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一周之前，去一个朋友家里吃饭，饭菜很丰富，朋友，他老婆还有一个五岁女儿，一家人都围着桌子，有说有笑，气氛很好。朋友很健谈，从各种大事件到明星八卦无所不知。问题是出现在吃完饭，大家边看电视边闲聊的时候。
“给你说多少次了，吃完饭不能马上就吃冷饮！那样会生病啊！为什么总是不听？爸爸为你好，爸爸是爱你啊！”那边客厅里的沙发上，朋友歇斯底里的冲着小女孩喊到。小女孩抬着头，含着泪水，不解的看着咆哮的爸爸。看到这一幕，我突然想到生活中有些人经常说的一个谬论，我骂你，是因为我爱你。
前几天，米米在家问我，“爸爸，我能不能说一个事情，但是前提是，你不能说我”，她眼神看我的时候有点躲闪，其实，我明白，她在提她的一些要求的时候，貌似我很爱她的样子，可是我的语言有时候尖酸刻薄，我的面部充满着狰狞，虽然貌似很体贴的关心孩子，其实背后掩饰着一颗有情绪的态度，只是借着对孩子好的由头，发泄自己的情绪罢了。
你看看你，爸妈这样爱你，你怎么这么笨，对得起那些学费吗？
你得听我的，你不能那样做，我都是为了你好，我爱你才这样做。
这些话很熟悉吧，它们在我们生活中各个地方潜藏着，在一层甜甜的糖浆包裹之后，像一发发炮弹一样射向我们最亲爱的人。
看看你那副对孩子说我爱你的时候，那副可憎的嘴脸，好难看。
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昨天下午气温骤降，学校门口的接孩子大军依然是人头攒动，家长们把手里的围脖手套，电动车上的挡风被都是裹了又裹，紧了又紧。
一阵诱人的烤地瓜味道钻到鼻子里，一群已经接到孩子的家长正围着一个大缸买烤地瓜，看过去，金黄的地瓜刚从放炭火的大缸里取出来，热气腾腾，一群孩子和家长正围着烤缸挑选地瓜。
刚走到地瓜摊前，就看见一个年轻的妈妈带着一个一年级的小姑娘，刚拿一个地瓜坐在电动车的后座上，可能是太香的原因，一上车就听小女孩说，妈妈，让我来拔皮，我要吃，快，快拿给我。
这边的妈妈一听不高兴了：你没洗手，不能直接剥皮，细菌进肚子里生了病，我可不负责！
她妈妈的话毫无商量的余地。
“可是我就是想吃！”孩子也是不依不饶。
“不行，不能吃就是不能吃，”妈妈的话一点也不妥协。
说着，妈妈把烤地瓜拔好，塞到孩子手里。
“哼，我不吃，”孩子也不示弱，开始大声的哭闹起来。
这边妈妈一看很着急，说，刚才不让你吃，你要闹，现在给你吃，你又不吃，你想那样，说完，一把把烤地瓜放进筐子里。
“看看你，干什么都是一声，什么都是三分钟热度，长大看你能干什么！”
“对你好，你还不听话！哼！”
小女孩此时呜咽起来，风吹来，走了很远，还能听见孩子的啜泣声。
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小区楼下有一个小型的健身广场，没事的时候，很多家长都喜欢带孩子在哪里活动。
那天见一个奶奶带一个大约五岁的小男孩在健身广场玩，奶奶和一帮爷爷奶奶们聊天很嗨。小男孩很调皮，一会把自己悬挂在单杠上，一会爬上摇摆椅，玩得不亦乐乎。
不一会，只听见“嘭”的一声，孩子从摇摆椅上掉下来。
“哇”一声大哭，咧着大嘴哭起来。
奶奶一看赶紧冲过来，一把把孩子抱起来。
很粗鲁的让孩子站好，两手放在裤边中间。
小男孩，一听很害怕，赶紧站好，虽然站的很笔直，但是，小脸上还是挂着泪猴，大口的憋着气，不让自己哭出声音来。
奶奶立刻一本正经的开始教训起孩子来。
“让你注意安全，注意安全，就是不听，我们下楼之前怎么说的啊，这次摔屁股，下次摔脑袋，摔坏脑袋就不聪明了，就不能上学了”，奶奶一边抚摸着孩子的头，一边严厉的训斥。
孩子显然是怕极了，不住地连连点头。
其实，我们在生活中，经常性的遇到这种现象，对孩子来说，父母疼爱孩子是都是母慈父宠，一旦遇到事情的时候便是虎爸狼妈。
当孩子犯错误的时候，当然要教育，但不是教训，每一个孩子都有自己独一无二的特性，他们都需要父母去接受，理解，肯定，鼓励。
在大多数的情况下，很多父母都会说，我很爱孩子，报各种兴趣班，买各种好吃的，可是有时候，我们却给孩子设定各种限制，以一个成人的角度去理解，去责骂，去要求。
有一句话说的很好，我们家长都有一个教育孩子的通病：一边为孩子倾其所有，一边给孩子伤口上撒盐。
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当孩子犯错误的时候，好好说话成了当今父母最需要学习的一种技能。
你明明很心疼，说出来的话却是让孩子很伤心，明明想表达安慰，说出来的话却是愤懑和埋怨。
哲学家詹姆斯说：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”
成年人在接受别人的批评时尚且能感受到无助和委屈，况一个孩子？
当一个孩子在情感上处于一个受挫的状态的时候，这时家长需要做的是我们在情感上给予支持，待孩子的情绪从感情上恢复以后，才可以教育。
有句话这样说的，父母之爱子，则为之计深远。
当孩子犯错误的时候，会说话，能让孩子不仅能感受到父母的爱，也能认识到错误，以后加以改之，善莫大焉。
著名的马歇尔.卢森堡博士发现了一种神奇而平和的非暴力沟通的方式，这种沟通方式让全世界的人们收益，尤其是亲子沟通方面，让家庭无数的家庭获得了爱、和谐和幸福。
当我们父母褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
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（1）亲子沟通的第一要素，要区分观察和评论。
印度哲学家克里希那穆提说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
妈妈对五岁的儿子说：你太不讲卫生了。将观察和评论混为一谈。
当我看见你把纸巾随便丢在自己卧室的时候，我认为你太不讲卫生了。这句话就将观察和评论进行了区分。
在日常生活中，我们通常用到的“每次”，“曾”等词语往往表达的是观察结果。
而我们通常对孩子说的，“总是”，“从不”等等往往表达的是评论。
因此，家长在和孩子沟通的时候，第一时间内应该处理好自己的情绪，然后，将观察到的进行描述，最后加上家长对这件事的看法。
因此非暴力沟通的第一要素就是进行观察。
当家长把观察和评论混为一谈的时候，孩子会倾向于听到批评，并开始和家长给进行对峙。
非暴力沟通是一个动态的语言模式，不能绝对化的结论，提倡在特定环境中进行观察，并能准确的描述观察结果。
举例子说，小明的妈妈对小明说，“这十个应用题你没有做对一个”，而不是说“你真是个笨蛋”。
妈妈清楚地描述了现象，而没有进行评论。
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（2）亲子沟通的第二要素，表达感受。
体会和表达感受并不容易。
在亲子关系中，真实地表达内心的感受，可以促进亲子关系的更加和谐。
区分感受和想法。
我觉得我的数学题做得不好，当孩子说出这句话的时候，此刻他表达的是说的自己的想法。
我觉得我做数学，心里很害怕。此刻孩子表达就是感受，心里害怕，这是一种感受。
在亲子关系中，家长通过表达感受，示弱有助于解决和孩子之间的问题。
比如：孩子在楼梯上奔跑，被校值日老师发现，责令家长进行批评。
家长：“你在楼梯上奔跑，我认为这样做很愚蠢！”，这是家长在表达想法。
家长：“你在楼梯上奔跑，这让我感到很担心，很害怕。”这就是在表达感受。
当家长对孩子进行表达出感受，示弱的时候，这样有助于问题的沟通解决。
（3）亲子沟通的第三要素，表达需要。
家长对孩子的批评往往蕴含了家长对孩子的期待，间接地表达出孩子对我们尚未满足的需要。
比如，你对孩子进行批评，你今天不该对别人没有礼貌，其实这里边就暗含着孩子没有满足家长的面子的需要。
在亲子沟通的时候，如果你如果对孩子进行批评，其实往往会招致孩子的申述或者反击。
比如孩子今天因为在学校打架你进行批评，你批评道：你不应该去打对方，孩子此时听到你这样说，会向你申诉，或者直接反击，会说，你不是我，你不知道怎么回事的。
这样沟通起来往往没有效果。
如果此刻家长直接说出你的需要，孩子可能会做出积极的回应。
比如同样这件事，你说，我想知道究竟发生了什么事情，你才会打架，你能告诉我吗？
很多时候，很多家长并不习惯从自己需要的角度来考虑问题，在我们和孩子进行沟通的时候，我们通常倾向于考虑孩子会有什么错。
（4）亲子沟通的第四要素，提出具体的请求。
以什么样的方式对孩子提出请求，能得到孩子的积极回应？
如果家长对孩子提出请求，不要让孩子提出不要做什么的请求，而是要对孩子提出要做出具体的要求。
比如，你想让孩子养成整理的好习惯，你可能会对孩子说，请你不要把东西放在沙发上，这样孩子可能做不好，但是你如果说，请你把你的东西放到收纳箱里。
这样孩子非常明确的做出积极的回应。
在和孩子进行亲子沟通中，全力以赴的做一个倾听者，意味着放下已有的想法和判断，一心一意体会孩子的心思和想法。
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