文/小耳朵
图/网络
教育永远是个不变的话题，从“棍棒底下出孝子”，到“好孩子都是夸出来的”，每个家庭都有自己认为正确的教育方式，就连教育专家们也是各执己见。
看看下面两种表达方式，你与孩子的日常沟通中经常出现的是哪一种？
（1）“真聪明”、“宝贝真棒”、“宝宝最优秀啦”
（2）“见人也不叫，没礼貌”、“你就是不用心，这么简单的题都错”
这两种表达方式分别代表了“表扬式教育”和“批评式教育”。
表扬式教育——是当孩子表现好时，给予肯定和正面反馈，增强孩子的信心，给孩子更多的动力。
批评式教育——是当孩子表现不好时，进行质疑和否定，不满足孩子的任何进步，总希望能更好。
到底是“批评”好，还是“表扬”对呢？心理学家阿德勒给出了他的观点：否定“赏罚教育”，认为无论是表扬还是批评，只是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是“操控”，而教育的目的应该是“自立”。
那么，接下来我们就从阿德勒心理学的角度来分析一下，为什么“表扬”和“批评”都不是最好的教育方式。
01.教育者首先要做好“课题分离”
举一个身边的例子，假设你每天打扫办公室公共区域的卫生，而周围人都没有注意到；即使注意到了，也没有人说一句感谢或者表扬的话。那么，时间久了，你还会继续打扫吗？
我想很多人会选择不再做，那是因为他们认为“做了恰当的事就能够得到表扬，做了不恰当的事就会受到惩罚。”而这样的思维方式，很可能就是从小受“赏罚教育”形成的。
赏罚教育：如果孩子表现的好，或者符合教育者期待时，就能得到“表扬”；如果孩子表现不好，或者违背教育者要求时，就会受到“批评”。这样的教育者，只关注事件的结果，而从不关注孩子的心理变化和事情的细节过程。
在这样的“赏罚教育”之下会产生错误的生活方式（价值观）：“如果没人表扬，我就不去做好事”或者“如果没人惩罚，我也做坏事”。
也就是会把别人的反馈、期待和要求，当成自己的行为准则。而事实上，我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。教育中也是如此，孩子不应该用来满足教育者的期待。
要理解这一点，我们首先需要了解阿德勒心理学中的”课题分离“这一主张。
基本上，一切人际关系的矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
教育也是如此，父母或者老师干涉孩子自己的课题就会引发矛盾，比如说常见的“学习”问题。
在这里不绕弯子，直接说结论：学习是孩子的课题，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉，这样的话，那肯定避免不了冲突。
也许你会说“让孩子学习，是为了他好，也是父母的责任和义务，怎么能说是干涉呢？再说，孩子是父母骨肉，怎么会是别人”呢？
阿德勒说，判断一件事究竟是谁的课题很简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果，最终要由谁来承担？”
这样想：如果孩子不学习，那么带来的后果，例如成绩不好、考不上好学校、找不到工作等等，最终的承担者不是父母，而是孩子自己。因此，学习是孩子的课题。很多事情都可以按这个思路判断。
某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
就是说父母可以告诉孩子学习的重要性，但不能干涉孩子的行动。不过，有一点需要提醒，阿德勒心理学并不是推崇“放任主义”。
放任主义是不知道、也不想知道孩子做什么的态度。而阿德勒的主张是在了解孩子做什么的基础上，对其加以守护，并提供引导和帮助。
就学习而言，父母只需要告诉孩子，学习是他的自己的事，然后在孩子需要帮助的时候，及时提供援助，而不在孩子不需要的时候随便指手画脚。
02.表扬和批评会导致孩子逃避人生问题
表扬和批评都是把人际关系看成“纵向关系” ，教育者则是这个纵向关系中的“上级“。我们来看看动物训练过程，就能够明白了。
训练动物耍技艺的时候，可以用鞭子和训斥让其顺从，这是典型的“批评式教育”的做法；另一方面，也可以用食物和赞美让其听话，这就是“表扬式教育”。
这两种方法看上去完全不同，但最终的目的和结果却是一样的——动物会乖乖听话，顺从训练者。而顺从的目的只是为了“获得表扬”或者“不被批评”。
动物可以用“表扬”和“批评”对其进行“操控”，使其听话，但是孩子不行。孩子是有思想的个体，未来是要独立生活和工作的。被“操控”长大的孩子，会认为自己没有价值，从而回避人生问题。
很多小时候成绩优异、经常受表扬的孩子，长大后反而没什么突出表现，就是因为他们不知道学习的目的是为了个人成长，而只是为了“获得表扬”而学习。因此如果成年后没有了表扬，他们便不再努力；或者因害怕努力后也得不到想要的目标，在一开始就选择放弃。
很多做了违法行为的人，在一开始明明知道错了，也后悔了，但就是心存侥幸，继续隐瞒甚至继续做错事。这类人往往小时候就经常被批评，因为害怕被责骂，所以选择逃避责任、不敢面对问题，怀着“没有做就好了”、“不被发现就好了”的心态，一错再错。
“赏罚教育”培养的孩子，不知道如何独立面对自己的人生课题。阿德勒说：“没有学会直面人生的孩子，最终会想要逃避一切。”
阿德勒心理学认为：教育者必须了解问题行为背后的“目的”，才能给予最恰当的引导。而孩子问题行为背后的心理可以分为五个阶段，其中教育者在前三个阶段可以发挥非常大的作用。
- 第一个阶段：称赞的要求。
在这个阶段的孩子，通常是父母和老师眼中的“好孩子”“优等生”。但是，他们认真学习、积极表现，并不是在做“好事”，而是在做“能获得表扬的事”。
甚至会为了获得表扬，成为周围人期待的“好孩子”，去做一些作弊或者伪装之类的不良行为。
面对这一阶段的孩子，教育者应该更多的关注事情发展过程中的细节，比如肯定孩子的坚强、耐心和努力；而不是仅仅表扬他们做的“好事”这个结果。
- 第二个阶段：引起关注
如果做了“好事”没有受到表扬，孩子们就想“得不到表扬也没关系，反正我要与众不同”。处于这个阶段的孩子，本意不是“办坏事”，而是追求“与众不同”。
他们会通过“恶作剧”或者“扮演无能”来博取关注，获得特别的地位。他们会认为：比起自己的存在被无视，被批评要好得多。
对付这个阶段的孩子，其实很简单，只需要通过“尊重”的方式告诉他们：“你本身就很有价值，不需要与众不同。”难处理的是第三个阶段。
- 第三个阶段：权利斗争
这个阶段的孩子，会通过反抗和不顺从，来证明自己的“力量”。通常表现为：说脏话、挑衅父母和老师、脾气暴躁、行为粗鲁，甚至会抽烟、酗酒、破坏公物。
这个时候的孩子和教育者就像站在球场上的“对手双方”，如果教育者针对孩子的“反抗”，给予“批评”，就像是把对方打过来的球，又打了回去，那就正好中了孩子们的“圈套”，让双方成为了敌人或对手，满足了他们“权利斗争”的需求，让这场“战争”愈演愈烈。
这阶段的教育者，需要做的就是——立即退出他们的“球场”。具体怎么做，下一部门会谈到。
以上三个阶段都根源于一个共同的目的——“归属感”，也就是“确保自己在共同体中的特别地位”。
共同体感觉——把他人看作伙伴，并能够从中感到“自己有位置”的状态，是幸福的人际关系的最重要的指标。
“共同体”是阿德勒心理学的重要概念，主要是把他人看作“伙伴”，而不是“敌人”；是一种“横向关系”，而不是“纵向关系”。
教育者和被教育者也是一种人际关系，因此同样适用。基于“共同体的感觉”，教育者应该把孩子看作“伙伴”，他们之间是“横向关系”，那么具体如何维系这样的关系呢？
03.教育者的任务是帮孩子找到自己的价值
前面说了，无论是批评还是表扬，都会让孩子逃避人生问题。在这种情况下，与其说是问题本身很难处理，不如说是孩子认为自己没有价值，不想去处理。
阿德勒：任何人都可以做到任何事。
教育者应该做的不是“替代”孩子去解决问题，而是帮助孩子找到自己的价值，让孩子学会自己面对人生课题。在这个过程中，教育者可以提供协助，但千万不可以进行干涉。
举个例子讲就是，孩子是自己人生的“驾驶员”，作为教育者的父母、老师等人，需要告知其交通规则和如何驾驶的方法。
教育者可以在不远处提供保护，并在需要时给予必要的帮助；但是万万不可以过度干涉，代替其实施驾驶行为，导致孩子失去自己的能力。
阿德勒：教育不是“干涉”，而是“帮助”其自立。
那么教育者应该如何帮助孩子们找到自己的价值、实现自立呢？
- 对孩子们心怀尊重
我们通常意识中的“尊重”，是对长辈、上级和权威人士，是怀着一种“我也想成为那样”的愿望。但阿德勒的观点看来，这不是尊重，而是恐惧和从属，是默认不平等关系的状态。
我们这里说的“尊重”，没有丝毫企图操控和矫正孩子的态度。只是把孩子看待为一个真实、独立的个体，帮助其成长，努力去发现他本身的价值，不把自己的价值观强加于孩子。
尊重就是实事求是地看待一个人，并认识到其独特个性的能力。——社会心理学家 埃里克·弗洛姆
也许你会说：“认可真实的状态，问题儿童肯定不会主动改变的。”是的，也许不会。但那不是你的课题，也不是你能控制的。
孩子们会因为你的尊重，学会接纳自己，并找回自己的价值和自立的勇气，这就足够了。
在日常生活中，我们要允许孩子根据自己的意愿进行选择，鼓励孩子自己作决策。比如问孩子：“你想吃苹果还是香蕉？”和孩子一起协商：“星期天你想怎么安排？”不可以在孩子不愿意的情况下，随意把孩子心爱的东西送人或者丢弃。
- 关心“孩子的兴趣”，引起共鸣
孩子们总是喜欢玩那些你根本无法理解的游戏，一件无聊的小玩具可以摆弄一整天，有些家长对这样的事非常反感， 他们更希望带给孩子“有用的东西”。
有时候甚至会不讲道理的用“都是为了你好”，没收孩子的玩具或书籍。这种“不尊重”的行为，会逐渐拉远教育者和孩子距离。
对于这样情况，阿德勒喜欢这样讲，“我们需要用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。”
简单讲就是：只是去关心“孩子们的兴趣”，试着去理解这到底是怎么回事，并积极地尝试去参与其中。不是“陪你玩”，而是真的投入去享受。
这个时候，孩子们会感受到自己被认可、被尊重、被平等对待，也更愿意信任教育者。在这种平等的“横向关系”下，父母和老师是“伙伴”，孩子们更容易接受来自“伙伴”的话。
- 与孩子一起思考“以后怎么做”。
心理咨询师在做咨询时经常会用到一个“三棱柱”，这个三棱柱代表了我们的心，它的三个面分别是：可恶的他人、可怜的自己、以后怎么做。
而经常被训斥、批评的孩子，就会在遇到问题时，通常关注的是事情的“原因”，而解释原因的方式就是：抱怨“可恶的他人”和哭诉“可怜的自己”。然而，这对解决问题没有任何作用。
阿德勒主张的是：教育者应该关注孩子们行为背后的“目的”，用恰当的语言和孩子们进行平等的交流，一起思考“以后怎么做”，引导孩子们积极正面人生的问题。
暴力始终是成本低、廉价的交流手段。
比如，在孩子考试成绩不理想时，家长不可以体罚、打骂、训斥，也不能忽略做对的题、只看扣分的错题，硬要孩子解释“为什么做错”。
而应该和孩子一起分析以后应该怎么做，让孩子自己说出下一步的计划，家长只需要表示尊重，然后在需要时提供帮助，给予耐心的辅导。
又比如，在孩子成绩优秀时，肯定孩子的努力、用功和仔细，分析取得好成绩的原因，让孩子知道自己有能力，可以通过努力获得想要的。
而不应该单纯表扬其聪明，这只会成为孩子日后不努力的借口，更可能会让孩子因为害怕失去“聪明”的标签，而不敢去做任何尝试，失去人生的很多机会。
一味的批评，容易伤害孩子的自尊心；一味的表扬，也会引起问题行为。
面对孩子，家长和老师等教育者，要尊重孩子的兴趣、和孩子产生共鸣、一起思考怎么做。这才是帮助孩子自立的教育方式。
尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，并在不太近但可以随时提供帮助的距离上守护他们。
即使他们作出的决断以失败告终，孩子们也学到了“自己的人生可以由自己选择”这个道理。
因此，在教育中千万不要走极端，批评和表扬都不是最好的方式，帮助孩子自立并找到自己的价值才是教育的真正目的。
【话题：您在孩子的教育中，是表扬多？还是批评多？欢迎留下您的宝贵观点。】
书中的观点主要来自“阿德勒心理学”的经典书籍《幸福的勇气》。
通过轻松易懂的对话形式，教会你像阿德勒一样思考和生活，解决人生必须面对的人际关系、工作、情感、亲子教育......等千万种难。
@你好小耳朵 一个专注“终身成长”的80后，读书旅行，见天地，见自己。欢迎点赞、留言、转发、关注。
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