前两天看到一则新闻，一位话剧演员自杀了，因好奇打开新闻，看到别人评价她很开朗，很活泼，看起来不像想不开的人。于是我也觉得有些纳闷，但是在这样一个不眠之夜，我好像突然明白了。
不管别人眼中的自己是多么的活泼开朗，不拘小节，大大咧咧……到了夜深人静的时候，到了黑暗无法隐藏的时候，那些在白天，在阳光下不敢露面的阴暗与龃龉就慢慢地从四面八方一点点儿开始侵蚀……
我觉得我开始变得狭隘，自私，暴躁，易怒……开始不相信自己，开始怀疑生活，并且渴望解脱，希望用非常规的方式放纵自己，麻痹自己，然，我唯一能做的是我自己都抗拒的报复式熬夜。
我觉得我变成了两个人，一个尚存理智，一个渴望疯癫，唯一能平衡他们的方式是熬夜，于是我开始寻找自认为有益的熬夜方式，玩手机，追剧，看小说，做手工，偶尔甚至迷恋深夜工作，很多事情都要捱到深夜完成，直到我的身体彻底支撑不住，我陷入沉沉的睡眠，尽管如此，我还继续做着各种各样关于生活工作好的坏的，预言的或暗示的梦……
直到闹钟响起，我充满疲惫地起床，一面怀念床的舒适及睡眠的珍贵，一面担心即将来临的一天工作会不会因为缺少睡眠而疲于应付，有时还会有意无意想起晚上那些光怪陆离的梦。
奇怪的是，当我开始工作时我就像换了一个人，我开始变得容光焕发，活力满满，我那因为缺少睡眠而发昏的大脑开始变得清晰，它指挥着我开始有条不紊的工作；我那因为深夜不知名情绪而紧绷的神经开始因为另一些工作和人际关系而紧绷或放松；眼睛偶尔还是会酸涩胀痛，但那已经不重要了，我又是一个活泼开朗，自信阳光的年轻人了！
我不知道这种我们称为“不健康生活”状态会持续多久，正当的调节方式又是怎样。我不断地询问开导自己，我甚至开始要求自己早睡早起，但是即使生理机能想要休息了，大脑还是不停地转动转动，使我无法安睡，让我内心烦躁，突然惊醒，让我觉得手足无措，无可奈何，也让我的负面情绪慢慢肆意，四溢……一点一点淹没我，一点一点让我不能呼吸，一点一点让我意识模糊，一点一点……让我渴望走向……死亡。
2019.12
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