Kelly在别人的心里一直是很讲道理的小孩，很少因为小事哭闹。
可是大家不知道的是，他不是一直这样的，她也有跟我对着干，大发脾气的时候。
有次晚上睡前照例讲故事，我们一直约定好就是两本书，而且周一至周五都是要九点半之前必须要关灯睡觉了，所以如果洗漱的慢，就有可能讲不了两个故事。
这天讲完了两个还要继续，说：妈妈你看，现在还没到时间，我可以再讲一个吗？
我一看，虽然没到时间，但是说好的约定不能自己先破坏吧。转移一下目标吧，我说：故事就不讲了，现在我们躺下来，妈妈给你放一个睡前故事好吗？
“好！”她立马兴奋地立马躺下，拉高了被子，一副乖乖听话地样子。
五分钟后放完一个，她还哼哼唧唧的要再听，不肯关掉点读笔。
我没什么耐心，伸手拿过来强行关掉了。
没想到，这个时候Kelly很生气地跳了起来，抓起点读笔就往地上摔。
哎呦喂，我当时那个暴脾气啊，脸立马变了，厉声吼道：你在干嘛？！
Kelly看我脾气上来了，撇撇嘴，大哭了起来。
过了好久，我和孩子冷静下来后，她说：妈妈，你应该跟我说个对不起。
我不服：为什么要我道歉，你说话不算数，还摔东西，难道我还不能生气啦？
为这个事，我们还争执了很久。
事后的第二天，正好参加一次论坛，我把这个事讲给我们校长听的时候，他意味深长地拍拍我,说：那是你的标准，你不能按你的标准来评价她的对错，孩子有自己的需求。
回到家，我跟Kelly去道了歉，并解释了我为什么要关她的点读笔。于是我们娘俩就和好如初了。
亏我还学过心理学，有时还是会被自己的孩子给气炸。只有在工作上时，才觉得自己像个教育者，回到家，我也是普通的妈妈了。这就印证了一句话：明明我们懂了很多的道理，可还是过不好这一生。
但我还是本着传播的初心，跟大家分享怎么面对孩子乱发脾气的时候。
当孩子开始发脾气时，我们要做的不是立刻阻止，而是帮孩子找到原因（理解他们），然后教他们如何表达、调节负面情绪。
好，下面来敲黑板了：我们具体应该如何做？
1、充分理解接纳孩子的情绪
尽量帮孩子把具体的情绪表达出来。
拿Kelly摔点读笔这件事来说。
我应该摸摸头问她：你现在很生气吗？你还想继续听故事，但是我却把它关了，所以你很生气对吗？
如果孩子情绪比较激动，想哭或者想摔东西，我们都可以抱一抱孩子，去安抚孩子的心情。
再大一点的孩子，我们也可以尝试自我吐露：你知道吗，我以前也因为这种事很难过，很沮丧。
这样还可以拉近我们的亲子关系，孩子就知道：哦，原来爸爸妈妈以前也会这样，他们肯定能理解我了。
2、鼓励孩子表达情绪和感受
如果你判断孩子的情绪差不多稳定了，尝试引导孩子表达自己的情绪。
如：你能告诉我你为什么要摔点读笔吗？
有时候，我们理解的和孩子内心想的可能会有偏差，所以我们需要慢慢引导孩子说出自己的想法。
这会让孩子感受到我们的尊重，同时也是在帮他们梳理情绪的原委。
3、教孩子如何调节负面情绪
孩子的情绪可以被接纳，但是不代表我们赞同这种行为，所以我们需要给孩子做出正确的示范。
如，深呼吸！大声说出来：妈妈我很生气！我心情不好！
4、对刚才的情况进行分析解释
确定孩子已经愿意交流，并且已经能和情绪安静地待在一起了，我们就可以开始解决具体的问题了。
如：你知道我刚才为什么要关掉点读笔吗？因为我们说好了再听一个就要睡觉了，你一直都是个说话算数的小朋友，对吗？
记得在《二胎时代》里，曹颖的儿子王子因为家里突然多了一个妹妹而不适应，当他发现爸爸妈妈开始对妹妹特别好的时候，就很生气，甚至扬言要让妈妈出去。
爸爸当时听到王子说这话，脸立马就垮了下来，很严厉地让王子好好坐下吃饭，还数“1、2、3”来威胁王子。
但是曹颖很平和，她给了王子充分的理解和接纳：
帮他表达情绪：你是在生气吗？
把王子抱进怀里，让他哭一会儿。
拥抱王子说：妈妈最爱你了。
王子的情绪释放得差不多了，曹颖就引导王子调整情绪，慢慢平静下来，并试图跟他进行交流。
等王子消化了刚才的情绪，曹颖开始和王子解释刚才为什么要对妹妹好。
当然遇到这类事情能完美的处理是需要一定的功力的。
刚开始很多父母可能会不小心没控制好自己的情绪，就对孩子发脾气了。
那怎么办呢？
别排斥情绪，和情绪待一会儿也挺好的。
孩子有情绪是正常的，我们大人有情绪也是正常的。当我们的情绪没控制好的时候，索性正视它，就像陈小春一样。
陈小春算是暴脾气里的战斗机了——
儿子自顾自地玩扩音喇叭，他的脸色会变；
儿子走路走得慢，他会不耐烦；
儿子没穿鞋就往地上跑，他会原地爆炸；
……
但是Jasper并没有因此而感到害怕，而是会跟爸爸隔空喊话：你能不生气了吗？
陈小春立马意识到自己的情绪不对，马上跟Jasper道歉，亲吻Jasper说：对不起，爸爸爱你。
Jasper欣然接受：爸爸，我也爱你。
所以，陈小春一家的情绪都很健康。
情绪健康，并不是说我一直没有负面情绪或是压抑我的负面情绪；
而是在我有负面情绪的时候，让它自然而然地释放出来，然后我正视它：
这个情绪不好，我应该道歉，或者解决问题。
我也是个脾气不太好的人，有时候没忍住就心态爆炸。
但是我现在越来越不回避这种情况，会及时道歉：对不起，我刚才在想别的事情，跟你发脾气了。
Kelly都会接受，有时候还会跑过来主动抱抱我。
而神奇的是，当我开始接受自己的情绪，我在面对Kelly的负面情绪时，心态变得越来越平和，不再像以前那么容易暴走。
很多文章说：父母情绪稳定，孩子的情绪才稳定。
诚然，这是最理想的状态。
但是父母的稳定情绪是建立在你接纳了自己的情绪的前提下的。
如果你一直压抑自己的情绪，回避自己的情绪，就永远没办法做到情绪稳定。
所以先接纳你自己的情绪，告诉自己：没关系，有情绪是正常的，我可以先照顾自己的情绪；等调整好了再去照顾孩子的情绪。
当然照顾自己的情绪，并不意味着面对孩子时，你可以随心所欲。
有些回应的雷区，我们千万不能踩：
1、恐吓威胁
“不要再闹了，再闹就把你扔出去！”
这类话不但会剥夺孩子的自尊心和安全感，还容易让孩子采取更危险的方式进行报复，可能会伤害到自己和别人。
2、有求必应
“你别哭了，你不哭我就给你买巧克力。”
用贿赂的方式息事宁人，容易让孩子养成“情绪勒索”的坏习惯。他就以为，只要一哭就可以得到自己想要的。
3、贴标签
“哭什么哭，一点男子汉的样子都没有！”“你就知道哭，一点都不懂事！”
这些标签都会扭曲孩子的自我认知，觉得自己真的是这样的人。
一旦你剥夺了他们发泄情绪的权利，他们就很容易出现情绪表达障碍。
4、阻止孩子
“有什么好哭的！你看人家都没哭！”
这是典型对孩子情绪的轻视，无形之中就在你和孩子之间筑起了一座无法逾越的高墙。
孩子以后不会再和你交流，也不会再释放自己的情绪。
5、以暴制暴
“你是不是想气死我啊？！”
在孩子发脾气的时候，用更加粗暴的语言回应孩子，让孩子觉得发脾气没什么大不了的。长此以往，只会是恶性循环。
6、推卸责任
“都怪妈妈，我们不跟妈妈玩”“打地板，都是地板的错！”
当孩子受挫，我们通过这种方式来安抚孩子，孩子渐渐也会养成遇事甩锅的习惯。
孩子在年幼时，就需要有一个学会控制情绪的过程。
不要回避轻视孩子的负面情绪，
允许孩子哭闹摔东西，才是真正爱孩子的表现。
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