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话题源起
今天之所以会选“赏识教育与正面管教”这个话题，是源于文章《这第一句话，竟然有天壤之别！》。这篇文章开头说了一件事情：两个孩子不慎滑落水中、被救生员救起后，两位妈妈对孩子的行为态度不同。就此引出了“赏识教育”这一主题。文中的关键信息有：
- “我”被妈妈责备
- 邻家女孩被妈妈夸“真棒”
结果，邻家姑娘学会了换气，而“我”却就此不敢再游泳。
这篇文章发布后，收到一位家长非常尖锐的批评：
“作者回复”是我们的小编，这个事件中“两个孩子不慎滑落水中、被救生员救起”，的确有些严重。难怪这位家长这么激动，因为当时正处于期终考试时期，考试过后就要放暑假了，安全不是小事。也特别感谢下面留言的朋友，能从多个角度看待问题，总之，感谢所有关注我们公号、愿意与我们对话的朋友。
接下来，这位家长朋友提到了“鼓励认可和惩罚指正之间的界限”问题，一针见血，也应该具有一定的代表性。
小编告诉我后，我仔细地看了所有留言，决定在今天的文章中说说我的看法，供大家参考。
下面是这位家长朋友的补充说明：
“孩子需要被赏识”，这是一句非常抽象的话，“被赏识”的具体画面有哪些？仅仅只是夸夸孩子吗？如果孩子自己都知道没做好，还表扬他合适吗？如果孩子的行为违反了公共规范怎么办？可见，简单的一句话，是不可能成为“教育观念”的。
第一个提出“赏识教育”的人，一定有一个完整的体系。我个人觉得“一个完整的体系”至少应该包括以下内容：
- 主要观点
- 做法举例和说明
- 不同性格孩子的教育建议（不同性格的孩子不可用同一种模式来教育）
- 实施时的注意事项
我在每一次家长咨询中都要求自己具备以上要素，否则会误导他人。优秀的家庭被关注的人多，而那些站在角落里的烦恼家庭更需要帮助和守护，而这个工作更难做。我不能保证每次都能做到“有功”，但求“无过”；如果“有过”，也请大家务必告诉我，帮我“补过”。
我理解的“赏识教育”
主要观点：
1、用欣赏的眼光看待孩子的行为；
2、当孩子做得不好的时候，先指出他做得好的地方，再用鼓励的语气指出下一个努力的目标（适用于学习和游戏）；
3、孩子气馁的时候，给孩子打气，如有可能，可给予技能上指导，但切忌包办代替（适用于学习和游戏）；
4、对于孩子做错的事情，必须及时指出，但需要注意语气和方法（适用于行为规范）。
做法举例和说明
1、用欣赏的眼光看待孩子的行为
一个家长是用“欣赏的眼光”，还是用“挑剔的眼光”看待孩子，会有天壤之别。在我接受的咨询案例中，家长一开始往往会说出一堆孩子身上的不是（这可能与中国人不喜欢对外说自己的好有关），我往往会听她痛痛快快的说完。因为家长来咨询，其中有一个非常重要的心理需求就是“倾诉”。
等她说完后，我会问她：“你觉得孩子有哪些优点呢？让你觉得很可心、可爱的事情有哪些？”家长马上会如数家珍般地说起来，说着说着，她就会觉得心情好很多了，而且往往会说着说着就发现自己身上的问题。
“欣赏的眼光”和“挑剔的眼光”是一种思维习惯，不能简单的对应成“表扬”和“责备”。我们知道思维习惯的改变不容易，如果我们认可这个教育观念，反复的传播，起码可以警醒一些长期习惯于用“挑剔的眼光”看待孩子的家长。但是，如果我们已经知道并且在一定程度上接受了这个教育观念。这个观念却又被人无限制的放大，那么，它的不利之处就会显现。这就需要进一步的解读，使这个教育观念好的一面被吸纳，不好的得以避免。
2、当孩子做得不好的时候，先指出他做得好的地方，再用鼓励的语气指出下一个努力的目标（适用于学习和游戏）
游戏，特别是益智游戏，就是学习探索的过程。
孩子不可能样样事情都被我们赏识，当孩子做得不好的时候，我们也不需要违心地去赞美。这种违背事实的赞美，有时候会弄得孩子很尴尬。比如：有位家长在人前夸自己的孩子“每次画画都被老师表扬”，孩子知道画画并不是自己的强项，反倒觉得“妈妈让自己很没面子”。
因此，赞美要实事求是。比如：孩子在画一幅彩笔和剪纸结合的画，剪纸是孩子的弱项，彩笔画还可以。就可以先表扬孩子：“这幅画构图不错，这些小草、小花也画得很细致。只是小狗、小猫的边缘剪得不太好，你还想把它弄得再漂亮点吗？这点小挑战，对我们家宝贝来说，很容易的，对吧？”
学习行为与道德行为根本的不同在于，学习行为无所谓对错（我说的对错是指行为本身，不是指数学练习题的对错），只有技能上的差别。因此，孩子只要是在学习，就应该被鼓励；他在学习上所花的工夫，与他的学习兴趣、学习能力相关。家长再怎么用力，都比不上孩子的内在动力。与其责备、督促，不如在学习方法和技巧上多加指导，这个刚好说到下面的观点。
3、孩子气馁的时候，给孩子打气，如有可能，可给予技能上指导，但切忌包办代替
这里就补充说明一下“技能上的指导”与“包办代替”的区别。还是上面举的例子，孩子剪纸剪得不好，边缘总是剪得不整齐。如果每次都是“家长帮他把边缘剪好，贴在画纸上”，尽管家长也有边剪边教，但孩子由于“不用自己动手也能完成画作”，就没有“学会剪好边缘”的动力。
如果家长是另外拿一张纸“示范怎么剪”，最终贴到画纸上剪纸作品一定是孩子做的，这个就是“指导”。
4、对于孩子做错的事情，必须及时指出，但需要注意语气和方法（适用于行为规范）
“家长对孩子的一味表扬”有时候会被孩子觉察，成为无理要求的“保护伞”。有些淘气机灵的孩子，知道做什么都会得到家长的表扬后，就有恃无恐，为所欲为，使得家长好不容易建立起来的行为规范“全部泡汤”。
这点提到的”注意语气和方法”就是“正面管教”涉及的内容了，看到这里，我想家长朋友已经知道，我认为：赏识教育和正面管教是相辅相成的，赏识是一种思维方式，管教是一种教育策略。
不同性格孩子的教育建议
淘气的孩子，“欣赏的眼光”多放在“遵守规则的事情”上，忽视“不认可的行为”；宜用“挑战性”的语气（不是挑衅），激发孩子的斗志。
- “我们再增加点难度，你还能通过吗”，这是挑战。
- “说不能做还做，你再做一次试试看”，这是挑衅。
胆小敏感的孩子，做事小心谨慎，自我要求高、追求完美，不大注意事情好的一面，往往将不好的一面无限的放大，一点点小挫折、小失败、老师不经意的批评，在他们眼里都是不得了的大事。他们是最需要赏识教育的孩子！
这些孩子的家长中，具有“好面子、敏感性格倾向”的人不在少数，因此，家长首先要做好的往往是自己的心理建设，而不是“把眼光放在孩子上，总希望不断地改变孩子”。当家长能够做到自我觉察、自我领悟、自我调整以后，会发现孩子会随之改变。
实施时的注意事项
1、赏识有“欣赏”和“识别”的含义，是建立在懂孩子基础上的，由衷地赞美；是夸孩子“做的事情”，而不是夸他这个人。
2、赞美之词一定是你内心认可的事情，不认可的事情就是你对孩子提出的下一步要求，这个要求每次孩子都够得着，自信就会慢慢建立起来。
3、一味的赞美，只能带来孩子的情感依赖，你会发现孩子变得“说不得”。
我理解的“正面管教”
主要观点
我理解的“正面管教”，包括四层含义：
1、当孩子出现家长不认可的行为时，不应讽刺挖苦，而是明确指出；
2、与孩子面对面的交谈，摆事实、讲道理，明辩是非；
3、有时候，孩子有意为之的行为，是为了引起家长的注意；家长应当关注正面的行为，忽视不认可的行为。（适用于生活习惯类的行为）
4、严重的、与道德品质有关的行为，明确禁止；如果已成习惯（比如“拿他人物品”），需要专门的、系统性的行为干预。
做法举例和说明
1、当孩子出现家长不认可的行为时，不是讽刺挖苦，而是明确指出
比如：家长说：“你现在能干了是不是，说你两句就撕本子，你再撕一次看看！”他会真的“再撕一次给你看看”，他不是在挑衅你，他是没听懂，以为你在鼓励他。这是年龄小的孩子可能会出现的情况。年龄大点的孩子，他能听懂，但如果家长经常这么说，等于是在鼓励孩子习惯于跟家长对着干。
有的家长会问我：“什么是行为规范？孩子那么小，怎么能讲明白？”行为规范不是靠讲的，是实际做的。3岁之前，尽量少给孩子约束，2-3岁之间正是孩子的创造力发展、探索兴趣高昂的年龄，无约束的环境，才能让他的能力得到最好的发挥。但在孩子不经意间出现一些不好的行为时，比如故意打坏东西，可用“童话式的方式”或“同理心的方式”激发孩子的爱心，比如说“小碗摔痛了，我们再也见不到这个漂亮的小碗了”。下次，孩子只要想做之前，家长就立刻皱皱眉、摇摇头，孩子就知道“这个行为是不被允许的”。因此，对好的行为微笑赞许，对不对的行为皱眉摇头，就是行为规范建立的过程。
2、与孩子面对面的交谈，摆事实、讲道理，明辩是非
正好，我们的“管教策略实训课”上有位家长学员，听课后进行家庭教育实践，有一番非常精彩的亲子对话，分享给大家：
针对的事情：从小饭桌接他时，一个小朋友向我告状“他把数学作业撕了，还骂老师神经病，骂我神经病”所以此次主要解决：不能接受别人的批评和对小朋友无心的行为不宽容的问题。
行为原因自我分析：a、没有犯错，确实受了委屈；b、独生子女，平时有些骄纵；c、爱面子，不好意思承认错误；d、对小朋友有偏见。
不能接受别人批评属于不认可行为A2，对小朋友无心行为不宽容，咄咄相逼，争执属于不认可行为A3（说明A2A3是我们管教策略的策略编号）
处理方式：刚开始我确实不够冷静，在小饭桌就黑了脸，因为对他骂老师的行为不能接受，但仍然忍住把他带回家解决问题（因为以前商量过：有问题不在外面争吵，回家解决问题）。回家后他很激动，把自己做的手工摔在地上，要把自己反锁在屋里，我追过去让他解释清楚。他大哭，说家长、老师、同学都不相信和关心他。我平稳了一下自己的情绪，把他拉到我旁边坐下，告诉他：我知道你现在说的都是气话，你可以选择把自己反锁在屋里发泄情绪，可以哭泣，但是发泄完希望你能给我解释一下，但是解释属于自愿，如果你不想说我可以不问。他情绪比开始略平稳，但仍然是哭诉：“那个小朋友（这里叫硕硕）中午想要他的星空纸，但他没给，下午放学硕硕把他的作业蹭破了口子，而他自己转身阻挡时把整页作业都撕下来了。他说他根本没有骂老师神经病，是硕硕冤枉他。”
听完他的解释我和他分析：A、硕硕把你的作业蹭破了并不是他的故意，因为他和你一直都是好朋友，而且把整页作业撕下来的是你自己，而且也是无意的，所以推己及人，要学会宽容别人的过失，严于律己。B、”神经病” 是你的口头禅了，这是个很不好的习惯，要学会努力克服，而且老师是需要尊敬的绝对不可以骂老师，这是反复强调过的。C、我一开始不了解情况就向你发火，是我的不对，我道歉，以后会先了解好情况再做判断。D、每个人都会有发脾气的时候，关键要学会如何控制（这是这段时间我和她反复强调的问题），妈妈也在努力学习控制情绪。F、我们都很关心你、爱你。
结果：他很快平息了，给自己倒水喝时还给我倒水，我表扬了他，比以前懂事，并知道心疼妈妈了。
体会：我的孩子是个你强他就强，你弱他就弱的脾气。我以前用过激的方式吵他，打他，他从不承认错误，并且会和我斗嘴，吵架，可是我发现当我试着控制情绪，理解他，耐心一些，他也会慢慢平稳下来，而且还会体会到妈妈带他的不容易，每天倒垃圾，帮我拿电瓶上楼。我感觉我和他都在慢慢成长。现在他也会在我发火时说：我们不吵架，好好说。可能我们现在仍有很多缺点，但我有信心和他一起克服。
3、有时候，孩子有意为之的行为，是为了引起家长的注意；家长应当关注正面的行为，忽视不认可的行为。（适用于生活习惯类的行为）
比如孩子喜欢在沙发在跳来跳去，如果他每次跳，你都说：“宝贝，不能在上面跳啊！这沙发很贵的。”可能你还会跑过去想把他抱下来，他看到你就会在沙发上跑，这样一来，你追我赶就成为一种“有趣的游戏”，孩子会乐此不疲。你越不让他这么做，他越做得起劲。
建议的做法是：不理他，自己该干嘛干嘛。如果哪一天，你发现宝贝安安静静地坐在沙发上看书时，就走过去陪他看书，他要求你讲时给他讲。慢慢地，他自然会对在沙发上跳不感兴趣了。当然，“在有弹力的物品上跳”本身就是一个有趣的体育活动，哪天你带孩子去游乐场的时候，特地去玩玩跳床吧，让孩子尽尽兴。
作者：刘鸿雁 来源：儿童心理成长
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