我，一个文科应届毕业生，入职半年。
领着30W的年薪，
没有996式的福报，
同事都是教育良好的年轻人。
可我还是，
毅然决然，离职了。
开端
半年多前，我从一所颇负盛名的学校毕业。
从大学入学开始，我就在为日后的职业选择谋划，而同侪的压力也一直让我处于高度紧张与焦虑之中。我在学校期间所做的每一件事 —— 社团活动、假期实习、国际化的选修课程课程，无一不是为了在毕业后锁定一份高薪又光鲜的工作。
毕业前拿到30万年薪的offer让我无限宽慰，一直以来的付出有了回报。我很快签下了这家公司，畅想着工作后的场景。
怀揣着无数个不眠夜的想象，我入职了。
很快我意识到，这样一份头顶光环薪水可观的工作似乎不过如此。这份工作没有不好，只是突然间，那种原来不过如此的感受淹没了我。
理智告诉我，我不应该在刚入职就报着不切实际的期许，我不应该操之过急，期望一夜之间就经手最重要的项目并获得成功，在基础工作中的打磨是向前推进的必经之路。
于是我将自己的不快扫去一旁，告诉自己现在需要耐下心来，慢慢适应公司文化与职场节奏，随着时间的推移我会越来越得心应手，也会接触更多的项目，承担更多的责任。
我对自己的告诫是正确的。
我对工作流程渐渐熟练，开始独立承担日常工作事务，也在接手新的部门项目。我知道按照这样的轨迹，我会越来越得心应手，也会在未来逐渐接受更多的挑战。
可是，我依旧不快乐，甚至是越来越不快乐。
- 情绪 -
大部分时间，我选择独自面对这样的情绪。
一方面是因为我对自己现有的一切甚是感激，能有这样的工作机会实属幸运。我不想让其他人因为我的负面情绪而误以为我不知满足，不懂感恩。另一方面我也不想让自己被贴上又一个没有耐心，眼高手低的年轻人的标签。
我不断告诉自己：“你还是个新人，你才进入工作没几个月，你还有太多需要学习的地方。”的确，我还有太多不足需要通过更多的工作实操与经验去提升，所以我继续准点打卡上班，完成我该完成的工作，在团队需要时一起加班加点。
可惜事情并没有出现转机，我的状态似乎每况愈下。
我不仅仅是不快乐，而是真的感到痛苦。
- 转机 -
我知道，我不仅仅是对工作感到痛苦，更多是对自己失望。我不明白为什么一想到要去公司我就难以忍受，看到我的工位我只想逃离。渐渐地，每天从被窝里起来对我而言也变成了难事，我迟到的次数逐月增多。即便白天没有堆积的工作，回家后依旧精疲力竭。
回头看，当时的我并不想承认那样的岗位也许并不属于我，我也不属于它。
这是一个令人艳羡的行业与职位，但并不适合我。几年的求学期间，我已经习惯于将自我价值与获得这样一份充满光环的工作相绑定。我花费了不少心力才最终寻得这样的一份工作，这是多年夙愿了却的象征，我无法接受到头来我竟与它并不匹配。
不过，最令我失望与焦虑的，是我并非是个糟糕的雇员，也并非不擅长手头的工作。公司投入了很多资源支持每一个人的工作，无论是同事还是我的上司都极尽友善，我不想让这些给了我支持与帮助的人失望。
我时常感到迷失，觉得我的成功应该与这家公司绑定，失败者才会离职，我不敢去思考离开这里对我来说会意味着什么。
社会和教育用尽全力告诉我，有一份体面高薪的工作是成功的标志。那几个月，我的思绪一直在两种声音中徘徊，理智告诉我一件事，可我的情感却完全望向另一边。
直到有一天，我一如往常抱怨着眼前的境况，纠结于自己的状态。哭得满面泪痕的我看向镜子，突然间感到镜子里的自己无比陌生。光滑的玻璃映出的是我曾经最不想成为的一类人：永远在抱怨，从不会真正去改变现状以解决问题。
我知道，是时候做些什么去改变了，我需要走出这样的状态。
- 内省 -
在我行动之前，我想要先弄清究竟是什么让我不开心，让我变得好像不再是自己。仅仅因为莫名的沮丧而撂挑子不干并非明智之举，相比于最终的结果，搞明白一切的起因对我未来的人生更有借鉴意义。
于是我决定先在当前的环境中寻找解决办法，如果那些方法最后证实并不能改变我的状态，再考虑离开的事。
我开始更积极地与团队交流，与其他部门的同事沟通，了解他们的工作内容。尝试通过新的途径完成同样的工作，幸运的是，我在此时还被上司委以新的项目，一切似乎都在朝着更加积极的方向行进。
然而，我的状态并未触底反弹，相反，我对准点上班的厌恶愈演愈烈。
我心里很清楚无论我的工作内容如何演变，我和同事的关系如何深入，我仍旧不会喜欢这份工作。我难以忍受在充斥规则的企业环境中呆上一整天，我对我的工作范畴也并不感冒。
很长一段时间，我不能接受自己的“不喜欢”，我尝试说服自己去适应和改变，我告诉自己这是进入社会通往成功的必经之路，每一个人都在这条路上，是偏离路线的我，不能适应的我有问题，是我太任性了。
可问题是，大部分初出校园的新人对自己接下来会面对什么毫无头绪，我们在试错、不断学习与经验的吸取中成长。
对我而言，我在第一份工作中尽力尝试，了解到自己并不适合按部就班的企业环境，而我也需要接受自己的试错与不适合。
我为什么不喜欢我的第一份工作，说到底，它没有带给我成就感。我知道一定有人会说这样的想法太天真，不应该强求从工作中获得满足感或成就感，工作就是工作，是吃饱饭的工具，我应该学会适应。这样的说法一定有合理之处，我也理解它背后的逻辑和苦心。
但，那毕竟是别人的想法，不是我的。
- 动机 -
在正式工作以前，我早已习惯于排满的日程，在不同的任务间穿梭。
有一年，我比正常的课时多选了几门课，同时打两份校内工，在两个社团里担任领导职位。我一整年都处于忙碌之中，但那时我一点也没觉得困难，因为我从未觉得我在去执行某项任务，没有觉得我在被逼着完成某项工作，那样的忙碌让我感到满足和喜悦。与那相比，我的正式工作仿佛是我不喜欢却不得不去完成的某项艰巨挑战，工作的忙碌使我身心俱疲。
回望过去忙碌却开心的经历，我确信热爱自己的工作并非天方夜谭。
认识到这一点，我开始反思，为什么我不热爱我的第一份工作呢？
具体来说，我在这样一家企业中的工作并没有产生明晰的目标感。过去，我一切的努力和付出均指向一个明确的目标——毕业后找到一份满意的工作。这一目标让我兴奋并产生渴望，我想要到达那个目的地，于是我奋力向前。
所以，从校园离开后，我的下一个目标又是什么呢？
五年、十年后，我想要什么样的生活方式？我希望在哪里生活？我期待每天做的是怎样的事？
- 目标 -
五年后，我希望拥有自己的工作室，保有地点上的灵活性，能够与我的顾客有直接的交流和对话，能够将我的想法传播出去，能够给他人以灵感和慰藉。
如此比对，我的工作即便在外人眼中无可挑剔，它与我下一阶段的人生目标并不一致。当然，得出这一结论是基于我目前的岗位与职责。
如果我努力工作升职加薪，或者未来成功转岗，情况会有所改变吗？
- 答案 -
这个问题促使我审视公司内其他人的工作，他们的生活状态。了解越深入，我也越深刻地明白我不想要公司里任何一个人的职位。
我很尊敬在公司工作的每一个人，也认同他们的付出与努力，可那并不是我想要的。我难以想象自己在这里继续工作下去所迎接的未来是什么样的。那个未来也许会继续稳定，也许会继续光鲜，也许会带来更高的收入，可是，那不是我的未来。
我没有在这里继续工作下去的内驱力。
如果一天当中有1/3的时间我需要在工作中度过，那么我希望我能去享受我这1/3的生命。
很自然的，我选择了离职。
而也在这时，我收到了另一家企业的录用通知。
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