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作者︳默默小姐姐
来源︳国民心理健康网（ID：gmxljk）
在很小很小的时候。
小到我们刚刚来到这个世界的时候...
那时候是不用对自己负责任的，也不用任何的努力，更不用“乖”“听话”或者“优秀”...
饿了，哭就可以换来食物。
痛了，哭就可以得到关注与宽慰。
孤单，哭就可以得到照顾与拥抱。
害怕，哭就可以得到安慰和陪伴。
那个时候，我们的一切似乎都有一个叫妈妈和一个叫爸爸的人，可以像无所不能的超人一般满足我的世界。
然后，我长牙齿了，我会说话了，我会走路了...
我看到的世界越来越大，我想要得到的越来越多，我发现越来越不容易被满足...
那些，曾经满足了我全部世界的人。
似乎忘记教我该为自己负起责任，该学习如何自己满足自己。
更或者，他们也许根本就不知道要教会我这个吧。
总之，在我毫无准备的时候。
我的小世界坍塌了...
我继续用我小时候的方式来试图得到满足。
于是，我哭闹，撒娇，打滚。
很奇怪，有时候有用，有时候却没用。反而换来了一顿臭骂，甚至威胁不要我了不爱我了...
我很绝望，我开始觉得自己不可爱，不够好。
我猜，如果我乖一点，听话一点，就可以重新得到小时候的待遇了吧。
于是，我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖”和“听话”到底是指什么，虽然，我还是不明白...
我在一团模糊中摸索着。
他们常常言行不一，让我的摸索非常之困难...
那些日子，我的世界开始多了一些不快乐，不开心，不幸福。
而且，我认为我的不快乐，都是他们给予的，他们也不再爱我了...
后来，我的年龄更大了一些。
我更加努力让自己变的更优秀。
他们却越来越难被满足。
我成绩要好，但还不够。
我得全面发展，但还是远远不够...
我说的话，没有人会听。
我想做的事，没有人会问。
我越来越烦躁，他们说我这是进入了叛逆时期。
其实我只是在我混乱的小世界里迷失了，我想找出口，自己却完全没有方向...
我用吵架向他们表示我的生气。
我用抗拒向他们表达我的迷茫。
我用大哭向他们流露我的无助。
最后我发现，无论我怎样按照他们的要求去努力，依然得不到我小的时候的那种照顾和爱...
我在更大的绝望里，慢慢忘记了自己为什么要来到这个世界...
再长大一些后，我终于遇见一个很爱我的人。
他对我，可谓无微不至的关怀与呵护。
让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦上演。
我哭，他会心碎，会第一时间出现在我的面前。
我痛，他会比我还痛，并紧紧守候在我身边。
我孤单，他会立刻放下所有的事，揽我入怀。
我不需要做任何努力，他会一样爱我。
我不需要“乖”“听话”甚至“优秀”，他也会一样爱我
。
在他的眼里，我是那么的完美，那么值得被爱被照顾被关注。
这个感觉，似曾相识，好熟悉...
他们说，这叫爱情，那个人，叫做恋人...
可，没过多久。
这种叫做爱情的东西和那个叫做恋人的人。
不知不觉中就不见了...
我哭，他不再会心碎，甚至有些时候会比爸爸妈妈还嫌弃我。
我痛，他也不再第一时间出现并给我拥抱，相反会用冷漠和逃离来对待我，离我越来越远。
我孤单，他更不会再耐下心来听我诉说，而是烦躁的说他也有自己的事和无奈。
我很绝望，又开始觉得自己不可爱，不够好。
这个感觉，依然似曾相识，好熟悉...
岁月再次把我带到了小时候那份绝望的感官中...
直到有一天。
我遇到了一些人。
他们说，有和我一样的故事。
他们曾说，这个世界其实没有别人，一切都是我自己创造的。
他们还说，人来到这个世界的目的之一，就是去体验成长的过程。
他们又说，只有自己学会了爱自己，照顾自己和满足自己，才是真正的长大...让自己身体健康的前提是需要心理健康。
我突然觉得很有道理。
最后他们告诉我，不能光听我说，你自己也需要去体验，去觉察，去感官。
随后，我开始了自己去探索，去发现，并把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命中。
站在米子大街，回顾我的过往人生。
我不快乐时，认为爱我的那个人应该要为我付出，使我快乐。
我有情绪时，认为爱我的那个人应该要为我负责，照顾我的情绪。
我很孤单时，认为爱我的那个人应该要为我承担，陪伴我的孤单。
直到我发现，其实，我的许多许多年。
都在拒绝长大，并拒绝为自己负责任。
长大，意味着自己照顾自己，对技能缺失的我来说太困难了。
长大，意味着得学会停止抱怨，而开始自己满足自己，太累了。
长大，意味着收回一些对外在的期待，需自己承担自己，太痛苦了。
原来，我一直在拒绝长大，而且已经很久很久了...
原来，自我成长，是一条要为自己承担起更多责任的旅程...
且，这段旅行，对有些人来说，或许就不存在终点。
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