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【牧秋随笔】
有时候想给自己说一个故事，把自己感动，然后狠狠哭泣。有时候想在半夜时分看你的状态，只是为了知道你是否睡去，然后自己陷入失眠。有时候甚至强迫症一样，不断写着些没有意义的言语，告诉自己告诉你我到底有多么爱你，最后却又不知道爱你的原因。于是在清醒的孤独里，才发现言语只是苍白的仪式，它不可能感动谁。感同身受，是那么空洞而又梦幻的情绪，我们经历一段一段故事，最后还是找不到自己，甚至可以信任的人。那心里的寂静，深深的潜流，潜流到心房的深处，然后剥离自己，让自己慢慢失去了言语的能力。因为到最后，我们依旧不能说出，简单的哪怕是我爱你的字眼。
别人都说，我的文字能打动人。可是我想我自己过了写出感动人的文字的年纪。那些青春期的躁动不安和心里的小失落早就在岁月的洗涤下销声匿迹。而现在唯一留下的不过是，自己在茫然的都市里，与钢筋水泥的冰冷不断抗争的苟延残喘。那些关于爱与被爱，失去与拥有的故事，好像都在自己迁徙的轨迹里，慢慢的失去踪迹。于是在午夜梦回的时候，放一首歌，天荒地老，只是自己给自己的说法。13:14，每天都会有。我们说一生一世，也只是自己对自己的一种释然。其实自己真的过了相信一生一世的年纪，留下的只是空洞的心还有不安的焦躁。可是这样的空洞让人害怕。你会在无人的时候，不知道电话打给谁，你会在逛街的时候，觉得每一张脸都充满疏离的笑，你甚至在准备入睡的时候觉得莫名其妙的难过。那种难过可以让你在六月天觉得冷，让你在寒冬腊月觉得自己的身体好像和灵魂割裂。这是种悲哀的情绪。只是因为你空洞了。你的空洞让你焦躁不安，你抱怨生活，抱怨感情，抱怨起一切。你告诉朋友什么都有了，工作、地位、金钱。可是，我会在午夜的时候失眠，不断听着歌，不断辗转反侧。然后手里的香烟，不断跳动着青灰色的烟雾。似乎在每一个失眠的夜晚，我都这样熬夜，然后不断提醒自己，我需要一个人可以告诉我，我该吃饭了，我该睡觉了，我该好好生活了。可是没有。没人对待我像我期望的那样，我就告诉别人，我把我理想的爱与被爱的方式献给了别人。虽然我得不到，甚至是没有任何的回应。可是我依旧不断提醒自己。我可以找到那么一个人，带我看夕阳，陪我在暮鼓晨钟，我们一起旅行，一起听歌，一起看电影，一起走我们未知的那些以后。可是没有那么一个人出现。
我也想做个诗人，写首诗，给爱的人，我也想做个歌手，唱首歌，给爱的人。可是我什么都不是，我还什么都没有。我有的只是我记忆里的照片。被我打印的照片。放在抽屉的底层。这些都是没有言语的悲哀。可是，即使是没有语言，我还是会告诉自己，生活在继续，人生在移动，爱与被爱同样需要勇气。那些破碎的歌谣，唱不出我心里的荒凉，而我的那些幻想，也不可被取代。在这人来人往的世界，除去钢筋水泥的冰冷，我还有一颗热切的心，我在我的沉默里，慢慢纠结，慢慢学会了自我催眠。我最擅长的催眠，在你的短信来的时候，在你的头像闪动的时候，在你的状态更新的时候，在每一个我可以臆想的时候，它们那么热切。
可是，还是不可被告白，可是没有什么值得纪念的弧度。有的只是慢慢被剥离的勇气。即使深切到刻骨铭心，也是刹那间的事情。爱本来就是不可被理解的事情，歇斯底里，或者淡然如水，也只是无言。无言的歌谣，无言的破损，无言的错失，无言的那些情绪，都是我们年轻的证据。可是除了这些，我们就不再拥有什么了。包括那些骄傲，年轻的时候，宁为玉碎不为瓦全的骄傲，在被时光消磨之后，就只是怯懦，或者怀疑。谁都渴望被理解，谁都渴望被信任，谁都渴望爱，可是。时光深处，那些深切的爱，总是无言。
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