当你希望孩子停止他不该做的事，或者开始做你想让他做的事，千万不要吼孩子，清晰的沟通便是关键。
01.要简短 ，具体和简单
①.简短具体的描述比笼统的要求更有效。“不要扔沙子”，就比“小明，要听话”好得多。
如果孩子正在做的是以前没做过的不好的事，你需要对他解释为什么不能这样做。但是，首先要清楚地告诉他你希望他怎样。“小明，不要扔沙子。沙子弄到别人眼睛里会很痛。”(这要比下面的说法好多了：“小明，你知道扔沙子不好。我已经告诉过你，不能在公园里扔沙子。你也不希望你的朋友小林到医生那里去冲洗眼睛吧，对吗？”你这些话可能刚说到一半，小明就已经不愿意听了。)
②.一次给一个指令。如果你一次说了很多事，孩子很容易忘记你的要求。比如：“该穿衣服了，然后把床收拾好，装好书包，现在吃早餐！”你应该慢一些，用你最大的耐心这样说：“现在该穿衣服了。等你穿好了,我就把早餐端出来。”
02.示范和解释
①.尽量放低身段，让孩子可以和你有目光接触。有的家长总是站着和孩子沟通，本来孩子的身高可能就只有你的一半，孩子从这个角度看上去你真的很权威但也很凶。蹲着和孩子说话，能确保吸引孩子的注意力，而且面对面的时候，你看着孩子的脸也不太容易发脾气。靠近他，对他说：“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子做给他看，让他知道这样有多好玩。如果他的注意力很容易分散，让他重复你的要求，确保他听见了你的话，或者让他给你看看他能挖多大的洞。
其实你的孩子从你身上学到很多东西。如果你开车的时候因为堵车而吼叫或者咒骂，你的孩子就学会了不耐烦。如果你抱怨将要来家里吃饭的亲戚，你的孩子就学会了背后说人坏话。如果你对帮你拿包的邻居表示感谢，你的孩子就学到善意。你是孩子的第一个老师，他崇拜你，尽管你有各种不完美。
03.用鼓励性的言辞
鼓励不只是言语的赞扬。你的话语暗示着你对孩子的态度。别忘了你的语调、面部表情和身体姿态都会透露你的感受。对于你想要强调的行为，沟通时要说得很具体。“小明，你一穿好衣服，我们就可以吃早餐了。你昨天穿衣服特别快，我很高兴。这样我们就有时间在上学前讲个故事了。”这样，妈妈是在鼓励孩子合作，而不是唠唠叨叨。你友好的方式不但鼓励了孩子，也做了很好的榜样。“小明，听起来你最近练电子琴练得很努力啊，刚才最后一首歌弹得清脆流畅，你感觉怎样？”
所有的孩子(以及成人)都需要获得鼓励才能应对生活的挑战。一个经常感觉沮丧的孩子格外需要尊重、支持和成功的机会。鼓励就像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。我也经常鼓励我的孩子，她胆子有点小，每次玩滑板车都小心翼翼的，速度较慢。但我每次都和她说：“宝宝，往前滑一点，对，就是这样，再滑远一点，又比昨天进步了！”孩子听到我说这些就会更自信，也更愿意尝试速度快的滑。
04.重视说“我”和“你”的力量
当你说话以“我”开头时，表达的是你对某个具体行为的感受。然后，你可以提出你的要求。"小明，我觉得头痛，因为这里的声音太大了。我很高兴你玩得开心，但是请你到外面去玩这个游戏。”或者，"我觉得生气，因为你总是忽视我的要求。让我们坐下来，吃完早餐，然后讨论一下我们需要几点出发去参加你的聚会。你喜欢小轩家吗?”
可以总结出一个公式："我的感受是A，因为你做了B，所以，请你做C。”你可以和你的孩子、伴侣、甚至工作伙伴练习这个沟通方式。一开始你可能觉得尴尬，不过一旦开始练习，你就会发现这种方式的力量。它帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮助你理解孩子的处境。
利用“我”和“你"的沟通法也能教给孩子理解情感，所以他也将学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。“妈妈，我特别生气，因为小明把我搭的房子弄倒了。我需要一个他不会捣乱的地方。”无论对谁来说，这种表述都比 "小明是个大坏蛋！”好得多。
我学会了不再责问丈夫："你怎么那么迟钝? ”而是对他说：“我很生气，因为孩子在哭闹，而你好像没听见一样，如果你能及时帮忙，我就会很感激。”改变我对他说话的方式，对改善夫妻之间的关系十分重要。从你的词汇表中清除所有负面的骂人话，这是个了不起的目标。骂人往往会引爆某人的脾气。而用“我”和“你”来沟通有助于阻止骂人和吼叫。
05.适当的时候提供选择
如果孩子感觉自己对生活有掌控力，他就不太会跺脚、打架、哭闹或者做出其他要争夺控制权的行为。在适当的时候提供选择，将能够减少吼叫和争执，同时加强孩子做决定的能力。这样做，也能够让
孩子感到自己的行为和想法是重要的，他的存在是有 意义的。
06.要真实，不要空洞的威胁
很多家长说他们这样为孩子提供选择：选出两件衬衫，对孩子说：“该穿衣服了。你来决定今天穿什么，绿的这件还是紫的这件。”或者，“你想现在洗澡还是吃完饭再洗?”这个例子里，孩子并没有得到洗澡或者不洗澡的选择，不过，能够决定什么时间洗澡，已经让一个不愿洗澡的孩子感觉好一些了。
确定你是真心想要给孩子选择，并且能说到做到。这样说就是没有意义的：“你有一个选择，马上坐到安全座椅里，要么就只能坐在地上，那样可不安全。"或者：“你有一个选择，要么现在跟我离开公园，要么我自己离开。"这些都不是能够给孩子的可靠选择。这些只是空洞的威胁，你并不会照着做，而且当看到孩子看穿你时，你可能又会发火。孩子们真的需要知道他们能够信任你。所以，提供真实的选择很重要。
如果你敏感的女儿想要每天都穿同一双连裤袜，因为那样感觉舒服，为什么不随她呢？如果你在需要的时候能把它们洗干净，或者多买几双一样的连裤袜，那么女儿就能够保持自己的风格，同时又感觉舒适。千万不要总是跟孩子对着干！
07.不要征求意见，好吗?
听听你对孩子说的话，看看你是否有说"好吗?"的习惯。家长有时候会在说话结束时加上“好吗?"这两个字，如果你也是这样，现在应该停止了。你对孩子说的很多事并没有选择，那为什么要征求一个流鼻涕的2岁孩子的同意：“亲爱的，该擤鼻涕了，好吗?"或者“妈妈只离开一小时，好吗?"我得承认我有时也会不由自主地说“好吗?觉察到这一点的时候，我意识到这是在削弱自己的权威。一旦我听到自己又犹犹豫豫地说话，并且发现这样做毫无意义时，我就不再这样说了。结果是我感觉自己更像一个平静、有适当权威的成年人。在不能提供选择的时候，这一点十分重要。
结语：当我们放下怒吼或是喋喋不休的抱怨，尝试和孩子合作时，这样满满的诚意，相信孩子一定能接受的，不信的话，今天回家就可以试一下！
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