在《奇葩大会》第二季当中，曾经被誉为“天才美女作家”的蒋方舟自曝自己曾是一个“讨好型人格”
蒋方舟，从小就被大家称作“别人家的孩子”——
小学一二年级就开始创作小说，四年级便出书，在蒋方舟22岁的时候，成为了杂志副主编。
“我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个可以说是谄媚的人吧。“
蒋方舟甚至说：
“我从没有和任何一个人产生过‘真实’的关系。”
所谓的“真实关系”，就是你可以跟这个人去争吵，可以把自己最真实、最不堪的一面暴露给这个人。
蒋方舟这番自曝，让现场很多观众甚至明星评委马东、赵又廷、蔡康永等人引起了共鸣。诸多网友也表示自己中枪了。
而其中一位妈妈也自述，自己10岁的儿子不少时候为了获得别人的友情（不管这人是否喜欢自己或者是否欺负过自己），他会把自己很多东西送给别人以此获得喜爱，表达和好。
孩子母亲说：
“我告诉过儿子，自己才是NO.1的，不要总是以别人为主，也要多为自己的感受考虑。“
可是依然没有效果。
下面，我就针对这类情况给广大父母支支招、分分忧。
其实，我们可以从三个方面分析：
第一，孩子是不是生来敏感？
比如你或者孩子爸爸，甚至孩子的祖父母们，有敏感性性格，孩子也可以有。
第二，孩子是不是在成长过程中，被过度评价，或者经常被比较？
比如经常收到这样的语言：“不要为小事哭泣啊，不要敏感。”
其实，孩子哭泣，是说明孩子需要哭泣这种情感表达，来梳理自己，代谢自己的负面感受，如果不断的提示孩子自己的感受最重要，却没有及时让她把对外界的感受，及其对自己的影响表达出来，其实是一种负面感受流动的阻断，这些感受会慢慢积累起来，和未来遇到的不愉快事情里应外合。
一开始孩子哭泣的时候，是为了一件不愉快的事情在哭，但是当这种哭泣，没有得到倾听、理解和接纳。这种接纳就是，爸爸妈妈得明白孩子的性情就是在这种“爸爸妈妈看起来没什么的小事”上暂时无法处理好负面感受，爸爸妈妈可以帮助孩子接纳。
比如，可以说：“是啊，隔壁家奶奶说你爱哭，对啊，你现在这个年龄就是有一点点爱哭，妈妈知道的，妈妈小时候也有点这样，你知道吗？三岁爱哭的孩子，最敏锐了，说明注意了很多别人没有注意的东西。
不过呢，长大了你见的多了，就不会老哭了，因为你已经有了哭的经验，慢慢的不哭也可以面对那些过去让你哭的事情。现在爱哭一点点，每次哭的时候，妈妈正好给个魔法抱抱，那就是你需要魔法宝宝的时候。”
最好的帮助孩子接纳，不是让孩子从小就去抵抗评价，而是直接接纳那个评价，被评价“爱哭”就是个好事情，是个此时此刻的优点，帮助孩子接纳评价，无论谁评价什么，自己都当做好事情欣欣然接纳。这才强大。
等到孩子长大了，他自己有一套评价系统的时候，那时候，也未必抵抗，比如我现在这么大了，要是收到负面评价，比如：妈妈哲学是什么有的没的？有必要去这样研究吗？不如去教教妈妈们怎么辅导孩子学习，那才是实际的。
我不会反驳，我会想，有道理啊，妈妈哲学当然有必要，但是教教陪读妈妈怎么帮助孩子学习，也不错，融入妈妈哲学中吧。
而且，转念一想，人家评价我，说明在意啊，张口要评价，那就是把对方的能量用在我身上啊，这很好，这说明我有价值，即使是负面评价，这也说明我值得关注。
要像大地学习，容纳所有的众生，不挑剔不对抗，所有的意见都可以转化。
第三，讨好型人格不可怕。
其实，我小时候也是讨好型人格，我上学早，能力差，特别期望融入同学中，可是老被排斥。只好用各种讨好之策。
不过伴随着长大，当自己的内在力量越来越充盈时，力量就此消彼长了，我的“讨好”，只剩下“为人着想”这么个量级了。这很好。
伴随成长，让孩子多读书，多多的读，内心敏感复杂的孩子，最好的安排，就是多读书，多读各种文学作品，知道各种人物的经历和内心世界，慢慢的多装一些，她长大了会变得既“为人着想”，能理解人，又能给自己找准位置。
敏感是聪慧的一大表现，要善加利用。
第四，爸爸妈妈要把对孩子的疏导用在疏通，而不是堵截上。
要学习大禹，而不是鲧。
不要老是告诉孩子要“不在意别人的评价”“自己首先是第一位的。”这样孩子一时做不到，就会压力很大，在外面承受了压力，回到家里来在妈妈面前还要承受压力。
尽可以“在意别人的评价”，很多孩子学习很好，就是因为在意老师和别人的评价，把这个动力善加利用也很好。
“自己首先是第一位的”不用多强调，任何道理强调多了，都是抽象的虚词，不如教会孩子多多读书，先忘我，等到她渐渐成长起来，她的自我会整合到强大丰富的程度，那时候“自己”也不需要排队了，无论第几，都是强大的。
在佛家里，佛陀修的“无我”，把众生都放在自己前面，难道是没有界限，没有次序吗？那是一种大宏伟，我们成长的方向。
做越大的事情，越要无我。爸爸妈妈要率先把格局打开。
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