为人父母，我深深知道——孩子们不会天生就知道自己的人生方向，家长也不会天生就掌握有效的育儿方法。没有哪个父母不愿意为了孩子而竭尽全力，但最美好的愿望却不一定给孩子带来最好的结果。即使博览群书，翻看了各种教育类书籍，实践时还是会一头雾水，知行难合一，直到遇到正面管教。
初读《正面管教》，它的五个标准深深折服了我，也打破了我一直以来对育儿交流固有的观念，一个新的概念“和善而坚定”不时出现在我的脑海，让我重新审视自己的育儿理念及方法。
那么，什么正面管教呢？正面管教（Positive Discipline）是以个体心理学之父阿德勒和德雷克斯的个体心理学为基础，一种倡导既不惩罚也不娇纵的方法，停止惩罚，停止娇纵，以培养孩子内在的七个能力为标准的积极训导法。这个方法已经从美国践行三十多年，并被翻译成16种语言，在全球践行。
书中说，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能使他们学会受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……这种管教方式与其他管教方式的一个不同就是，正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体。
为了能更好的领悟和体验正面管教的精髓，五年前，我毅然决然地走进了正面管教家长课堂。课堂中，没有说教，更多的是体验。从体会孩子感受走进孩子内心世界，理解孩子适龄性发展行为特点，最终找到双方都能接受的行之有效的方法。
在学习正面管教(简称PD)后，面对孩子的各种挑战，我不再有为人父母的无力感。借助于“错误目的表”，很快就能知道知孩子行为背后的信念，就会发现孩子其实仅仅是想有更多的归属感、安全感，得到更多的关注，或者被认可、被肯定，拥有价值感。践行以来，PD不断带给我惊喜和鼓励。在陪伴孩子成长中，PD让我感受到了作为母亲的幸福；在和老公的相处中，PD让我们更加和谐亲密。（PS：不知不觉中，老公也从最初的反对变成了默默支持，还说幸亏我自己当时选择坚持，没有因为他的反对而放弃，不然亏大了。） 我想说，正面管教是我人生中最美的邂逅。
说到这里，我想有朋友会可能想，正面管教被你说的这么“玄”，真有那么好么？正面管教到底好不好，看看我的践行记录你就知道了。
担心是最差的礼物，不如给他祝福吧
晚上回到家，妈妈忙着整理旅行期间的脏衣服，你嘴里嘀咕着说要榨果汁喝。我正想着给你说等妈妈忙完......就听见厨房里传来了哗哗的流水声，你已经在洗水果了。不放心的我赶紧进厨房，一个削好的苹果已经放在了盘子里，你正在削梨，看来我的担心真的是多余的。（突然想起了张德芬说过的一句话“无论你多么爱他，多余的担心就是最差的礼物，不如给他祝福吧！” ）没有打扰你，我悄悄出去了，一会儿就听见了刀和案板的摩擦声。我继续忙碌着......
“妈妈，你看。”你手里拿着果语机的主机给我看。
“怎么了？”
“我榨好了，机子已经洗好了。”
妈妈进厨房一看，所有的部件你都已经洗干净放在了沥水筐里。妈妈摸了摸你的头说，儿子，你越来越独立了！你憨憨的笑了。你端起果汁正要喝，妈妈提醒你说，舅舅还在，他今晚去火车站接我们回家，你要怎么表示感谢？你拿了一个小碗，倒了一点果汁端给了舅舅。等舅舅喝完，你端回小碗，才自己喝。喝完果汁后，你又冲洗了自己的杯子和舅舅的小碗。
儿子，为你自己越来越独立而自豪吧！妈妈谢谢你，因为有你，才有妈妈不断的成长。
鼓励的力量
今天下雨，我们直接从幼儿园去英语培训机构。到楼下时，妈妈说，今天到的早，你有什么计划？你说进教室就写生字（以往先接回家写作业，然后赶去上课。），争取在小朋友来之前就写完。
上楼进教室后，你就拿出书和本子写了起来。"妈妈出去了，你自己按照正确的笔顺写，我相信即使没有妈妈的陪伴，你依然可以做到自我管理，积极写完作业。" 说完妈妈就出去和阿姨聊天了，我们聊得正尽兴，你喊妈妈说是写完了。妈妈进去看你的本子，今天的字写比较规范，擦的也不多, 而且效率也很高, 只用了20分钟。看看时间还早，小朋友也没有到，妈妈建议你找Yoyo补课（现在才5:50, 离上课还有40分钟时间，我们上周六请假，你要不要找Yoyo补课？）你爽快的同意了，蹦蹦跳跳地去找老师了。
共情，接受孩子的负面情绪
亲爱的宝贝，吃过午饭，你说要喝果汁。我知道你可以自己搞定，就去忙自己的事了。后来听到“咣当”一声。闻声走进厨房，我看到果汁撒了一地，你在哽咽。
我问你发生了什么事？你哭着说加料时带倒了接汁杯，果汁撒了。“哦...妈妈看得出来，你现在既难过又失望，是因为好不容易榨好的果汁撒了，你希望果汁没撒多好啊！”你点点头。（以前遇到这种情况，你十有八九都会哭得歇斯竭力，还一根筋地非要原来的。）“妈妈也觉得可惜，现在我们能做些什么呢？”你没说话出去了，一会儿拿了两个拖把进来了。我们一起拖好地，放回拖把。你又从冰箱拿出了一个苹果，一个梨。“还有差不多一半没榨，不如加一个橙子，你觉得呢？”你放回了苹果和梨，拿了一个橙子出来。我们一起处理好橙子，你又继续榨，妈妈看到你加料时非常小心。很快，一杯果汁就榨好了。喝完果汁，你拆下果汁机的所有部件，冲洗干净后放回了沥水筐里。
宝贝，你可以自己洗水果、削皮、榨汁、冲洗果汁机；在撒了果汁后，没有哭闹，而是拿了拖把拖干净了地。你在一天一天走向独立，你不但知道如何解决问题，还能控制好自己的情绪。妈妈祝贺你！
错误是学习的好机会
下午放学，一出来你就告诉妈妈，今天的1号本的生字(课堂)没写完。妈妈心里有点小失望，但还是对你说，偶尔写不完也没关系，只要你的学习态度端正就好。你马上说，去了英语学校就抓紧写。到了英语学校，妈妈没有督促，你自己就开始写作业。后来妈妈发现，一个词语写反了，就提醒了一下。你说擦了重写，可是你没有擦干净。妈妈说没擦干净，再写就是花的了，要擦就擦干净。你一脸不悦，狠狠地擦，还擦掉了前面写的。妈妈说了一句，老毛病又犯了！你把本子扔了（拿了2号本来写）。妈妈也不高兴，捡起本子狠狠的摔在了凳子上。你又狠狠地抓了一把本子。妈妈被你的行为激怒了，大脑盖子“咣”一下就打开了，拿起你的本子就扔了。不知道你是怕了，还是你控制了自己的情绪，没再发作。你的反应让妈妈意识到自己刚才的情绪失控，给你带来了伤害，可妈妈心中那团怒火还没有平熄，需要冷静一下。帮你接了杯水后，妈妈去了隔壁的教室。懊恼、羞愧、内疚，一股脑的都涌上了心头，妈妈觉得自己的正面管教白学了，怎么就那么轻易地打开了大脑盖子呢！
后来你来隔壁教室找妈妈，说是作业都写完了。妈妈看了你的本子，生字写的很规范，组词中连比较难写的“野”（老师没要求写这个组词）也写的很好。你问妈妈可不可以去玩一会，妈妈同意了，你蹦蹦跳跳地去找小朋友玩了。看着你那么开心，妈妈也努力调整自己，接受自己的不完美。学习不是为了让自己变得完美，而是让自己成长，有内省（觉察）的能力。即使犯错了，也可以在错误中学习（错误是学习的好机会）；即使犯错了，也可以修复错误。
晚上回家的路上，我们一前一后坐，妈妈觉得有必要和你再聊聊关于写作业时我们之间的冲突，就对你说妈妈有事对你说。你转过身，很认真地看着妈妈。妈妈拉起你的手，对你说：妈妈为对你的不尊重而给你带来的伤害道歉，妈妈不该扔你的本子，对不起！你的眼里蓄满了泪。妈妈知道你委屈。静静的抱了你一会，你说你没事了。后来，我们愉快地聊了一会。我们约定下次当我们都生气时，我们都要积极暂停（彼此提醒）；妈妈被你惹生气时，你伸出手提醒妈妈，你的大脑盖子打开了，你需要离开一下合上它。我们之间的冲突就这样解决了，我们都很开心！亲爱的宝贝，谢谢你的宽容！因为有你，妈妈才能不断成长。谢谢你，妈妈爱你！
感觉好，才会做得好
晚上做完作业读完书，你拿了蒙数卡片在白板上玩。因为卡片较厚，七巧板不能很好的固定它们，几次尝试还是不满意，你开始变得急躁。妈妈建议你把白板放平，那样可能会容易一些。你放平了白板，很快拼好并固定好了。后来，你又把卡片拿到地板上玩。刚开始，看你还自得其乐，后来你又急躁了，甚至有些气急败坏。妈妈问你发生了什么事？你说卡片总是对不起。妈妈看来一下，对你说，其实已经对齐了，只是有一点儿缝隙，卡片多次玩，有点变形，不可能恢复到最初的那样。你推开了拼好的卡片，扯下了沙发垫，坐在地上歇斯底里的哭喊，我就是要没缝隙，我就是要没缝隙......妈妈无奈的看着你，一时竟不知如何是好。好吧，你先发泄吧！
妈妈在脑子里快速搜寻学过的知识和方法。突然想起，一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子！那么，你一定是丧失了信心，对自己失望才会气急败坏，甚至歇斯底里的。妈妈蹲下来，对你说：“我需要一个拥抱！”你先是一愣，但仍抽泣着看着妈妈。妈妈再次说需要一个拥抱，并张开了双臂，你起身抱住了妈妈，妈妈也紧紧地抱着你。很快，你停止了抽泣。又过了好一会，妈妈问你感觉好点了吗？你点点头。那我们接下来要做什么呢？你指了指沙发垫和卡片。我们一起铺好了沙发垫，你自己收拾了卡片。然后，我们一起刷牙洗脸，你笑说刚才自己的大脑盖子也打开了。哈哈，你还知道自己的大脑盖子打开了！
孩子行为背后的信念
今晚又没有陪儿子写作业，只是告知他需要做哪些作业。数学相对简单，很快就做完了。语文写生字时就坐不住了，刚写了两个字，就喊妈妈过去。我知道他又在寻求过度关注，果然他要抱抱。拥抱之后，我告诉儿子，妈妈知道你的想法，也理解你，妈妈爱你，妈妈愿意在你写完作业后陪你。所以，妈妈希望下次喊妈妈时，你已经写完所有的生字了。儿子点头表示同意，我出来又忙自己的事情。过了一会，儿子又喊了。我问他是不是写完了，他告诉我字写完了，就剩组词了。我说等全部写完了，妈妈就过去。他说今晚的字写的很好看，非要我进去看看。因为学过PD，知道孩子行为背后的信念，我就进去了。“今晚写的字大小一致，占位也对，比起前几天有很大进步呢！”儿子一脸喜悦。“字妈妈已经看过了，还需要妈妈做什么你才能安心坐下来写完作业？”儿子说还需要拥抱。给了一个大大的拥抱后，我就出来了。这次，儿子果真写完了所有的字。“今天没有妈妈的陪伴，你也能独立完成作业。想想看，怎么做还能提高速度？”儿子若有所思的说，不分心，中途不喊妈妈就可以节约时间了，这样速度就提上去了。运用PD知识，恰当处理了孩子的错误目的，还让孩子学会如何提高做作业的效率。
写到这里，让我想起儿子上幼儿园大班初期时做作业的情形。那时的儿子，每每写作业总会各种要求，一会要喝水，一会要上厕所，一会让削铅笔，一会说想起一件好笑的事要讲给妈妈听，一会又要妈妈坐在他身边陪着才写，总之是各种各样的事情，常常半小时可以写完的作业要写一小时，甚至更多时间。那时被他反复的行为搞得很心烦，有时还有些恼怒，心想这孩子怎么一点儿不着急呢！偶尔还被激怒，狠狠地给教训一番，结果两人都不开心！如果那时学过PD，了解孩子行为背后的信念，知道孩子不过是为了寻求归属感，就不会那么“简单粗暴”的对待孩子了。为人父母，是真的需要不断学习和成长的。
养育是一段富有诗意的修行，养的是孩子，修的却是我们自己。父母只有不断地自我成长，时刻地自我觉察，才能跟上孩子的成长脚步，才能看见孩子行为背后的心理需求，才能真正做到“你在我面前，而我真的看见了你”！我会继续在生活中践行正面管教，在和善而坚定的气氛中陪伴孩子，在彼此的不完美中享受属于我们的快乐生活。
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作者：@可儿亲子讲师，正面管教双讲师、国际鼓励咨询师、儿童情商训练师，助力中国家庭幸福成长，帮助千万父母构建和谐亲子关系。
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