相信每一个做父母的，都会遇到孩子不听话、闹脾气的时候。
尤其现在因为疫情，学校迟迟没有开学，子女和父母间的摩擦越来越激烈。
之前就在新闻上看到，有孩子因为早上睡懒觉，在家不好好上网课，被家长训斥了几句后，孩子一怒之下，就跳楼轻生。
与孩子沟通，最忌讳的，就是使用暴力。这里的暴力不光指身体暴力，还包括情感暴力。
当父母的，如果仅仅因为“我是你妈/你爸，你就应该照我说的做”，就运用威胁，甚至是武力，要求孩子遵照自己的指示行事，那无疑就是“仗势欺人”。
有研究表明，殴打孩子，会使孩子更具有反叛性和攻击性，而且，会使孩子的智商降低5分多。
当父母的会说：“我也是没有办法，怎么说他都不听啊！”
其实，父母只是不了解孩子的心理，不知道该如何与其沟通，更不知道，如何让他们心甘情愿地按照大人的意愿去行事。
今天，我就想向大家介绍一下，如何将世界一流的谈判技巧，用于成功与孩子沟通上，相信一定会事半功倍。
了解孩子的想法
世界著名谈判专家斯图尔特·戴蒙德说：
“要想成功与孩子谈判，就必须以他们的思维方式进行思考，努力了解他们的感受，理解他们的观点。”
父母对待孩子的态度，决定了这场谈判的成败。
做父母的，往往很容易会想当然地去理解孩子的行为，以及他们所说的话。
比如，孩子早上总是上学迟到，父母就会想当然地认为是孩子偷懒。
比如，孩子晚上想看会儿电视，父母也会想当然地以为是孩子不爱学习。
那么，事实真的是这样吗？
孩子上学总迟到，或许是学校里有他不想见的人。
孩子晚上想看会儿电视，可能是他白天遇到了不开心的事情，只是想一个人待会儿。
大人总觉得孩子没有烦恼，或者说是不应该有烦恼。
事实上，孩子比我们想像中早熟得多：
从3岁开始，孩子的自我意识就开始有了明显的发展；
5岁开始，就已经具备了有目的性的观察能力；
7-8岁，已经可以开始独立思考问题；
9岁以后，就可以掌握一些抽象性的概念；
12岁，就已基本具有命题演绎推理思维的特点。
孩子不听话，朝你发脾气，可能是因为他们这一天过得不开心，无处发泄情绪而已。我们大人不是也有因为心情不好，而大发脾气的时候吗？
所以，如果孩子不听话，做父母的，第一句不是应该发脾气，而是应该问：“为什么呢？”
放下大人的姿态，耐心地和孩子面对面地聊天，顺着孩子的思路，多问几个“为什么”，才能弄明白孩子“不听话”背后的真正意图和动机，从而对症下药。
比如，下面这个案例，就是告诉我们，3岁的小孩子就已经懂得，如何用一个看似无聊的要求，来掩盖他们真实的需求：
有个3岁小男孩，一定要在其父母的卧室里吃饭。这个要求听起来当然很无理取闹。但是大人没有直接说不行，而是问他：“你打算在卧室的哪个位置吃饭？”小男孩来到了卧室的一角放着一张凳子的地方，并且直接坐到了凳子上。大人意识到，其实小男孩只是想和大人一样坐在凳子上吃饭，而不是坐在儿童专用的椅子上。所以，在不在卧室吃，不是重点，重点是那张凳子。所以大人就把凳子搬到了餐桌旁，让小男孩坐在那张凳子上吃饭，小男孩这顿饭吃得可开心了。
所以，永远都不要小看小孩子，他们比我们以为的复杂得多。
采用角色互换
斯图尔特·戴蒙德说：“孩子非常善于观察大人，但他们不太懂得将自己放在大人的位置上进行思考。”
孩子尽管有着超乎成人想象的观察力，但是，不可否认的是，他们不可能考虑到一些家庭现实问题。
孩子的认知里，只有两样：喜欢的和不喜欢的。
比如，当孩子在墙上乱写乱画的时候，如果告诉他：“墙纸很贵，洗不掉的话，重新换墙纸会花很多钱。” 这根本毫无意义。
孩子才不会关心，墙纸贵不贵，上面的涂鸦是否能洗掉。
与其说一些孩子无法感同身受的话，不妨换一种更直接的方式，让孩子明白自己的行为是否真的会给他人带来困扰。
比如，当父母辅导孩子写作业，孩子一副心不在焉，还和你对着干，让你感觉要崩溃的时候，不妨和孩子玩一个角色扮演的游戏。
让孩子充当老师，教会你们一样他擅长、而你们不会的技能。并且要求，必须在限定的时间内，把你们教会，并会采取相应的奖惩措施。
在这个过程中，孩子拥有着家长的权力，可以把你们当作他的孩子来对待；
而做父母的，此时扮演的就是你们自己的孩子，你们可以模仿孩子当时做功课时的言行。
比如，在孩子教你们的时候，你们也可以学着孩子之前不配合、不耐烦、或者心不在焉的状态，和他们唱反调。
如果你们让孩子无法在规定时间内完成教学，那孩子就会拿不到奖励。这样，他们才会深切体会到，你们当初辅导他们做功课时的绝望心情。
当然，角色互换的游戏，也可以运用到其他事情上。
在这样的游戏过程中，孩子可以更直观地看到，自己当初的行为是多么得不讨人喜欢，以及这种行为所带来的挫败感。
当孩子真的对父母感同身受的时候，父母就可以更进一步地和孩子沟通，共同商讨一个，可以令双方都受益的“君子协定”，并且将其运用到今后的生活学习中。
这也是锻炼孩子，如何理性思考和处理问题的一个好机会。
角色互换游戏的另一个重点，就是让孩子拥有大人一样的权力，让他们感觉自己被重视。
研究发现，不管哪个年龄段的人们，如果感觉自己毫无权力，他们出现心理问题、遭受生理疾病的风险就会更高。
如果孩子拥有决定权，并且参与到每一项家庭守则的制定过程中，那他们也更愿意遵守和执行这些守则，同时，他们也会更有主动性和创造力。
不等价交换
“孩子会非常认真地观察成人，判断成人的动机，然后和成人进行谈判，并投其所好。”
由于孩子的语言、以及谈判技巧都不太成熟，所以，大部分孩子会利用哭闹和发脾气，来和家长对着干，从而达到他们的愿望。
因为，孩子们知道，做父母的，一般不忍心看到自己的孩子长时间地哭。
即便是父母忍心，还有外公外婆，爷爷奶奶在那里呢，所以他们很容易就达到目的。
所以，要避免孩子用哭闹和对着干的方式来和你们谈判，就要向孩子们提供，你们更愿意接受的谈判规则，例如，不等价交换。
比如，如果孩子在临睡前，要求吃一块蛋糕，那你可以只同意他吃半块，另外半块留到第二天早上吃。
但是，与此同时，作为交换，他们要答应做一件事。可以是，第二天早上提前30分钟起床，或者是第二天晚上提前30分钟完成作业，等等。
这种不等价交换，比起单纯地说“不行”，要有益得多。不但可以满足孩子的需求，避免了冲突；同时，让他们体会到了尊重，增强了他们的控制感；更重要的是，让他们学习到，天下没有白吃的宵夜，不等价交换，也是一种承担责任的表现。
孩子从内心深处，其实很厌恶自己被当作孩子来对待。因为，在他们的认知里，与大人们相比，孩子是弱势群体，是不被重视的。
运用不等价交换的谈判方式，也是告诉孩子，你们正在把他当作大人一样对待，赋予了他选择和控制的权力。这样，他们就会觉得自己的要求和想法被得到了重视和尊重，也更愿意按照你们的意愿来行事。
结束语
与孩子谈判，只是一种沟通技巧，是一种可以让双方都可以达到愿望的方式。
与孩子谈判，更是一种亲子互动，是一个可以更深刻了解自己孩子的绝好机会。
教育孩子，我们不能只注重短期目标，例如，好好吃饭，完成作业，打扫房间，不要看电视等等；
我们更应该看重的，是如何激发孩子积极向上的动力，如何树立孩子正确的人生观、价值观，如何成长为有理想、有责任、有担当的人。
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