有人说：中国已经成为全世界教育花费最贵的地区，而且超过三分之一的家长把自己的全部时间都花费在孩子身上。我不知道这个数据是否准确，但想来也是差不离。没错，当今的父母对于孩子的投入越来越多，时间、金钱，似乎一旦开始做父母的，便将所有的一切都放在了孩子身上，一方面孩子背负着这种“爱”的托付，一方面让更多的父母重新打量自己的生活境况：
你本来对空气质量漠不关心，现在醒来第一件事情就是查污染指数；
孩子要上学，你学起了“孟母三迁”，只为了能进更好的学校、受更好的教育；
孩子在学校，你担心他被别人欺负，又担心老师教得不够好；
送到了英语补习班，又觉得还得学学艺术才更好；
你担心孩子在外面吃的不好，你担心孩子的朋友会把他带坏
……
更可怕的是，很多父母对自己的这些表现习以为常，根本不认为自己的种种做法来源于焦虑。
这一切都从“我都是为了你好”开始
心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧。中国父母的焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧，父母总是忍不住要为孩子设计人生，并要求孩子不能有丝毫偏离。所以父母们最常见的一句话诞生了：我都是为了你好！
“必须马上做作业！”
“不练完琴不许吃饭”
“不许出去玩”
......
一句“我都是为了你好”，道出了中国父母的拳拳苦心，可表现出来的一切却让孩子难以承受，这种设计和控制的意识，不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深，更使亲子关系陷入僵局。
没错，没有父母不希望自己的孩子好，不希望自己的孩子优秀，可作为父母，是否真正意义上的了解孩子的想法，他是否对于你给他设计的人生满意，他的兴趣是什么？他的天性、他的快乐，又是否在我们不知不觉的“为你好”下被扼杀？我们一厢情愿地认为这是对孩子好，对孩子负责，可我们认为的“好”就一定是真的好？我们认为的“对”，就一定不会错？
心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”而作为父母，那句“我都是为了你好”，牢牢地将孩子拴住，我不确定这是不是一种控制欲，但结果却是一样的。
中国式父母有多努力
无论是“论家长学习能力的自我突破”，还是“论一个家长的自我修养”，中国式父母都没怕过谁，更从来没输过。
为了辅导孩子功课，妈妈重新把学校的课本学了一遍；
为了让孩子学钢琴，爸爸自己练成了钢琴十级……
中国的父母发起狠来什么都学，如此的努力。
可你有多努力，就有多疲惫；你有多疲惫，就有多焦虑。
汇丰银行曾经发布了一份调查报告，报告显示，82%的中国家长已经为孩子的成功做好牺牲的准备。生活已经如此艰难，父母们为孩子牺牲了这么多，为何作为孩子还总是感到痛苦？总是想摆脱父母的掌控？
马东曾说：中国父母最可怕的地方，就是把自己成长中的焦虑转移给了孩子。父母们觉得，对孩子要求严格一点，是为孩子好，他将来会变成一个优秀的人。这种爱看起来无私，但其实本质上是对孩子的个体独立性认知不足，其实源于自己内心的焦虑。
当这种焦虑被转嫁到了孩子身上，孩子就会感到痛苦，选择逃离。中国父母无比的努力，到最后却发现，虽然所有的期待都是美好的，但现实却一次又一次打脸。
焦虑，源于不切实际的期许
焦虑其实是指向未来的，而且没有特定的对象。对未知的未来，人们都会有一定的忧虑，这也是很正常的现象。所以在心理学上，也把焦虑分成了健康的焦虑和不健康的焦虑。
认知行为疗法的鼻祖，心理学家阿尔伯特·埃利斯在他的著作《控制焦虑》中指出：不切实际的期望，是造成那些不必要的焦虑感的原因。什么算是不切实际的期望呢？
王健林可以说：先定个小目标，赚他一个亿，这可以说是一个合理的期许。而一个没有任何本事的普通人，制定这样的目标，那就叫不切实际。
你不能期望每一个孩子都是王思聪，因为你也不是王健林。不可能孩子在做每一件事情的时候都能做到最好。在要求孩子以前，父母应该考虑一下：你对孩子的要求，他是否真的能够达到，你给孩子做出的选择，是不是他内心真正想要的。
作为父母，应该对孩子报以合理的期待。做好自己分内的事情，学会倾听、学会放手、允许孩子失败，才是最重要的。不要总是盯着“别人家的孩子”。“别人家的孩子”是一个和梦中情人一样虚幻的人物。要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这合理吗？孩子受得了吗？这样不客观地比较和不切实际的期许，只会给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。
父母们，你那无处安放的焦虑，实际上毫无意义、
我们通过总结发现，中国父母的焦虑主要分为以下几个类型：
1、“攀比式”：典型的开句就是“别人家的孩子”；
2、“茫然型”：总是在跟风，却找不到最佳教育方法；
3、“压力型”：升学成了家庭矛盾的“导火索”；
4、“远虑式”：未来即来，总做不好准备怎么办；
5、“完美式”：要求完美，全方面优秀才是优秀。
当我们将这几种类型排列在一起会发现，无论你如何选择，都无法解决你想要解决的实质性的问题。甚至很可能会让事情变得更糟。
在孩子成长的过程中，总会出现这样那样的问题。而大多数问题，其实根本算不上问题，从长远看并不会对孩子产生不利影响。比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架……
父母对这些事情感到焦虑实际上毫无意义，与其把时间浪费在无聊的攀比、无用的跟风和不切实际的期待上，不如多跟孩子沟通，建立良好的亲子关系，发掘孩子的兴趣，理解他的想法，找寻到最适合他的教育方式，毕竟每一个孩子都不是一个“标配”的物品，不是流水线生产出来的同一化模板，最好的教育方式永远是因人而异的“私人订制”。
过度焦虑下教育出的孩子，终究不可能成为你想象中的样子。作为父母，我们该给孩子的不应该是一条规划好的标配之路，而是教会他：
如何吃下人生之苦，如何品尝生活的甜。
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