孩子是无知的，他们带着不明所以来到这个陌生的世界，随后从身边的人身上学习如何对待这个世界，如何在这个世界上生活。而家长作为孩子的第一任教师，对孩子影响尤为重要。
倘若父母们放大孩子的无知，任由其野蛮生长，就可能让孩子发展出“恶”的一面，例如把纸片晒进同学眼睛里；倘若父母们把孩子引导向善良，就可以让孩子发展出“善”的一面，成为对社会有用的人。
在监控录像下，拍下了一对放学回家的兄妹，他们的行为让网友们称赞：这样的孩子，去到哪里都会被人称赞吧？！
镜头中，路上没什么车辆，也没什么行人。路面上有一个“黑洞”--一个沙井盖不知所踪，只留下了随时可能吞噬粗心路人的黑洞。
这一对兄妹模样的孩子沿着路边缓缓而行，看到黑洞后没有离开，好奇心使然，他们两小心翼翼地走到黑洞边，仔细地观察着。
随后，他们离开了镜头，他们对黑洞视若无睹吗？不。
他们走到马路牙子上，搬来了几块大大的砖，放在了黑洞的旁边，看他们的动作显得非常吃力。
很难想象他们费了多大劲才能搬动那几块大石头。路边有一辆车经过，看到他们放下的石头，咻一声的就躲了过去。
很快第二辆车也来了，这辆车的司机显然有些冒失了，直到开到石头前面才突地变道。兴许这位司机是非常感激两个孩子的善举的，这让他避免了一场可能的车毁人亡。
但小男孩显然觉得这样的措施还不够，他又费力地搬来了大石头，把洞口团团包围。
他的举动，就好像背上书包的“蜘蛛侠”一样，用自己的力量，尽己所能地为这个社会做出奉献，保护这个世界。
路上的沙井盖为何会消失？我想，或许是一些唯利是图的人把沙井盖换成了金钱，又或者是沙井盖“调皮”跑掉了。而修复这个错误的，却是两个未经世事的孩子。
为什么孩子能如此善待世界？--第七感
为什么孩子能善待周边的一切？他们是如何进行思考与行动的？美国的心理学大师丹尼尔·西格尔提出，这与孩子的一项能力：第七感。
听名字或许你会觉得这是如第六感一般，玄之又玄的存在，但实际上，这是每一个孩子乃至每一个成人都会有的一项实实在在的技能，而且切切实实地影响我们的生活。
第七感这项能力包括了三个基本技能：
- 基础技能一：洞察
洞察，即感知自我内在心理生活的能力。洞察能让孩子知道自己现在是谁，曾经是谁，以及在不远的将来他想成为谁。洞察能力，将过去、现在和未来联系起来，这能给予孩子完整而且清晰的自我感知。
一个孩子，过去是善良的，现在是善良的，未来他也希望自己成为一个善良的人，这就是孩子的自我洞察。
关键词：内自省
- 基础技能二：共情
洞察是感知自己的能力，而共情，则是感知他人内在心理生活的能力。共情使得孩子能够从另一个人的视角出发，设身处地地想象他的内心。
是共情，也就是感知另一个人内在心理生活的能力。共情使我们能够从另一个人的视角出发，设身处地地想象他的内心。共情是通往慈悲与善良的必由之路，也是提高社交商的关键。
它使孩子能够理解他人的意图与需求，这样孩子便可以以让双方都满意的方式来进行互动。
关键词：换位思考
- 基础技能三：整合
整合，也就是将事物各个不同的部分组合成一个内部互相联系的整体。整合能够缔造出有益的人际关系，因为在与他人的交往中我们尊重差异性，提倡富有同情心的联结。
由内而外的整合有助于我们将记忆不同的方面联系起来，以合乎逻辑的方式把过去、现在和未来组合在一起，这样我们便拥有了能够说明我们是谁的人生故事。
整合还有助于我们将大脑和身体不同的部分联系起来，这样我们便是健康的，便能很好地发挥身体的各项功能。整合缔造了我们内在世界以及人际关系的协调与平衡。
关键词：协调与平衡
如这两位孩子，如果他们仅仅知道自己并不希望遭遇这个危险，那么他们只会对黑洞避而远之；如果他们有共情的技能，那么他们就会为其他路人设想--其他人也不希望遇到这样的危险；最后他们整合自己和他人的需求，并作出有益于双方的行为（当然也有可能制造出有害于他人的行为，取决于他们的前两项能力所得出的认知结果）。
如何形成符合社会道德标准的“第七感”？--依恋模式
第七感这项能力，可以说每个孩子都有，这是他们处理与这个世界的联系的一种思维方式。但并非所有的第七感能力都能指导着孩子走向善良，也可能指导着孩子走向无知的、纯粹的恶。
一个人的善与恶，取决于他如何对待自己、对待他人、对待社会；一个孩子以后是否能够成为一个有用的人，同样取决于他对待这个社会的关系，而有用与否，有一个很关键的点：他与社会的关系，是否符合社会道德标准。--在高中的政治书上都有教导：人的价值须在社会中得以体现。
那么，是什么影响着孩子的第七感形成？答案是：依恋模式。
依恋模式分为两大类，一类是安全型依恋，另一类是不安全型依恋。
简单而言，安全型依恋让孩子对这个世界充满信任和安全感，而不安全型依恋让孩子对周边的一切充满怀疑、不信任，不安全感，甚至拒绝所有的一切。
西格尔提出，从婴儿成长为学步儿，人际关系的安全感会被内化到大脑中。我们对自己感觉良好，对与他人的交往感觉良好，知道需求会得到满足，与能够读懂我们的心理、体会我们的情感并能够满足我们需求的他人建立起关系，这种坚实的自我感觉来自安全型依恋模式。
人类的依恋关系与四个S有关：
为了获得安全感（secure）、需要被看护（seen）、被安抚（soothed）并且处境必须是安全的（safe），而根据这四个S的被不同满足的程度，会形成四种依恋模式。
“被看护”：意味着照顾者能够感知到我们表面行为之下的心理生活。
“被安抚”：照顾者听到我们在哭，由此判断我们的内在需求是什么，然后提供某些东西来满足那个需求。
“安全”：一方面意味着我们能够得到保护，免受伤害；另一方面意味着我们不害怕照顾者。
“安全感”：所有这一切给予了我们在人际关系上的安全感。
四种依恋模式的形成关键因素
不管是何种依恋模式，其所描述的都是父母（孩子的主要照料者）与孩子之间的关系模式，在孩子踏出社会之前，父母的角色不仅仅代表着父母，还包括了夫妻、男性和女性、朋友人际关系的模型；而家庭也不仅仅代表着“家”，同样扮演着小社会的角色。
孩子从家庭、父母身上，学习如何面对这个世界，进而把这份依恋模式投射到社会中去。
- 安全型依恋
当四个S能持续不断地被满足--孩子遭遇挫折时及时被安抚、情绪能被父母所理解包容、能得到父母的充足保护并且不需要承受来自己父母的威胁时，孩子就会在心中成立一个安全岛。
这个安全岛给孩子提供着源源不断的安全感，使孩子能够及时平衡情绪，很好地理解自己，以互利互惠的方式与他人、社会交往。
- 回避型依恋
回避型依恋属于“不安全依恋类型”，当婴幼儿（尤其是婴儿）在生活中没有得到父母应有的看护和安抚，就会发展出这种不安全的依恋模式，孩子把自己的依恋需求减到了最低，进而在亲密的人际关系中形成了回避，他会觉得与其他人没什么感情联系，也触及不到自己的情绪和需求。
这是一种怎么样的心理逻辑呢？当一个婴儿因为饿了、尿湿了时，这份不舒适让他本能地感到不安全，随即这份恐惧会让他发出信号（哭闹），如果父母不满足他们的需求甚至伤害他们，他们就会对周边的一切形成一种认知：这个世界很可怕，我要逃离他。
换一个角度来理解，当孩子来到这个世界，几乎所有的事情都对他不友好，而他的父母用冷漠告诉了孩子，父母也对他不友好，那么他又怎么会对这个世界友好呢？
这里不得不提起另一位美国心理学家哈洛所进行的一次残忍实验：铁娘子实验
哈洛把新生的幼猴和母猴分开，把幼猴囚禁在一个铁笼子里，为幼猴准备了一个钢铁母亲。
这个钢铁母亲身上有喂奶的装置，同样也有伤害幼猴的装置：射钝头的铁钉，有的向幼猴吹出强力冷气，有的会对着小猴发出怪声，有的甚至会刺伤小猴
无论这只钢铁母亲如何虐待幼猴，幼猴始终不离不弃，但却始终与钢铁母亲保持距离--只有在饿了时才会爬上去喝奶。
等这些幼猴长大，被投放到正常成长的猴群中，这些幼猴拒绝与社群中的其他个体发生关系。即便他们被强迫生育，它们完全没有母爱一说，对生下来的孩子施以极致的虐待，就如钢铁母亲虐待他们一样。
- 矛盾型依恋
矛盾型依恋同样属于“不安全依恋类型”，这种模式的特点是孩子与父母的关系是矛盾的或者具有侵扰性。
孩子的矛盾之处在于，父母的行为让他感到疑惑：他不确定父母是否会满足他希望获得安慰的需求，这一次的哭闹可能会被父母拥抱，但下一次可能会换来一顿训斥，但孩子又天生的知道，眼前这对让他感到极其疑惑的父母，是他生理、心理上的衣食父母，离开了他们自己完全无法存活，那么最好的做法就是紧紧地赖着他们。
矛盾型依恋模式形成的关键，是父母没有及时安慰婴儿。
结合“矛盾型依恋”，我们同样得老生常谈地提起哈洛的另一个实验：哈洛的猴子。
美国心理学家哈洛把猴子当成实验对象，他把新生的幼猴与生母分离，制造了一个带有哺乳功能的钢铁母亲，以及一个没有哺乳功能但能提供温暖的毛娃娃母亲。
这些猴子在饿了的时候会爬到钢铁妈妈身上喝奶，吃饱喝足后立即跑回毛娃娃妈妈身上寻求温暖。
- 紊乱型依恋
紊乱型依恋模式有可能发生在产生其他三种依恋关系的环境中。除了基本的依恋体验之外，你的生活中还发生了其他一些事情，但其中的关键是：这些依恋对象让孩子感到了恐惧，进而激发了两个不同的回路。
其一、做出生存反应：逃走或者僵住不动；
其二、激发依恋需求：鼓励孩子去依恋对象那里寻求保护和安慰；
但是问题来了，孩子即想逃离眼前让他恐惧的父母，又想从父母身上得到保护和安慰，即恐惧源和安全感皆来自于同一个人。
因此，当依恋对象是恐惧之源时，孩子会变得很分裂。紊乱型依恋关系让孩子在很多方面都变得脆弱不堪。
孩子很难平衡自己的情绪，与他人建立良好的人际关系，甚至很难在压力之下保持清醒的头脑。更有甚者，紊乱型依恋关系使孩子的意识分崩离析，这被称为“分裂”。
如果要具体点来说，这种情况比较容易发生在喜欢把社会规则带回家里的父母身上，他们回到家里会对孩子发脾气，而事实上孩子并没有做错什么，父母的脾气也不完全是针对孩子，而是针对自己工作上的不顺利、生活中的不顺利。
如何和孩子建立安全依恋？
在理解了依恋模式的形成原因后，更重要的是要能够学以致用，跟孩子建立一份良好的安全依恋关系，进而才能让孩子能良性地使用“第七感”，善待自己、善待他人、善待这个世界。
那么，父母们应该怎么样做才能帮助孩子建立起安全型依恋关系呢？
- 生理需求：有规律地满足
孩子最初的需求，仅仅是维持生存所需的需求，当父母能够及时地满足孩子，那么就能使孩子对周围的人事物产生一种基本的信任感，感到周围世界和人都是可靠的。
必须提醒的是，这个有规律并非仅只固定时间的喂养、换尿片等时间节奏，还包括了对孩子情绪上的满足，例如孩子哭闹了，妈妈是即时回应孩子，还是置之不理，又或者是隔一会才回应。
这里的规律，指的是对孩子的内在秩序。
- 安全感建立：1岁前是关键
6个月～1岁是形成依恋关系的关键时期，这个阶段，家长要给孩子无微不至的照顾，让孩子从妈妈的亲热、爱抚、及时的喂养、交流、注视等行为中体验到妈妈的爱，获得安全感，形成积极的人格品质，比如自信、信任、友好、友善、勇敢等。
这些品质，随着孩子慢慢长大就呈现出来了。
- 让宝宝快乐成长
心理学家罗耶说：“在唤醒婴儿的感官愉悦的过程中，父母扮演着第一个重要角色。通过他们对婴儿的日常照料——喂奶、换尿布、亲抚，婴儿发现了皮肤的接触、音乐般的嗓音、甜腻的奶香、妈妈温柔的目光给他带来的快感。”
而快乐是一切积极情绪的基础和归宿。一个在6岁前就获得了快乐的孩子，一定能够打下良好人格发展的基础。
- 不忽视宝宝的独立
很多家庭过于溺爱宝宝，无条件满足宝宝的一切需求，宝宝有了自己做事的欲望时，父母为了安全，极力阻止，妨碍了宝宝独立能力的形成，使得最初建立起来的安全依恋感逐渐发展成过度依恋、依赖。
那些祖孙三代生活在一起的家庭，由于祖辈对孙辈呵护有加，更容易多溺爱少教育。
- 和宝宝亲密接触
有的年轻妈妈过于贪玩，觉得宝宝小不懂什么，吃饱穿暖就成了，当襁褓中的宝宝向妈妈发出爱的呼唤的时候，她们并不敏感，也不喜欢抱着宝宝，不经常抚触、亲吻宝宝，甚至对宝宝爱的索求置之不理，导致宝宝情绪不稳定，对这个世界很不信任。
淅爸寄语：孩子是这个世界上最简单的生物，他们是恶是善，完全取决于这个世界怎么对待他们，他们不懂得什么叫以德报怨，但他们必然懂得投桃报李。
本文来自投稿，不代表本人立场，如若转载，请注明出处：http://www.sosokankan.com/article/2679303.html