01
开会的时候，拿着小本本记笔记，我发现我本来就不好看的字，比以前更丑了。
除了在工作笔记本上列每日to do list,几乎没有提笔的时刻。一支水笔可以用好几个月。
好多字，都忘记怎么写了。
02
晋江上最新的坑是2018年5月开的，将近两年时间，基本没写过什么字。
这个坑到目前为止才写了15章，4万字。其实前六七章写得还算顺，自己写得也挺开心。但因为司考和找工作，以及人生中的第一次失恋——好吧都是借口——当我再想写的时候，发现根本写不下去了。
把这个坑锁掉了好几次，舍不得，有解锁继续写——可是时隔太久。
“好多字，都忘记怎么写了。”
03
在晋江上完结了三本同人，加起来差不多70万字。40万字是免费的（其中一本是我中学时期写的，玛丽苏加虎头蛇尾，但还是存在晋江留作纪念了）。
同人非常好写。因为人物形象甚至故事主线都有，只要文笔不太烂就很容易写完。但是写完，确实没太多成就感。
毕竟那还是别人的人物，别人的故事。
同人只是练笔，当然还是要写原创故事的。
04
周四晚上和来上海出差的LY小天使吃饭。匆匆吃完，她又回酒店加了两三个小时班。
在律所的人都说，别来律所。你为什么要去律所？
也不止一个人问，你为什么不想回老家考个公务员（此处没有任何公务员随便就能考上的意思）。
我认真思考过，答案是，我也不知道。
并不想去7X24小时地加班，也知道老家的公务员其实待遇很不错。
就是没有很明确地知道啊。
05
之前司考考了三次，完全只是为了一口气。当时非常明确，证我要考出来，律所我不要去。
工作了快一年，又到了该思考方向的时候。
小的时候有一篇课文，是毕淑敏写的《我的五样》。那个时候盲目自大，总觉得好些作家写的东西，没什么意思。
现在，自己在白纸上能写下五样、五十样，可是却迟迟下不了手划掉选项。
唉，我为什么，这么害怕呢。
06
多少人说过，犹豫不决的时候，选更难的那条路。
选择更难的路，“正确”的路，可以舒缓内心的焦虑——虽然辛苦，但会让自己减少一些不安全感。而且，这样“正确”的路，往往能带来切实的收益，让曾经日复一日的痛苦，生出一些“意义”与“价值”。
可是，为了缓解不安和恐惧，不断地选择“正确”的道路，是不是又是在另一种舒适区？
何时才能停止这样的选择？
到底是上进还是虚荣，是勇敢还是懦弱？
07
好朋友不止一次跟我说，我们要接受自己是个平凡的人。
我接受。而且我觉得，不管比我厉害多少的人，多半也只是个平凡的人。
但是，要放弃“想成为厉害的人”的想法吗？
“我从小就想成为厉害的人”这个想法，真的是“从小”吗？多小？为什么？是谁教我的？是“我”的想法吗？
什么才叫厉害？
永远不怕失业，有工作能力赚钱能力，双商高，这些都是厉害，是吗？
但是，如果永远做不了自己喜欢的事呢？
把时间花在不喜欢的事情上，把它做得很好，是我追求的“厉害”吗？
08
因为选择了“喜欢”的事情，喜欢就变成不喜欢了。因为选择了“喜欢”的事情，结果还是做不好。
因为上面的“因为”，所以，就应该有生活中的那么多“所以”吗？
好奇怪啊我。
为什么我愿意为了当下并不那么向往的事情花时间，追求同样虚无缥缈的“厉害”；而不敢、不愿意去为了自己想要的东西努力，不敢去承受努力后，还是无法在喜欢的东西上得到成功与结果这件事呢？
09
毫无逻辑地写到现在，得出了一个令我生气的结论——
我这个人，也太不酷了吧？！
10
纠结无法停止，毕竟还年轻。
但……如果看上去越来越“不厉害”，越来越“黯淡”，是尝试做喜欢的事情的代价……
毕竟是“喜欢”的事情，没有代价怎么行。
11
学习写故事最苦的一点，是十次里面九点九次觉得，自己写的是什么垃圾。
可是，越不写，越垃圾。
最近令我惶恐的是，我感觉，我脑子里越来越安静了。
之前走在街上的时候，看到阳光、街道、树木，我的脑子里会冒出很多想法，很多莫名其妙的对话。
现在，这样的对话越来越少了。
书读得太少了，故事看得太少了，写得太太太太少了。
不写是会忘记的。
12
喂。 在保证独立生存，不让爱的人和自己陷入窘迫的前提下，压一压恐惧、焦虑和虚荣——为了压制它们，迎合它们而不怕“吃苦”，好像并不是真正意义上的“厉害”哦。
还有。
在不是“更难”的那条路上，努力一点。
喂。
麻烦你。酷一点。
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