家长朋友们大家好，我是心理咨询师柏燕谊。
经过前面12节的课程，我们对于孩子在不同的状态、现象、年龄段出现的各种各样的问题进行了一个探讨。
那么，在接下来的几节课程当中，我将会就家长提出来的一些孩子的具体问题，跟家长朋友们进行一个交流。
一、家长该不该给孩子喂饭？
首先，有家长提问说：
我们家是老人带孩子，老人喜欢喂饭，说孩子还小呢，还不能自己吃饭，等上了幼儿园，老师一教就会了，再说，不喂能长得这么高吗？
而且，确实是孩子喂饭的时候吃的就多，不喂的时候就不好好吃饭，并且吃的哪里都是。
所以，请问柏老师，这个时候，家长是喂饭好呢，还是让他自己吃好呢？
这是很多家长都会提出来的一个问题。
老师更偏爱
让他省事儿的学生
我们知道，家庭当中都是一对一或者多对一，几个家长对一个孩子，所以对孩子的耐心、包容性、保护等等，就会非常充分。
但在社会教育场所中，如幼儿园，小学等等，老师都是一对多。老师也是人，不能因为是老师就应该高尚，不能因为是老师就应该做到没有情绪，不能因为是老师就应该做到一碗水端平。在一个家庭当中，还很难做到这样，所以你就会发现一个什么现象呢？
老师会更喜欢，或是更愿意跟能让她轻松的、让她开心的、让她感觉很省事儿的，并且能提供一些帮助和辅助作用的的孩子，产生更多的喜爱，我觉得这也是人之常情。
在一个多子女的家庭当中，你会发现，父母好像也难免会对更懂事、更体贴、更帮助家长的孩子有一些情感上的偏移，这些情况都很常见。
教育
不在家庭完成 就会在社会里完成
所以这个时候，你在家庭当中，要不要给孩子喂饭，孩子应不应该学习完成一些简单的自己行为的控制和管理，如果你不去给他做这些行为的教育，那他就要赤裸裸地直接面对老师给他的教育行为。同时，还要面对因为一些行为上和其他同龄小朋友的差距，又要承受老师在情感上的和小朋友之间情感上的一些问题。
这个时候，孩子面对社会适应时，就有能力、环境、情感的适应，他要适应的东西很多。如果你不愿意在你的环境当中，给孩子增加更多的能力，或者增加更多的能力保护的话，那他可能面对社会适应的时候，就要去承受得更多。
所以，你要么就是家里去承受，去训练他自己吃饭的能力，或者训练他很好的控制自己行为的能力，提出自己需求的能力等等，要完成这样一个能力的训练。
是让他自己吃，吃的哪里都是，到慢慢吃得比较干净利索，作为家长要完成这个训练，你来承受这个训练过程当中孩子的不配合：孩子弄得哪里都是，以及收拾起来的麻烦。还是你让孩子承受因为能力短缺，面对社会时产生的问题。
孩子出现营养不良时
问题根源在家庭情感上
在我看来就是一个选择，如果你要是愿意去做更多的承受呢？那你就提前给孩子在这些行为上做一些训练、管理。
如果你实在没有能力承受这个焦虑，或是实在不忍放弃享受，做为一个父母能喂养孩子的那个愉悦感。如果你实在放弃不了，那你的孩子就只能在他的社会学习当中，完成一个学习和承受。
我认为没有什么太大的绝对对错，主要看你愿不愿意帮助孩子做一些成长，还是让孩子自己在社会上成长，这就是一个选择题。
我不认为孩子在每顿饭上多吃一口少吃一口会怎么样。
其实，如果孩子出现营养不良，不好好吃饭的问题的话，通常跟喂养方式没有关系，通常是跟家里的这种家庭情感环境，或是父母对孩子一些内在心灵上的、情感上的影响。跟这些东西是有关的，我希望家长能够有一个正确的认识。
二、孩子不自己睡怎么办？
第二个问题，有家长这样问我：
孩子刚生下来，我们就很注意培养他独自睡觉的习惯，每次都让孩子睡自己的婴儿床。
一次带孩子出去旅游，饭店的房间里只有一张大床，于是孩子就睡在了爸爸妈妈中间，从此，孩子就再也不自己睡了。
请问柏老师，怎么才能让孩子自己睡？什么时候让孩子自己睡才是合适的呢？
其实，孩子都特别喜欢黏在爸爸妈妈身边的，因为那样会有安全感，那样会很温暖。闻着妈妈的味道，摸着妈妈柔软的身体，这个时候，孩子会有很强烈的幸福感，我觉得是人之常情。
但是孩子一生下来，我们就可以让他知道：在睡觉的时候，可以通过抱一个娃娃在小床上独自睡觉，也不会出现任何问题。我觉得这个从多早开始都是可以的。只是你作为家长受不受得了。
孩子不能独立睡觉
根源在家长受不了
在我的咨询过程当中，大部分的孩子不能独立睡，不是因为孩子受不了，而是因为家长受不了。
有的妈妈就说：哎呀，孩子多可怜呀，刚生下来，你就让他自个儿睡一个小床，等到以后我能抱他几年呢，他能跟我睡几年，到青春期我想他跟我睡，他都不跟我睡了，长大了他就跟别人睡了……
所以你会发现，其实全都是家长的需要，并不是孩子的需要。
你把孩子放在婴儿床上，到时间给他喂奶、换尿布，其实不会有任何的影响。
只是父母希望能跟孩子有更多身体上的近距离的接触，能够让自己内在有一个安全感，所以在这样的处理过程当中，就会发现，是我们自己离不开孩子，但我们又不能说出来，因为说出来，多不好意思啊，好像我多自私啊，或者我多不坚强啊。所以，家长才通常会说：孩子离不开爸爸妈妈。
我们没有给予孩子这样一个坚定的规则：你必须自己睡。而是我们变成了可以跟孩子讲条件。如果可以讲条件的话，那通常父母是讲不过孩子的，因为，孩子委屈的泪水、小眼神都会让父母就受不了。
所以在这件事上，家长可以对孩子这样的说：妈妈知道你很爱我，我也很爱你，但不意味着你自己睡，我们就不相爱了，或者我们就失去彼此了，跟那个没有关系。
如果这是一个没有条件可讲的，必须要做的一个事情时，其实孩子就只能适应和接受。而之所以孩子无法适应自己睡，就是因为这件事变成了“有条件可讲”。
那至于这个家庭当中，为什么说，孩子以前能自己睡，旅游当中和父母一起睡过一次之后，就不能自己睡了？
其实，也是父母没有持续的坚持一个规则，变成了，可以去跟孩子讨价还价的时候，那这就意味着，你的底线已经被突破了。
有一些事情可以去商量和探讨的，但有一些事情是没有必要去商量和探讨的。
就像我们知道，一定不能偷东西，不能去杀人，不能干这些违法的事情。这不用商量，不用讲条件，这是必须的。
那在家庭当中，如果我们跟孩子讲条件的话，就赋予了孩子这个权利，那孩子为什么不去争取自己的权益呢？所以，在有些问题上无条件可讲。
孩子在五到七岁时
要和父母分房分床睡
那么，孩子到底什么时候适合自己睡呢？
我认为，从孩子一生下来，就具有自己睡的能力，只不过，作为父母你能不能舍得，你能不能接受这个事情。
我们说下限是这样，那上限是什么呢？
在心理学当中，孩子在五岁左右的时候，开始有很多内在的比较复杂的心理发展。我们建议，在孩子五到七岁的时候，要跟父母分房分床睡。
很多家长会发现，孩子年纪越大，分开睡的成本就会越来越高。因为孩子越大就越会去坚持，越会去摸到父母的一些软肋和弱点，然后去突破你的底线。所以这个时候，对父母来说，就更是一个挑战。
我个人认为，如果你认为你的孩子他不自己睡，也能够很好的不影响你们的夫妻关系，因为我们知道，在一个家庭当中，孩子能不能很好的快乐健康的成长，取决与他与父母的情感关系是不是和谐、顺畅和稳定。
如果你的孩子天天睡在你们夫妻中间，请问你们的夫妻关系什么时间去处理？什么时间去很好的亲密呢？那如果这个问题时间长了的话，那婚姻关系会不会有一些隐患？
如果你认为，你的婚姻关系，可以不会因为孩子跟你们睡在一个房间、一个床上出现各种影响的话，我们在孩子成长的过程当中，你一定要一个清晰的认识，那就是，孩子什么时候开始自己睡都是可以的。但是孩子能不能完成自己独立睡觉，这件事情不是孩子的需求，而是取决于父母的需求。
三、孩子爱吃手怎么办？
接下来是第三个问题，有家长说：
我们家孩子不知道从什么时候开始，爱上了吃手指头，现在快上幼儿园了，她的手指头已经被吃的有点变形了。
孩子进入幼儿园后，我没想到的是，幼儿园好多小朋友都爱吃手，有的虽然不吃手，但随便拿起什么东西也都往嘴里放，什么袖子边儿，抽绳啊，甚至喝酸奶用个吸管也会不停地叼在嘴里。
柏老师，我们家女儿这样的状况是正常的吗？家长该怎么做，对孩子是比较好的方式呢？
我们说孩子跟妈妈进行一个分离，所谓的分离，就是在身体上的一个分化。
孩子吃手
是因为和家长分离产生的焦虑
孩子会想，只要我想、我愿意，我就能被妈妈抱着，然后在心灵上，在身体上是这样的。一旦跟妈妈分开，孩子是有很多的情感上的恐惧和焦虑的。这个时候，孩子就会找一个安慰品进行自我安慰。比如手指，手指就特别能让孩子在吸吮的过程当中，去重新体会喝母乳时的感觉。
孩子就会产生一种被爱着的、被抱着的，那种快乐、幸福、安全的感受。这在行为上，有一个替代和安慰的作用，所以，他就会习惯性的吃手。
我们会发现，如果这个孩子他过度的紧张、焦虑，那也就意味着，他更需要安慰。这种焦虑程度更大的话，那他吃手的这个行为，就会比较难去被干预、被管理。
孩子过度焦虑时
家长应该给孩子进行情感上的关注
孩子如果内在很放松、很开心、很快乐，就会很容易把注意力集中到孩子喜欢的事务上，比如画画啊，唱歌啊，跟小朋友玩游戏呀，玩玩具呀，孩子就会这样去做。
但如果孩子内在总是紧张呢，就一定要找一个安慰，所以，孩子如果吃手吃的到变形这么严重的一个状态的话，那我们就要去看，我们是不是对孩子有些严厉呀？对孩子的情感的关注程度是不是不够？
比如说，孩子高兴的时候妈妈看不见，其实这也是对孩子的反应度不够。孩子高兴的时候，妈妈不用非得过去抱着他，你就对孩子说一句话：哎呀，宝宝你真高兴，妈妈看到你很高兴嘛！让孩子知道，他的高兴是被看见的。如果孩子现在有点烦躁，妈妈就说：宝宝你怎么有点烦了？是不是有什么不高兴啊？妈妈看见你不高兴了。
我们要让孩子发现，他的情绪是被看见的，他的那种焦虑，被妈妈的语言给呈现出来了，他内在就不会有那么强烈的的焦虑，他被安慰的这种需求，也就会大幅度的下降。
吃手、咬东西其实只是他采取的安慰品不一样，但其实作用是一样的。
如果这时候家长说：你看你手指头都这样了！其实，这就又更增加了孩子另外的一层焦虑。我们应该帮助孩子放松，可是你一关注他一个所谓的不恰当行为，那就会增加孩子的焦虑。
所以这时候，我们根本就不去关注这个行为本身，而是我们给孩子制造更轻松地成长的环境，更有趣的一个娱乐的方式、注意力转移，然后让孩子逐渐忘记，放松下来，忘记手指头或者袖子边啊，什么领子边啊，忘记跟这些东西的关系。让孩子在放松、娱乐的游戏过程当中，得到一个心灵的安慰。
我们要忽略这个行为的本身，要知道孩子面对跟妈妈这样的分离的时候，孩子会有意无意地去寻找一些安慰品，进行一个自我安慰。
我们称呼这是一个过渡吧，就是自己跟妈妈分开，孩子会想“那我怎么能不分开呢”，这时候孩子有一个过渡，这个过渡就有可能是手指头，或是一些比较特定的孩子认准的一样东西，所以，我们要对孩子的这类行为有一定的了解。
本文来自投稿，不代表本人立场，如若转载，请注明出处：http://www.sosokankan.com/article/881785.html