作者：袁老师
来源：星陪伴（xinghuivip）
2018年12月2日，湖南13岁的吴某康因不满母亲的管教，举刀冲向自己的母亲。
2018年12月31日，湖南13岁的罗某，用锤子把父母砸伤后逃跑，父母不治身亡。
一个月内发生两起惨案，人们不禁要问：13岁的孩子是怎么了？小小年纪就这么残忍、狠毒！
随着社会的发展，孩子们的压力越来越大。有些孩子过早的进入了“青春期”、也就是“仇亲期”。早的提前到11岁左右，晚的在15岁或16岁也进入“仇亲期”，这段年龄段是家长最头痛的一段，也是孩子成长的最关键的一段。如果这段家长没有把孩子引导好，你将改写孩子的一生。
今天小编就带着各位家长们一起探究13岁孩子的内心世界。
13岁是孩子与成人的分水岭
家中有一个13岁的孩子，一定会让你有坐过山车的感觉，惊险刺激，高潮和低谷交替出现，让你爱恨交织不能自拔。
社会、文化、家庭、学校的影响、学业的压力、生理原因等，都让13岁充斥着不可调和的矛盾。
而今天讨论的只是他们的情绪，本文说的13岁指的是11岁到15岁之间的群体，是孩子与成人的分水岭。
而我不谈他们的问题，因为我们认为的问题，对这个年龄段的孩子而言都是正常的。
所谓“叛逆”“青春期”等字眼，不过是我们按照自己的理念给他们贴上的标签罢了。
也要放下“所有孩子的问题都是家长的问题”的魔咒，我们只是一起走近他们的内心世界，看看他们的情绪是如何影响自己，以及和家长是如何互动的。
13岁孩子的情绪和具体事件关系不大
朋友的儿子今年刚满13岁，期末考试成绩退步了不少，回家第一件事就是把手机交给了妈妈，并扬言下次月考前不再玩手机。
妈妈正在为牛牛的成绩生闷气，看见牛牛竟然主动地交出了手机，不禁感到欣慰，觉得儿子长大了，儿子懂事了。
可谁知道，还没过几天，牛牛就开始抱怨，因为没有手机所以不方便查资料。
慢慢的，从最开始的几句抱怨渐渐变成了愤怒，甚至还赌气没吃晚餐和家里大吵一架。
无奈之下，妈妈把手机还给牛牛，嘴里说：“你爱怎么就怎么吧，脾气暴躁的小孩。”
一刹那，只见牛牛发疯似的大吼，两眼生气地瞪着妈妈，把手机扔到了沙发上，大声喊：“我哪里是这个意思！你是不是脑子有问题？”
妈妈傻傻的看着牛牛，半响说不出话来，心碎了一地。
牛牛的妈妈错就错在，把牛牛的情绪和玩不玩手机联系在一起了。
这是家长普遍的误解，然而对青少年而言，糟糕的情绪和具体事件无关。
他是在为自己不能做到自律而焦虑。
许多孩子都是这样，为避免更糟糕的情绪，会把事件归因为另一件事，从而避免情绪进一步恶化。
这件事相当于对自己的惩罚，自我剥夺了一种快乐，等到情绪慢慢好转，就会再次想获得这种快乐，撤回惩罚。
牛牛的例子很典型，由于不能接受考试失利带来的羞愧感，继而把原因归为玩手机。
把手机交出来就是一种自我惩罚，以剥夺玩手机的快乐来表明决心，也避免妈妈对他进一步的“羞辱”。
当这种羞耻感慢慢消退，就会觉得惩罚太大，牛牛生气的原因是为自己的决定和选择而懊恼。
妈妈归还手机更加强了这种懊恼，会增强牛牛因“缺乏自制力”导致的羞愧感。
许多家长会发现，当孩子情绪激动，说的都是“气话”，你若当真，他们会更恼怒。
当他说不玩电脑、不出去玩、不去上课、不学习的时候，你如果是真的配合了，真让他那么做……
那就真的错了。
他需要的只是把这样的情绪“表演”给你看，他想把内心的烦恼发泄出来，你看见就行了，给他这个发泄的空间，千万别较真。
你只需要理解：他们就是发脾气，和当下这件事关系不大。
13岁的情绪天空阴晴不定，乌云来的时候不需要什么原因
很多孩子不像牛牛还能找到“手机”作为替罪羊，他们会莫名的发飙、莫名的悲伤，而你根本找不到原因。
- 放学回家脸上写满烦恼；
- 躲进自己房间不出来；
- 或看什么都不顺眼；
- 或把最爱的玩具扔到床下；
- 或把头藏进被子默默流泪
- ……
而你却还去问他为什么，不但没有任何作用，反而还大吵一架，搞得自己一肚子气，不知如何是好。
此时，你最容易犯两个错误：追问和安慰。
你的疑惑和好奇会引发一场灾难。
比如开始问：怎么了？为什么不开心？发生什么事情了？你倒是说话呀？你咋回事？身体不舒服还是怎么了？
这样的追问换来的结果往往是：沉默和烦躁。
孩子要么一声不吭，要么大声说：“不要再问了，吵死了！”
因为你的错误在于：非要给情绪找一个原因。
事实上，
第一，孩子很可能没有具体原因；
第二，他也不知道，就算知道也会被你的追问所“强化”。
比如被老师冤枉了，但知道了又能如何？解决不了任何问题，重要的是他现在的情绪你是否接纳。
而就算你知道了原因，接下来就是安慰和说教，这简直是13岁孩子的紧箍咒：
别烦心了、没事的宝贝、笑一笑就忘了、睡一觉就过了……
你所有的安慰都是“强化”
你已被带入，你正在为他的焦虑而焦虑，事实上他的焦虑让你很不爽。
你一方面安慰孩子，一方面是在安慰自己，不让自己为了孩子的苦恼而着急。
一定不要这么做！
“我怎么有你这么个孩子！”当你气急时，又没不小心脱口而出这句话呢？说完后，家长们可能火气过了就忘了，但是却记到了孩子心理。小孩子心思是很敏感的，而由于对世界认识的不全面，真的会觉得是自己的错，爸爸妈妈根本不喜欢自己，会不要自己。孩子会变得没有安全感，对待父母小心翼翼。
“你怎么这么笨！”孩子做作业不会、考试分数低，家长很铁不成钢，骂孩子笨。家长们可能觉得说孩子几句没什么，但是判断力还没有完善的孩子却会深深的记住这种话，认为自己就是很笨，没有能力。所以，不要拿孩子的智商和自己比，不要把“笨蛋”这个标签贴到孩子身上。
“你是不是想把我气死？”刚拖完地收拾好家，孩子孩子不小心打碎了杯子、弄撒了汤水，家长们是什么反应？会不会因为劳累生气而对孩子吼这句话？但是孩子还小，他们也不是故意这样子，或许是看你太累想给你倒杯水而打碎杯子的呀。所以不要再肆无忌惮的辱骂孩子了，自己生气，孩子伤心、委屈。为什么不选择冷静一分钟，再告诉孩子“你这样会让妈妈很累，下次不要灾这样了好么？”孩子心疼你自然会记住。或者罚孩子不许吃零食，让孩子意识到错误。
面对这种无厘头的糟糕情绪，你只需要做到两点：在场、淡化。
你只要传递给孩子这样一个信息：你在，你知道了。仅此而已。
不急、不催、不问、不火，就是 不强化。
他若真想让你知道自然会说，你不需要上蹿下跳心急如焚，当然也不能忽视当作无所谓。
你要让他感受到你看见了他的难过，把你的波段调到中立位置，陪着即可，切不可夺门而去逃避自己的焦虑。
你会发现，过不了多久他们就会“破涕为笑”，自己把自己给整明白了。
像一个3岁的娃娃依偎在你身边讨巧，嘴里说着让你酥麻的甜言蜜语，给你捶背或给你来个熊抱。
这正是13岁的可爱之处，烦恼在爱中消融得很快。
他们就是自相矛盾，甚至相互对立的
许多妈妈都有着这样的焦虑，她们13岁的“祖宗”对她们的要求自相矛盾，让她们不知所措，怎么做都是错。
是的，你的感受是对的，你感受到的就是他们内心实际发生的。
矛盾是必经之路，他们就是要经历这些历程，这是通往自由的自然整合，这不是问题，是事实。
如果你不理解，可以回忆一下自己的13岁，那段美好又困惑的岁月，有矛盾和冲突才会困惑，而正是不断整合矛盾之后才能收获美好。
有一位敏感的妈妈饱受折磨：
她14岁的女儿佳佳从小乖巧懂事，最近半年却性情大变，不仅开始浓妆艳抹、擅自剪掉长发，而且还打了一排耳洞。
最让妈妈接受不了的是，佳佳一脚踹烂了房门，原因居然是嫌做的菜太咸了。
佳佳的妈妈神情黯淡，一脸抑郁，她怎么都想不明白，曾经引以为豪的女儿居然如此“伤害”她。
觉得生活失去了盼头，希望破灭了，十几年的心血付之东流。
“你没有别的事儿了吧？”我平淡地问。
她有些吃惊，瞥了我一眼，没好气地说：“还要怎样特别的事？这还不够吗？”
沉默了一会儿，好像觉得刚刚的话有些不礼貌，补充道：“也没别的，晚上还会主动钻我被窝。”
“可我实在接受不了她踹我房门的事，永久不能弥补我的失望。”
后来，我们一起谈了十几次，她才慢慢接受了女儿的“成长状态”。
佳佳的妈妈正是不能接受女儿的成长方式，才会导致糟糕的抑郁状态。
所有的13岁不管如何，都是在做一件事：如何轻松地成为自己
这个目标对13岁而言，就是一场“艰难的修行”，很有难度与挑战，他们也在挣扎着，不敢踏出那一步，却又想踏出那一步。
如何自己做主，又不伤害父母
如何在没有经济支持下，做个独立人
如何摆脱父母管教，又不辜负未来
如何被同学注意，又不过火
如何不因为成绩不好而内疚
如何承担责任，又不陷入麻烦
如何让自己舒服，又让妈妈舒服
这些矛盾大量存在，任何的小事件都会激发其中一种，继而陷入困境，外在表现就是情绪的各种失控。
作为父母，除了提到的稳定、淡化、少使用语言、不能较真之外，还要真正理解他们的矛盾。
心理学把这个时期统称为“自我认同”阶段，只有自然度过了这个阶段，他们才会走向独立的自我。
13岁孩子自我认同的背后，是一种对生命的探索
一个人类终极命题第一次出现在他们头脑中，那就是：“我是谁？我生而为人的意义在哪里？”
也时常听到孩子们感慨：活着没意思！家长们百思不得其解，平时看起来乖乖的孩子，生活学习上都看不出有任何异常，为什么孩子就会觉得活着没意思呢？
首先，我们要引起重视，要读懂孩子的这句话背后想要表达的含义。对于低龄的孩子，他可能是在向我们倾诉：
我生活得不开心
我的作业太多
我压力太大
没有人关心我
你们都不理解我
我就像个学习的机器，成了妈妈炫耀的资本，我还是他们的孩子吗？
青春期的孩子可能想要表达的是：
我对前途很迷茫，不知道我的未来在哪里
不知道自己到底想要什么
想要的东西很多，比如好成绩，好性格，好习惯，可是渺小和无力感很强烈
我找不到自己的兴趣和特长，日子越过越麻木。对长大后的自己没有明确期待，也可以说没有“更美好的希望”存在。
不管孩子的“没意思”指的是哪种情况，它都是在提醒孩子内在力量的消失。
那临门一脚踹破的不只是妈妈的房门，还是通往自我的独立之门。
那一刻，自然状态下，谁也无法阻挡，亲妈也不行，佳佳们在用这样的形式向世人宣告：属于我的时代到来了！
而父母们的悲伤、焦虑正是阻碍这种自然成长，用内疚和责难阻止分离。
佳佳们懂事了那么久，第一次意识到自己的乖巧懂事原来是某种谎言，自己不需要那么讨巧让他人表扬。
自己就是自己，而不是什么懂事的自己，这难道有错吗？
要不然呢，用内疚让佳佳们重新钻到妈妈被窝，永远做妈妈的乖宝宝，永远不分开？
该反思的是牛牛、佳佳等的父母们，而不是牛牛和佳佳们。
尊重他们原本样子吧，否则，就会出现真正的问题。
孩子的13岁，千差万别，却异曲同工；它们幽微渺小，却丰富而广袤。在殷健灵看来，这些13岁的故事会颠覆人们的一个基本认知，13岁不仅纯真无瑕，混沌无知，13岁同样敏感脆弱、复杂多变、危机四伏。13岁独立生长，可终究敌不过时代洪流、社会文化、家庭环境的裹挟和影响。倘若人生犹如危崖上的一棵树，13岁便是根，在夹缝中求生存，靠着露水、阳光以及自身的力量长成枝繁叶茂。
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