1.三模考试，语文老师说:“xx（我），就很好，脸皮厚。别的同学语文考倒数都哭了，你看他多乐观，脸皮厚还是有用的。”全班同学哄堂大笑。我也高喊附和。
晚上，我写日记，写了两句话:
他们总是？以为我很乐观，可是我只是把眼泪打碎了往肚子里咽，强装笑脸。
我为什么装快乐？因为我再不去装快乐，我丧失了最下等的快乐。
2.那天路过二楼的楼梯间，看到一个妹子躲男朋友怀里放声大哭。就在那一刻，虽作为一个过路人，但想到自己的过往，悲伤、委屈、丧气、孤独一瞬间猛然袭来压得我像沉入了无光的冰冷洞穴。
我好想像她一样，也可以在一个人的怀里放声大哭。
我从来没有过。
我不知道别人有没有这样的感受，在极度伤心的时候，哭气冲得脖子处一团气上下不去，声音都是哑的，根本说不出来话。但是我又不得不一个字一个字地硬吐声音出来，亦或是憋住本可以号啕情绪小声抽泣。我每次当人面哭的时候，明明激动得说不出话，还要使劲控制着泣不成声的颤抖，一个字一个字的，努力口齿清楚地说，一个字一个字的，解释。不敢放弃。
我恨极了这种感受。
我并不是一个没有泪水的人。相反，我很爱哭。
小时候爸爸出车祸住院的那段时候，我被送到姑父家住，寄人篱下。因为妹妹总是打扰我看书，我便斗气不让她用我的铅笔，后来又给她用了，但是她撒谎说我不借她用，我姑父正好看到这一幕，就打我。我很痛，所以我放声大哭。他命令我，不准哭，要不然继续打你。我非常害怕，就努力憋，使劲憋，憋到突然说不出话，也一点都哭不出来，眼前蒙了一层薄纱似的灰色，我在那个还不到十岁的年纪，确切的说，是在那天，感受到了对尘世的些许失望，为什么不准许我哭，那是我第一次成长。
从此以后，我便不敢在别人面前放声哭泣。
我知道，大人讨厌哭声。不，是所有人。
所以我在看到那个女生躲男朋友怀里放声大哭的时候，我看到她不顾周围人异样眼光的时候，我看到她不顾男朋友觉得丢不丢脸的时候，我想到了我，我想到了我根本没有这么幸运能遇到一个这样的人。我在2005年的那个晚上，就已经把这辈子的哭声扼杀了，如果释放能连同难过与悲伤一齐被扼杀就好了。
我后来也有交男朋友。我不知道自己是在较个什么劲，明明委屈得要死，都一直憋着，等自己一个人的时候再哭。我和之前的男朋友分手的时候，明明是我提的，却还是难过得不行。我们那天在班级聚餐，我找了个没人的包厢，把房门反锁，在黑暗中哭到快晕厥。最后是室友找到的我。她们很好，一直在房门外蹲着等我，她们说:“xx没事儿，我们一直在外面的哦！
我希望我能遇到这样的人，在我想哭或正在哭泣的时候，能停止对我进行语言攻击，而是过来抱抱我，告诉我想哭可以大声哭。
3.我小的时候家里还算富余 起码手里还有个几万块的存款 那是我几岁的时候 我妈告诉我说家里没钱了 就只剩二百块 当时我可难过了 自己哭了 真的以为自己家里很穷 现在想想都好笑真的
我感觉从小到大十八年了 我就没怎么穿过新衣服 从出生到现在都是穿别人的 有的甚至到我这都是第三手了 其实我最开心的就是我哥把他的女朋友带回家里来 因为她们会给我买零食 有的也会给我买件新衣服 那真的是我最开心的时候 我都不舍得穿 因为是新的 我怕它坏了 褶了 就不知道什么时候会有新衣服穿了 我也挺开心别人给我衣服的 ，有的会给我小裙子，有的会给我很酷的衣服，看起来好极了，但我现在长大了，我想让自己打扮的好好的，而不是给旁人一种廉价的感觉，说到这里有些跑题了，但还是想把心里话都说出来，因为这些话不知道和谁说，我委屈 很委屈 但我的父母 我的哥哥也委屈 长了这么大 没见过父亲穿过几件新衣服 除了几件半袖 他也不舍得穿，有的还在衣柜里放着，他也没说过什么啊，我也总是抱怨，别人为什么就能在相应的季节买新衣服 买新鞋，而我除了别人剩下的，就是二三十块穿到坏那种，其实到现在也过来了，比我可怜的不也有很多吗，对吧！
我特别喜欢背带裤，也是几岁的时候，家这边有一个十九元店，母亲带着我进了那家店，我一眼就看见了那个粉色的背带裤，我真的特别喜欢，我想要，母亲没给我买，还说不好看，其实我知道她就是不想给我买，我惦记那条裤子好久，直到后来那家店黄了，我也没能穿上那条裤子，但我永远忘不了那家店带给我的遗憾，我常常在梦里自己有了新衣服，梦里的我太开心了，就是一件绿色两旁带抽绳的小半袖，那个时候应该很流行，后来梦醒了，没有衣服，只有失望的眼泪，我特别想怪我的父母，我小的时候会抱怨，我会跟很多人说“为什么我哥就能穿名牌，我什么都没有”，当然也有很多大人会告诉我，你现在太小了，不能穿名牌，等你长大了，你也可以穿，我相信了，但我还是很嫉妒我哥
说说我和我哥吧，我们相差了13岁，大概在我记事的时候 他就开始带女朋友回来来了，他那个时候也是十八岁，我刚上小班，那个姐姐对我很好，每次来都给我买零食，会给我买衣服，我也喜欢她，可她的父母不同意这门婚事，也就散了，我记得我哥那时候还挺伤心，他的感情历史挺丰富的，简要的说一些吧，我有的时候会觉得我哥不是亲的 他那些女朋友才是最好的，因为会给我买好吃的，那个时候每天放学就期待着回家那一塑料袋的零食，怎么说呢，我越来越大能和我哥说话的机会越来越少，或者是我感觉他应该特别嫌弃我吧，我们俩一年说过的话可能都不会超过十句，可能还有七句是他凶我的，剩下两句就是拐着弯的损我，最后一句才算是正常沟通，我也不知道我做错了什么，他对我的态度总是很凶，我也害怕他，每次他说我 我都会哭 感觉好委屈，究竟是为什么？我好像也能明白，家里条件不是很好，父母农民，每天都很累，挣钱也不容易，现在家里还欠着一屁股饥荒，他自己还还着车贷，压力也挺大，但我不明白我好好的和他说话，他怎么就不能给我一个笑脸，我怕了，不想再多和他说话，心里还会想着他，但我觉得都没用，他心里就算是有我这个妹妹，我也没感受到一丝温暖，他结过两次婚了，女朋友我也记不清有多少个了，每次他和我之前的嫂子吵架，都会像变了一个人，嫂子和我很好，会跟我说一些事情，说他们的不容易，其实她不知道，每次她和我说的时候我也很难过，很无奈，我多想帮帮他们，让他们的生活过得没那么幸苦，那时候我十二三左右，每天听着生活中鸡毛蒜皮的小事，替他们分担，我也不知道自己做了什么，反正感觉自己比旁人少了些快乐，后来他们离婚了，那时候我在卫校，我哭了，也挺伤心的，因为每一次他们吵架，走了，回来 一直在重复着，我怕了，因为这些我的母亲都会跟我讲，她为他们担心着，愁着，因为结一次婚 用了八万块钱彩礼，重新装修的房子，又盖了一个新的房子，父母奋斗四十多年 所有积蓄没够，又欠了些 为了给儿子娶媳妇，可我哥呢，父母把存的钱都放在他卡里，他玩游戏机全输了，我爸说盖房子就都取出来吧，他哭着跟我妈说钱没了，我妈当然生气，但还是低三下四的去东拼西凑把这两万块钱凑齐了，到现在也没还完，这也过去五六年了吧，那也没办法，不敢告诉我爸啊，那就欠着呗，家里的树慢慢的可以出一些钱了，其实每年挣得那些钱可能还不够投资进去的，那又怎么样，只要有钱我父母就会把钱给我哥，无条件支持他，给他买车，让他做他想做的，而我要二百块钱都难，我妈会告诉我，没出多少钱，给你哥买车要紧，你懂点事，开心了可能会告诉我，你等着，以后在挣钱妈一定多给你点，这些话在我小时候我都听到现在了，我感觉自己什么也没等来，一直都在被骗的状态，我现在只想抱怨，不管有没有人看到这篇文章，我都想说出来，在我心里搁太久了，我已经受不了了
之前的嫂子给我讲过很多道理，她挺了解我的，她也知道我应该挺委屈的，我上初二的时候不想上学了，但他们说我太小了，也不让我出去，最后我选择了去卫校，所有人都觉得是我自己不爱上学，想出去给自己找的借口，但其实没人知道我是因为家里太穷了，不想上了，谁不想在自己的青春里有一段美好的回忆，谁又愿意在该安逸的年纪颠沛流离，很多人问我为什么参加中考，还会告诉我上一个最差的高中也行啊，我只能跟他们说我学习不好，没必要，每一次解释我都挺难过，我不能说出心里话，因为他们会说，你要是想上学，你家人也会砸锅卖铁支持你的，我当然知道，可那种一边上课一边担心明天花多少钱，怎么省钱的日子我真不想过，我去中专三年念完，我的同学们还在读高中，我会比他们先挣钱，我当时真的这么想的，现在也是，我目光短浅，但我现在挺开心的，但其实没人能懂我那种想要美好校园生活的心情，我也不想说了，这是一件让我遗憾的事，但我不后悔，因为我知道这个决定代表着什么，青春就这一次，也没有后悔的余地
以前前嫂子就会告诉我 不要太懂事 该花钱的时候就花 当时我特别不理解她 我就想的是我爸妈挣钱那么不容易，你还让我说话就花，这不是败家吗，现在渐渐懂了自己的懂事都是在给我哥省钱，我妈这个人对别人都挺好，但对我可能就是把她在外边的委屈全都发泄在我身上，从小我会听到她各种的抱怨 不好的心情全部跟我说，对别人都好，对我也还行，有的时候我出去买东西买吃的没给我嫂子带，她会骂我，问我为什么不给我嫂子带，我也想不通，后来这些我都记住了，买什么东西不带出双份总感觉欠谁的，即使到了现在，现在这任嫂子，我妈也是跟之前一样的对我，说个最近的事，前两天我嫂子牙疼，我跟我妈说了，我说我去给我嫂子送止疼药，我妈说让我去给她买去，我说我不去，她可能看出了我的不耐烦，就说她自己去给她买，她语气中带着紧张的那个劲就跟亲闺女牙疼似的，这都不是让我难过的，让我难过的是在这件事过了两天后，我的身上莫名其妙的起了一些包，很痒，我让我妈看了，她说让我自己去买点药，让我自己去哈哈，我没去，她就给我们这的赤脚大夫打了电话，然后我就出去了，回来以后我问她，药呢？她就说大夫没来，不办事什么的，其实我期待的是她给我买去了，回来以后却是这样的，又委屈了，在这种对比下，我时常会觉得自己不是亲生的，可她心里想的应该是我是亲的，受点委屈没什么的，而儿媳妇要是受了一点委屈那就不对了，这个道理难道我不知道？
今年我哥和嫂子要举办婚礼，在农村只有举办了仪式才能算是真正意义上的结婚，我和嫂子说我一定要给你买个戒指，我是真的想给她买，因为我觉得她也挺伟大的，细节就不说了，所以我觉得我应该对她好点，可我的家人缺总是让我寒心，今年家里的树会多出一点钱，我妈说出的钱全都给我嫂子当彩礼，我说好啊，这都少了，以后还得给我嫂子钱，我妈也都这么觉得。所有事情真的是没有对比就没有伤害，我挣钱了，我妈说让我多攒点，到时候陪嫁她可没有钱，我知道她是开玩笑说的，但我难过啊，我自己说出这话是因为我心疼你们，我也不会指着你们什么的啊，可从你们嘴里说出来总是让我觉得我真的没那么重要，到时候我真的嫁出去了就是外人了吗？我开始畏惧这一切了，让我对父母的认识又刷新了一次
昨天的我也不知道怎么了，骑车回来的路上自己就留出了眼泪，很久没在家待这么久了，不是应该很开心的吗，可我一点都不开心，甚至很想离开，实习回来的我真的累了，八个月没有工资，不敢请假，任劳任怨的干着，直到最后想着马上要回家了，可以出去挣钱了，其实这个时候我是应该回到学校复习准备参加两个月后的考试，这个考试很重要，可我没有回去因为要两千块的培训费，很多人说我，我就只能说学了也没用，去了也白搭这样的话，其实自己心里怎么想的自己最清楚，我也想在学校里好好复习，想把这场考试考好，因为这是我人生中最重要的考试了，可我还是选择回来打工，为了省钱，我所有东西都收拾好了，准备回去上班，可人家说不要人了，因为我没有按约定的时间回去，当时我很失望，一股子冲劲就给我消灭了，因为那时候就快是我的十八周岁生日了，我说过生日也不影响我上班，其实我多想好好过一个有意义的生日，还是十八周岁的生日呢？可结果呢？工作没有，冲劲没有，只剩下颓废和不被理解，我失望了，因为我想过要去北京学习美容，可是没有支持我，家里一个支持我的都没有，说我去了那里学不好还耽误考试，让我回家来学习，然后回家之后呢，就催着我各种出去找工作，我在想这个时候就不耽误学习了吗？不耽误考试了吗？哈哈讽刺吧，因为他们担心我，怕我一个人在外边不安全，什么不安全啊，不就是怕花钱吗，我会不了解他们？我太了解了，我现在心态放松了，先在这里努力吧，等自己有一定资本了，一定会出去的，我不想让自己一辈子有太多遗憾，我给自己的不快乐真的是太多了，以后我一定要为自己做很多很多自己想去做的事情，因为人生真是太短暂了，不能一辈子都活的太累，对嘛？
说了很多，让我抱怨抱怨吧，我还是爱我的家人的，虽然我委屈，但相比较他们的幸苦了我这些委屈根本不值得一提，我只希望自己能更快乐，更阳光一些！！！！！！
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