说实话，我一直不认为自己是个百分百的好妈妈--
脾气急躁，对孩子没有耐心；
性格强势，忍不住替孩子做决定；
情绪不够稳定，让孩子压力大；
……
再说下去我感觉自己都不配当妈了。
总之，和孩子的相处中，我很容易陷入“预设孩子行为-孩子行为失控-我情绪失控-孩子受委屈大哭-我后悔不已决心改变-再次失控”的循环里，久而久之，我也许会控制自己，却是带着负罪感、不自然的行为，自己心里负担重，和孩子的相处也有点束手束脚的别扭。
偶然情况下，我接触到《培养孩子的内动力》。刚开始听觉得没什么，这些道理和事实大家都懂，只不过是老师用专业词汇包装了而已。今天听第十课：正向反馈，深有感触，忍不住将心里感受记录下来。
01 对正向反馈的误解
正向反馈，我一直从最表面的意思去理解并实践它：
夸孩子，使劲儿夸，这样他就有自信了！
于是，蛋蛋有时候真的很有自信：
”妈妈，我们班我最帅!
妈妈，我是我们班最厉害的！
妈妈，我踢球全班最牛！”
但同时，他却会在深夜临睡前向我倾诉：
“妈妈，我觉得很自卑，好多事情我做不好。。。”
为什么我们这么肯定孩子，他还是自卑呢？
因为我们给的反馈是错位的，孩子没有接收到他需要的正向反馈。
02 两种常见的非正向反馈
第一种：给了正向反馈，但是不聚焦
儿子放学回来，很高兴地送给我一个陶泥。
我跟他说：“宝贝真棒(以为已经反馈到位了）！今天在幼儿园过的怎么样，中午吃了几碗饭？”
虽然他当下没有说什么，但是后来问他想学什么课外课程，他从来没选过陶泥课，问他为什么，他说不喜欢。
现在想来，可能就是当时我的无心几句话，让他觉得陶泥是不受鼓励的。在他积极情绪最浓烈的当下，我没有捕捉他关注的焦点去进一步和他互动，使得他把这个活动也从爱好清单上划去了。
第二种：模糊焦点，未给到正向反馈
儿子仍旧是很高兴地跟我说：“妈妈，我自己把一整碗饭吃完了！”
我一看桌子，忍不住又失控了：“这哪叫吃完了，这是掉完了吧！这么大了，怎么还这么能掉饭呢？……”
结局不难想象，儿子再次被打击了，掉饭的毛病也仍然没有改善，时不时被家人批评。
现在想来，如果当时我能关注到他的情绪焦点，和他展开具体的讨论，进一步激发的他积极性，再引导他关注掉饭的问题，可能效果会好很多。
03 错位反馈的原因
为什么会有错位反馈的问题存在？
人的情绪都是主观的，基于自己所见和所想，而把自己放在他人的角度，换位思考，实践起来真的很困难。
孩子和我们在认知水平，成长经历，受教育程度都存在巨大差异，对同一个事情的思考和感受不同是理所当然的。
和孩子相处的时候，我们从大人的世界去观察和判断，当然只会输出不对称的信息给到他们。
04 改善建议
老师给出了具体的建议：
长期目标是养成深入观察孩子，理解孩子关注点，提供孩子需要的正向反馈模式；
短期内如果无法做到，在孩子发出信号时，顺着他们的话题继续：
“哇，你的陶泥做好啦！
你是怎么做的呢？
你肯定花了很多时间吧？”
嗯，先这么办吧。
本文来自投稿，不代表本人立场，如若转载，请注明出处：http://www.sosokankan.com/article/3003391.html