朋友前几天和我说，她得了中度抑郁。
原因是，养育孩子的过程里，过度焦虑。 她本来是个还算佛系、开朗的妈妈，但自打女儿上了小学之后，她紧张了。
班里孩子学古筝，弹得挺像模像样，但小朋友说，妈妈学得比自己好。
原来，在孩子学之前，妈妈先去苦学了半年，帮孩子探路； 还有个孩子学游泳，妈妈自己研究并精通了各种游法和教法。
为了给孩子树立榜样，报名游泳比赛，还得了业余组中年冠军。 而她呢，送娃去学芭蕾舞，孩子在上课，她就坐在休息凳上处理工作、和亲友聊天，作为负重前行的中年人，要她在难得的空闲时间，去研究什么《天鹅湖》并跳出专业水准，真难为人。
她很焦虑，觉得自己比不上孩子同学们的妈妈，未来自己的娃很可能也比不过人家娃。
于是，她加了那群虎妈的队伍，孩子学啥她学啥，学不会至少也要讲出门道。
就这样，四个多月过去了，她工作之余，见缝插针学了一堆用不上的才艺入门知识，成功地把自己累抑郁了。
似乎，只要当了妈，就很难不焦虑。
在奥数课上认真听讲、记笔记，绕大半个城送孩子上补习班的海淀妈妈；
时刻关注国际名校招生信息，不断给孩子增加竞争筹码的顺义妈妈；
还有月薪五万，撑不起孩子一个暑假的普通中产阶级妈妈们；
每隔一段时间都要在朋友圈刷一波屏。
努力挣钱，给孩子最好的物质起点；上各种培训班，给孩子最科学的养育方法。 不仅如此，当孩子渐渐长大，当妈的，还要眼观六路、耳听八方，以免错过升学的各种消息。
从早教、双语幼儿园、辅导班、训练营……十几年下来，各式各样的名目，不仅压榨着妈妈的荷包，也压榨着妈妈的精力。
其实，这种育儿焦虑，不仅中国有，国外也普遍存在。
美国上东区的妈妈们，住精英荟萃的社区，家里好几个保姆，自己貌美又才华出众，但为了孩子的未来，开车带着孩子到处跑，为孩子的漂亮简历打拼；
一位匈牙利妇女带着很多孩子学小提琴，发现大人们都很紧张地记着什么。她问一位学生的妈妈为什么？这位妈妈平静道：“为了孩子，这儿的人差不多都是这个样子。”
印度一向用电影写实，在《起跑线》中，一对印度中产阶级夫妇为了让孩子能够从小就获得最好的教育，搬家、行贿、包装自己，绞尽脑汁让孩子进入好学校。
当父母的坚强和脆弱、梦想和焦虑，真是全世界都差不多。
在有了娃之后，很多父母，摇身一变成了职业经理人，而孩子则成了他们开发的“产品”。
不仅力所能及地帮孩子推平发展的障碍，还恨不得将孩子所有的事情包揽过来，撑起保护伞，一心让孩子成材。
前不久大火的电视剧陶虹饰演的妈妈，就是这样的妈妈。 为了方便时刻关注女儿的学习情况，又把卧室的一面墙安上了一块巨大的玻璃，监视着女儿的一举一动；
为了女儿能考上清北，她不仅辞职陪考，逼女儿空腹吃海参，还煲各种养生药膳，为女儿备考补充脑力；
高三誓师大会，逼女儿写“高考至少要考700分”，甚至还固执地认为，女儿的人生理想应该和自己的完全一样。
过分介入女儿的生活，像直升机一样盘旋在女儿身边，以保护的名义干预孩子生活的方方面面……这些都是父母过度养育的表现。
父母这样做，固然是为了将孩子推到精英的行列，让孩子能在激烈的社会竞争中保持优势。 如果是从分数和排名来考量，“直升机育儿”确实是能带来积极结果的。
但是其负面结果也很直接。
10年前，美国华尔街，一个常青藤学校的毕业生，顺利地被一家投资银行聘用，起薪25万美元。
但是投行加班是常态，他常常工作到深夜或凌晨，他的妈妈看到很心疼，于是设法找到他老板的号码，打电话抱怨。
第二天，这个年轻人上班时，发现自己的门禁卡失效了，他的东西装在一个纸盒子里放在门口，保安让他拿着东西走人，纸盒子上写着一句话：“问你妈妈去。”
过度养育带来的危害，远比我们想象的要多。
● 孩子无法独立，产生心理问题
有的家长认为，孩子自己不可能依靠自己成功。除非父母可以随时保护和纠正，关注孩子的生活，掌控细节，直到引导他们进入好的大学，找到好工作。
这种“私人管家”式的父母，虽然会为孩子规避一些陷阱，但其实也给孩子传递了一个很可怕的信号“没有我，你什么也干不成”。
最终养育出的，是一批优秀而无灵魂的孩子，他们对自己真正的热爱倍感迷茫，很容易产生心理问题。
纪录片《00后》，有个叫锡坤的小朋友。 小时候他活泼好动，大了却十分沉默。为什么呢？ 看了他的成长轨迹，你会发现，妈妈的过度养育，让他丧失了生活的主动性与兴趣。
小时候，锡坤动手能力强，想当科学家。妈妈支持，但担忧孩子缺乏交流，于是给他报语言班、夏令营。
长大后，锡坤喜爱上了魔术，妈妈同样支持，但也规劝孩子，魔术虽好，但以后未必能够养得起家。 十年过去了，锡坤长大了，一边依赖母亲的各种事无巨细地帮助，一边又对妈妈的帮助表现出不耐烦与厌倦。
在母亲的包办呵护中，他成为妈妈心中的标准孩子，也失去了对生活的乐趣和热情。
● 父母的婚姻，高高挂起
过度养育不仅伤害孩子，也伤害父母自己。 因为事无巨细的养育，父母们精疲力竭，常常感到焦虑、抑郁，甚至严重影响夫妻感情。
孩子刚出生时，夫妻关系可能会被束之高阁。 随着时间的推移，如果孩子的生活居于更重要的位置，婚姻就会继续受到忽视，那么，夫妻关系就可能会慢慢枯萎。
心理学家指出，如果夫妇太专注于孩子，失去了彼此的联系，那就不可能拥有健康的家庭生活。 很多人的婚姻就被那么“高高挂起”，直到孩子上了大学。
之前看过这样一个真实故事：
生活在北京的两口子，没有户口，为了孩子上学，妈妈和孩子搬到了天津上学，爸爸一个人留在北京打拼。
从小学到高考完，为了孩子，两夫妻决定分居 12 年。
但还没等到孩子高考完，长期分居的两人，因一方出轨，决定结束婚姻。
当父母为了孩子，忽视自己和伴侣的种种需求，婚姻关系很容易变得不堪一击。
那么，作为父母，到底应该怎么做，才能避免过度养育呢？
坚决不碰三条红线
心理学家指出，如果想要孩子成长，父母需要牢记这三点：
不要为孩子做他们已经可以自己做到的事情；不要为孩子做他们几乎可以自己做到的事情；教养行为的动机不是基于我们自我，而是要让孩子成为他们自己。
②激发孩子的自我能效
当确立禁忌红线后，父母要试着放手，激发孩子的自我能效。
自我能效是人类心智的重要法则，是当一个人看到自己的行动能产生成果而建立起来的，而不是父母代替他们做的行动，是自动的结果。
当这个反馈机制，被大脑捕捉，形成“行动——成果——能效——行动”的闭环，孩子就会变得积极、热情、有行动力，为自己的人生做更多的思考、规划、试验与犯错。
这种自我激励产生的效果，远比父母通过赞美建立起的自尊更重要。
父母培养坚强内心
但这并不意味着，父母可以全部撒手不管。 孩子来到这个世界，没有经验、财力，也没有足够的智慧撑起自己的未来。 父母可以适当参与、引导，并试着在孩子逐渐成长后，将孩子的人生主动权交回他们手中。
就像是英国心理学家温尼科特所说，父母的爱是一个从100分渐渐变成60分的过程。
孩子不是父母手中的盆栽，而是未知的野花。
父母的工作，不是将孩子修剪完美，而是提供生长的环境，并适当施肥。
作为父母，一定要牢记： 不要把孩子变成“我”想要的样子，要支撑他们做辉煌的自己。
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