“嘿，请问你知道安静的角落在哪里吗？”
“嗯。。。没人的地方就很安静啊。”
“不好意思，我可能没表达清楚，我的意思是，心里最安静的地方在哪里？”
心里有人，又怎样安静。
树有许多代名词，但我更喜欢它树叶落尽的样子
欸，你说人在情绪低落的时候除了会想东想西，灵感是不是也特别踊跃呀。就是那种不管你眼前呈现的是什么，都会产生许多联想。比方说眼前有一棵树，你是否会想这棵树在这里多久，它每天风吹日晒会不会感觉委屈和孤独；又比方说你面前走过一对情侣，你是否会想她俩在一起多久，会不会时常斗嘴会不会快结婚了。总之一切无关于自己的，在这个时候好像都和自己产生了某种联系，这种联系是否有存在的必要似乎只有自己知道。
因为除了可以记录下来，也可以找人倾诉。
可是很奇怪的是，在这个时候一旦和朋友谈起这些琐事，通常只会得到一句：
“你想多了。”
拜托！就是想多了才需要聊天呀，不然干嘛把自己弄得像个神经病似的呢？
但我比较幸运，每当我不开心找朋友聊天倾诉时，朋友都是最佳倾听者，她们（对，是她们，我的倾诉对象都是女性朋友）不但会耐心倾听，还会分散我的注意力，想方设法把我从不开心中抽离出来。她们不会和我说太多道理，只会采取迂回战术，比如分享她们无论是生活还是工作上开心的事情，然后中间抛出几个问题让我帮忙解决。因为在大多数时间里，我都充当着疏导者的角色。
安慰和疏导别人的道理说多了，就会显得非常顺口，可一旦事情发生在自己身上，就不奏效了。
因为我们只是普通人，正因为是普通人，才会情绪万千。毕竟我们还没达到生死看淡清心寡欲的境界，所以在开心的时候就尽情开心，不开心的时候千万别憋着，请允许自己不开心。我上周才学会这样对自己说。
不开心除了可以尝试着找方法宣泄，也可以学会拥抱它并与之对话，但请不要对峙，不开心的力量是巨大的，一旦对峙过了头，后果不堪设想。拥抱不开心的过程即便有些痛苦，可是只要度过了这个过程，便会体会到开心是多么地来之不易。
时间过得好快哦，她已经离开半个月了，不是说不开心的时候时间会过得慢一点儿吗，还是说时间本来就不受情绪操控。
在这半个月的时间里，我依然会和她聊天，但通常都是我发几句，她才回一句。我当然有点儿不爽，但我知道这是她个性使然，所以也就释然了。记得她走的第二天，我出门的时候会下意识的去和她去过的地方。商场、公园、书店、电影院这三个地方是和她生活的大半年时间里去的最多的地方，我像人格分裂一样幻想着她在我右手边走着，我时不时会扭头对她浅笑，她并没有理会我，双眼直直地看着前方。而我也知趣地回过头继续向前走着。还好别人没发现，不然真把我当神经病了。
我享受这种“分裂感”。
“尽管叫我疯子，不准叫我傻子”
你说和喜欢的人生活久了，生活习惯是不是真的会潜移默化的被改变呢。比方说现在哪怕是真的想出门，也会选择在家里待久一点，换作之前独居的时候，我会用最快的速度洗漱完毕然后大门一甩；再比方说之前进门后，门是敞着的，灯是顺手开的，但现在会把门关上，因为她怕有老鼠进门。日光灯也不开了，只亮一盏姜黄色的小暖灯，她很喜欢那盏灯，她说光线刚好，颜色暖心。
可她还是离开了我的生活，而我又重新独居。
我翻了翻手机备忘录，也是我自己写的一段话：
不过分渴望，不盲目追求。
假如把每一段感情看作一次阶段性的陪伴
那在面临失去的时候
是不是就不那么难受了呢
所以感谢她陪了我大半年，她留下了衣服和鞋子，洗手间还放着她用过的牙刷，现在到处都是她的影子，所以她还在，我俩没分开。
今天是她回去之后第一天上班，嘘寒问暖几句，她说在吃宵夜。
得嘞，好好吃，梦里见。
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