”，是我们很多人都缺少的。而这里的界限，是说要让孩子明白，自己的底线是什么，对方的哪一种行为触动了自己的底线，并且说出来。
如果能找到其中的关键行为，孩子就会知道，矛盾不是对方制造出来的，而是自己的底线被触动了而已。
但是做到这一步并不容易，需要孩子多去练习。
我很清楚，硕硕是把奥特曼等同于自己，但是对方并不这么认为。当对方表示不认同奥特曼时，硕硕就认为那是不认同自己，所以他的反应才会那么强烈。
而乐乐生气的原因是，他发现在很多地方和他一致的好朋友，虽然不认同他的观点，还和他强烈争吵，这是他所不能接受。
由于两个孩子并不清楚底线是怎么回事，所以我用提问的方式，引导他们发现了自己的底线，别让他们清楚地知道，求同存异的重要性。
第4步，连接
这里的“连接”是指“爱的连接”，“友谊的连接”。
当孩子表明各自的界限，也知道惹怒自己的原因后，就要放下矛盾，去回想对方对自己的关心和照顾，对方的优点在哪里。
回想过后，就要把自己对对方的感恩、对方的优点说出来，而对方在听到这些感恩和称赞后，也会回想起美好的过去，放下矛盾。
在我的提醒下，硕硕想起来，提前乐乐经常和他一起玩，还送给他几个奥特曼玩具。而且，乐乐还非常善于表达，经常带着她一起融入其他小团体。
而乐乐也记起来，硕硕曾把自己最喜欢的积木送给他，而且，总是默默的照顾他，把他弄乱的玩具，弄丢的东西收起来。
想到这里之后，两个孩子都笑了，也握手言和。
社交对于孩子来说，是非常重要的一部分，矛盾也是，它是孩子友谊的试金石，也是增强剂。
我们要做的是，教孩子正确处理矛盾。矛盾过后，孩子的友谊更加深厚，以后面对同样的问题时，也知道如何解决。
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