作者：袁老师
来源：星陪伴（xinghuivip）
欢迎来到《两个天才宝贝的养成日记》，我是靳潍，一起探讨怎样培养出优秀孩子。我不敢说自己是super mommy，但是能自豪的夸耀，我的两个孩子都非常优秀，他们都在8岁时选入加拿大天才培养计划。很多父母都向我请教育儿经，因为我有作为妈妈最接地气的，直接来源于生活的教育经验。我的分享内容比较丰富，涉及到孩子成长的方方面面，比如学业、性格、品德、课外活动还有亲子关系等等。只要是我深有感触的，我都会拿出来与大家分享、探讨。毕竟养儿育女就是点点滴滴日常生活的积累。
接下来的分享我会从真实故事出发，这些切身经历写成了我和孩子的成长日记。我会写成心得，一些心得是我很得意的，可以作为参考；一些是我错失过非常后悔的，可以作为提醒。通过这种方式，我会毫无保留的跟你分享、交流、进步。此外我也会谈到跨国文化背景下的特殊教育经验，如果你打算送孩子出国留学，我想你也能有所收获，让我和你一起为我们孩子的成长加油！
听了之前的内容，“小麦粒”和“小咕哩”的形象应该很生动，跃然纸上，爸爸妈妈们都印象深刻、尤其是我经常提到两个孩子有很多可爱的互动，他们之间的鼓励和促进对彼此而言都非常重要。
大家或许会说：“哇，你真幸运，两个孩子这么乖，他们一定不会吵架吧。”
或者还有爸爸妈妈会问：“这么乖的孩子争吵时是什么样呢？吵架会伤害他们之间的感情吗？”
答案是肯定的。虽然“小麦粒”和“小咕哩”总体来说很懂事、讲道理，但他们也经常大声吵架，彼此耿耿于怀，不过动手的情况还从来没有过。
爆发在兄弟姐妹之间的“战争”那是再正常不过的，几乎可以形容为一种“自然现象”。那么争执过后，会留下情感伤痕吗？我觉得这很大程度取决于父母的态度和介入。
所以今天想跟大家分享的话题就是，怎样应对两个孩子之间的争执，什么时候介入？介入到哪种程度？我们的目标是，让孩子在冲突中学到积极地合作，懂得妥协，而不是负面地伤害彼此。
两个孩子，他们之间的故事一定会有两面。他们的相处肯定有阳光洒满，也会阴云密布、偶尔还有闪电雷鸣。
兄弟姐妹，也就是英文的sibling，s-i-b-l-i-n-g， 他们会有花样百出的互动方式，根据这个单词，我把每个字母拿出来，大概总结出好的一面和坏的一面。
在好的一面，S是share，也就是相互分享，I是inspire， 是相互启发，B是best friend，彼此是最好的朋友，L是love， 他们有爱，I是interact，他们之间会互动，N是need，他们彼此需要，最后的G是growth， 他们一起见证成长。
在不好的一面呢，S是squabble，他们会吵嘴，I是irritate，他们会有摩擦，B是blame，他们互相责备，L是loud， 经常制造噪音，I是ignore，互不理睬，N是nosy， 喜欢打听对方的私事，最后的G是grab，那就是动手争抢。
故事的两面看上去截然不同，爸爸妈妈妈肯定都想，如果都是阳光洒满该多好啊，但不愉快的时刻往往有更深刻的教育意义，家长们如果抓住机会，利用孩子的冲突。给出正面的教育，他们会在自己的错误和对方的错误中，学会解决冲突，懂得退让妥协，更重要的是，学会原谅。
我认为，兄弟姐妹之间的争吵就像一场“友谊赛”，让他们实践，走一遍冲突的发生、本质和结果，那么他们在学校和社会中遇到跟其他人的争执，就不是“友谊赛”而是“正式比赛”了，这时在“友谊赛”里获得的经验能在“正式比赛”中发挥优势。
所以不要对孩子之间的争吵抱着深恶痛绝、零容忍的态度，只要一发生争吵马上就一声令下，停 。这个根本谈不上是教育，只能说是利用父母的权威发号施令罢了，无助于减少争执，解决冲突。
我和我姐姐，从小几乎不敢公开在父母面前争执 ，因为只要我们开始拌嘴，马上会感觉到父母的不悦，家庭气氛瞬间阴沉沉，我们争论的声音也就越来越小。但如果没有其他人，只有我和姐姐两个，我们就经常吵，大声吵。投入地吵，不过吵完感情还是很好。
“麦粒”和“咕哩”肯定有争执 ，也会让我抓狂，不过每当听到他们有不愉快发生，我首先要求自己不发火，静观其变。这个静观其变的过程其实就是要判断是否要介入。
我会竖起耳朵、仔细听他们在争什么，为什么吵。这个时候我一般用三个标准来判断是否介入。
第一，不能有恶意喊名字，就是用激烈的语调直呼其名。我们平常叫孩子，都是宝宝、贝贝，生气的时候就会喊“张某某、王某某我警告你哦。”如果“麦粒”和“咕哩”之间出现这种情况，我就会马上让他们停止，因为已经失去了基本的个人尊重。
第二，不能使用威胁性的极端语言。孩子跟大人一样，生气的时候也会口不择言，如果我听到“我恨你”、“我讨厌你”、“滚开”等类似的话，我就会马上喊停，极端言语会像利刃一样伤害孩子们之间的情感。
第三，吵架的音量在可接受范围内，没有怒吼。我认为在大吼大叫的时候，你已经失去理智。四岁以后的孩子已经有基本理智，不应该怒吼，失去理智表明冲突的性质已经从争执变成了发泄，这个是我绝对不允许的。
只要以上三种情况不出现，“麦粒”和“咕哩”发生言语冲突时我一般会让他们争一段时间。如果争执是一个彼此说服、讲出自己想法的过程，也就是更靠近辩论，那我觉得没问题。如果争执变成了相互推卸、相互诋毁，胡搅蛮缠，我就会叫停 ，显然这没有任何建设性。
网上有一种说法，说钢琴家李斯特的作品不是人手能弹的，应该是八爪鱼才能弹，形容大师的曲子难度太高。
两个孩子一天在一起练琴，哥哥说：“说李斯特的曲子只有八爪鱼才能弹，根本就不对。”
妹妹”说：“为什么不对呀。”
哥哥说：“八爪鱼只有八个爪子，可是我们人的两个手总共有10个指头，难道不是10个比八个更厉害吗？”
妹妹说：“这只是一种比喻啊。”
哥哥说：“这个比喻很傻，如果我是李斯特，会觉得被冒犯了。”
妹妹说：“可惜你不是李斯特，而且永远也不可能。”
哥哥说“那我也只是一种比喻啊。”
妹妹“咕哩”说：“八爪鱼除了八个爪子，还有两个很长的须须啊，那加起来不就是10个了？”
哥哥说：“傻瓜，有触须的是鱿鱼，不是八爪鱼。”
妹妹说：“你才是傻瓜，一点想象力也没有。”
然后哥哥和妹妹傻瓜来，傻瓜去又来来回回好几次，最后觉得没有意思，分开了。
这段争论的结局很不友好，但我一直坚持没有介入，除了“傻瓜”外，他们是在辩论，表明自己的观点，辩论对建立逻辑思维很重要。从他们的辩论可以看到“麦粒”的观点更具科学性，而“咕哩”的观点更有文学性。至于“傻瓜”，这个词在我的接受范围内，但我不允许他们说“白痴”。
有一次“小咕哩”拿了一件自己小时候的衣服，要给猫穿上。
“麦粒”看见了就说：“不要这么做，猫猫不愿身上有任何东西，猫跟狗不一样，你不能强迫猫猫。”
妹妹说：“你怎么知道，你又不是猫。”
哥哥说：“你在折磨猫猫。”
妹妹说了：“折磨是个沉重的词。”
哥哥又接着说：“你不仅在折磨它，我觉得你还很残忍。”
妹妹已经开始有哭腔了说：“残忍是个更沉重的词。”
可哥哥还在继续说：“你不光残忍，我还觉得你铁石心肠。”
听到这个，我马上阻止了，并让哥哥跟妹妹道歉，显然哥哥开始不讲道理，对妹妹进行言语攻击。
“小麦粒”有个缺点，好像要炫耀自己的词汇量，他会用不断升级的词汇指责妹妹，显得很尖刻。我告诉他每个词汇都有特定的属性，就好像每种武器有不同的杀伤性。乱用词汇就是不负责任地乱用武器，但这个缺点“麦粒”还不能完全克服。
有时候，争吵持续进行，的确会不可收拾。两个人吵到最后变成毫无意义的重复，那么就是坚决喊停的时候了。
比如哥哥说，这是你的错。
妹妹说，这是你的错。
如果不阻止，两个人可以把这5个字来来回回说5分钟，他们有无限精力，但我们不需要花时间去听。机械性地反复会让孩子养成不好的习惯，不是以理服人，而是用耍赖的手段。
还有的时候，争执变成了算旧账，从现在的事情联想到以前，相互揭短，这个也是我不能接受的。我告诉他们，争论可以，但是必须就事论事。以前发生的事情已经翻篇，如果总是提起过去的错误，那彼此心中的错误就会永远累计下去，原谅也就没有意义了。
孩子们发生冲突的时候也会主动要求妈妈评理，这时一定要注意，要让两个孩子都说话，也就是要全面了解情况。不能一个孩子哭得厉害就主观偏心。我家的情况是因为“小咕哩”是小女儿，比较娇气，哥哥却不怎么哭，经常两个孩子争吵时我就认为哥哥一定要让妹妹。对“麦粒”会比较严厉，或者不给他解释的机会，每每如此“麦粒”就特别委屈。后来我改变了想法，哥哥不一定要让妹妹，“小咕哩”眼泪多，并不代表哥哥心里就不比她更委屈。
还有一种争执是一个孩子找妈妈告状，揭露另一个孩子正在做坏事。比如妹妹私下告诉我，哥哥正在偷偷用电脑。这时，我不愿斥责正在用电脑的哥哥，反而会教育告状的妹妹，我最不愿意看到妹妹和哥哥站在对立面上。妹妹主动告状或许带有好意，但我从不鼓励，长此以往妹妹也就不告状了。
总之，孩子争执不是绝对的坏事，很多情况下他们自己会偃旗息鼓，家长们无需过于执着非要介入，反而我们更需要冷静处理，并忍受噪音。冲突可以培养孩子的逻辑思维、语言能力、社交和心理承受力，我分享的介入标准和体会希望能让爸爸妈妈们有所借鉴。
今天的分享就到这里吧，朋友们，再见。
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