知乎有个问题，怎样毁掉一个孩子？
最高赞回答只有10个字： 别让他安心做一个小孩。
简单的说，就是把孩子硬拉到大人的世界当中去，让他参演成人之间的爱恨情仇，番位越高戏份越重，效果就越好。
打个比方说： 在孩子面前夸大自己的辛苦，强调被连累，催逼孩子快点成熟。
常见话语有：“我和你爸这么辛苦，还不都是为了你”、“要不有你，我就不用这么苦”。
将自己人生希望和奋进的压力都转移给孩子：“我这辈子也没有别的指望，就盼着你有出息。”
还有神情郁郁的妈妈们脱口而出的那句台词——要不是因为你，我早就离婚了。
这是显眼一点的做法： 给孩子施加道德压力、让孩子为自己的“过错”愧疚。
总之，就是要不断地给小孩洗脑，用重要感来引诱他，用亲密感去迷惑他，用内疚感去控制他，引导他脱离自己的位置，再推着小孩往前走，走到家庭的中心位置去。
让小孩自以为是家庭的中心，也算达标。
小孩是喜欢这种感觉的。 他们的思维本来就有自我中心的特点——所有的一切都与我有关，发生的事情也是因我而起。
从学步期到学龄期，莫不如是。
小孩会发现，父母的人生压在自己身上，大人和大人之间的关系也压在自己身上，如果全家人都其乐融融，那自然是因为我很棒，反之呢，那肯定也是我的原因。 所以我要负起责任来，要想办法去改变局面。
一个小孩要如何去对大人的生活负责？ 小孩手里是没什么牌的。 他们显然不如成年人有力量，他们擅长的，是用自毁来解决问题。
就像在那些父母关系紧张冲突激烈的家庭里，小孩会莫名其妙地生病，会突然间厌学，或者短时间出现大量的品行问题。
因为他们发现，当我把自己搞得一团糟，父母好像就会停下来，转过头来处理我的问题—— 家庭这个系统当中的压力被转移过来，并在小孩身上得到暂时的释放。 他们是乐于自我献祭的羔羊。
我有个朋友，花了十几年的时间，才从糟糕的家庭关系中解脱出来。 虽然她很优秀，但时常悒悒不乐。 究其原因，是父母之间紧张的关系。
在她很小的时候，父母就感情破裂了。两人闹了几年，终于离婚，但即使分开，两人仍旧时常攻讦对方。
就连在她高三考试的紧张时刻，父母打电话的内容也多是数落对方的不是，言辞激烈难听，期待女儿能更多的站在自己一边。 她一边在两个不成熟的大人之间，夹缝生存，被迫表态；一边盯着学校和大大小小的考试排名、努力学习，心情晦暗，倍感压力。
终于，高考成了她的滑铁卢。
最后，她去了一个普通的大学，放弃努力，成了混日子的普通大学生，父母却和解了，联起手来对她的人生指手划脚。
她感到背叛，很长一段时间，都拒绝和父母通话，直到毕业时机缘巧合之下，参加一次心理咨询。 她讲述了自己多年来的压力、愤怒、无力，还谈到自己想要努力用优秀的成绩回馈父母让他们握手言和却最终失败的经历。
心理咨询师认真听完她的故事，而后只说了一句话，就让她泪奔： “这不是你的错，不应该由你背负这些，大人们的错误，不应该由孩子买单。”
怎样成功摧毁你的小孩？
高阶的毁法是，爱里有毒。
我把你的生活和我的生活搅和在一起，让你的人生和我的人生纠缠在一起，把我的问题变成你的问题，让你从来都没有时间没有机会，去安心地做一个小孩，去放心地成为自己。
你以为是亲密，其实是控制。你以为是忠诚，其实是吞噬。
让孩子有重要感，有使命感，有拯救至亲的焦灼感，但又充满无力感和负罪感，这就基本上足够让他们在沉沦中折腾二十年了。
养好一个小孩很难，但是养残一个小孩，很容易。 很多父母想要当好爸妈，最后却在不经意间，利用爱的名义摧毁孩子。
不怕父母当不好爸妈，最怕父母在摧毁孩子却不自知。
就像是那句话所说： 在一个没有大规模战乱的国度里，最凶残的暴行都是以爱的名义进行的。
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