你的头像，换成了他的模样。七年前的相遇，原来只是过场。
七年前，我在一所普通高中读高中。理科人，成绩还算凑合，唯有英语不好，最厉害的时候，考了一回9分，一回13分。当时全年级哗然，许多人都过来请教我怎么蒙的。我说：“就是那样随手一蒙，巧妙的避过去了正确答案。”然后便是一双双崇拜的目光望向我，对此，我早已习以为常。
上学之时，这件事也算我最骄傲的事件之一了。虽没有正数第一那么光彩，但倒数第一的这把金交椅，最起码我稳稳当当坐过好长时间。并且这个历史最低分9分的记录，直到我毕业，也未曾听说被谁打破。
我们是在高二认识的，因为分科，到了一班。虽然我英语实在废物，但其他科目还算可以，所以排名不至落后。而她是恰巧是理科不好，但英语很好。于是，我和她就这么在相互问问题的过程中，认识了。
渐渐的从陌生的同学，到后来熟悉的朋友，然后很自然地加个QQ，在周末休息时有一聊没一聊的聊着。再往后就是调座位，可以自己选，因为相互熟悉，也方便学习，于是我们坐成了前后桌。
其实这都没什么，我也从来没有想过谈恋爱的念头。因为那时的自己，很自卑，所以不敢，所以害怕。最主要的，是怕被拒绝，怕别人看不上自己。
我的自卑，最主要源自相貌。五官不端正，个子不齐整，身高有点矮，眼睛有点近视，而且左小右大，可以说，浑身上下都是毛病。时常会想，老天为何给我一副这样的皮囊？有时会被同学嘲笑，搞得自己面红耳赤。不过慢慢的，也就习惯了。
其次是因为家庭。父母都是务农，家里时常没有余钱，有时二百块钱半月的生活费，家里都需要临时去凑，于是搞的自己，总觉得在别人面前低人一等似的。
因为以上自卑因素，我是从来没有过要干嘛干嘛的思想。可后来坏就坏在，别人煽风点火，哎，你们两个天天在一起，是不是你喜欢她啊？或者，是不是她喜欢你啊？一次两次我还没当回事，可次数多了，不觉间发现，自己本来封闭的内心，开始躁动了。
想和她说话，想和她搭茬，想多看她一眼，想和她讲笑话。周末在家里会期待她主动给我发QQ消息，清晨在学校会期待和她相遇在教室楼梯下。我越来越迷失自己，越来越不能自拔，我时常幻想，我什么时候能和她光明正大。我也时常猜想，她心里是不是真的喜欢我，而不在乎我的容貌。
我也曾有过试探，但一直找不到答案。有时走的过于接近，她便会说，我们只是朋友。每每深夜，我辗转不眠，我在想，难道我们真的只是朋友吗？可能、或许吧。
我一直正在试探之中徘徊，一直不敢说开，因为我觉得，我们不是高调的人，公开了，害怕影响不好。当然了，这都是幻想。
结果突然有一天，她的身边，出现了另外一个男生。我时常在角落里偷偷地关注着他们，见她们相谈甚欢，见他们眉开眼笑，那一刻，我的心裂了。
后来听说，那是她发小，青梅竹马并且成绩优异。而且样貌，比我好看了不知多少倍。那一刻，我好像泄了气的皮球一样，整个人没有一点生气。我在想，我算什么？我是什么？在这一段时间，我充当着什么角色？
直到这一刻，我才懂得，原来这就是爱情故事里，所谓的心痛。而且是撕心的那种。
本来，我的人生就不算光明，因为自卑，所以一直行走在别人的背面，怕别人嘲笑。结果这件事之后，我就算彻底堕落了，永远不敢再向往光明，阴暗面就是我的人生。
由于心痛，由于失落，我喜欢上了爱情故事。时常会读别人悲伤的文字，失恋的故事，喜欢看别人分别多年又相聚在一起的美好爱情，喜欢看某人喜欢某人七八年还不忘的坚定。特别是在QQ音乐歌曲下面的评论中，经常出现离别多年，却依然念念不忘的痴情人。我慢慢发现了，原来世上的伤情人，也不止我一个。
于是我开始欣慰，并开始尝试写诗，写那种伤情伤感的诗，从来不让别人看见的诗。以至最后，我的语文功课，突然好了起来，特别是作文，每次都能优秀。
慢慢的，我便喜欢上了读书。因为我发现，只有读书可以依偎我受伤的心灵，可以治愈内心处于阴暗的我。我也时常在想，我会不会也能像QQ音乐上那些评论里的人，能够念念不忘对方好多年。
时光荏苒，岁月如梭，现在算下来，距离当初已经七年了，因为今天无意中在好久不玩的QQ上，发现了她的头像，换成了一个男子。我一时兴起，便点开看了看，放大后，看身影的轮廓，是当初的那个男生，呵呵，依然比我帅。
但是我的内心却已没了波澜。七年前，我就看到过一句话，说时间可以治愈一切的伤痛。那时我还不信，因为过了很长时间，我的内心依然不能释怀。但是现在，我信了，曾经之所以不能释怀，只是因为时间不够长，生活里没有新欢。
其实有些相遇，就是为了分散，因为分散，才能成全。
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