当80、90后做了爹妈，我们开始照着书养娃：什么“无条件接纳”、什么“非暴力沟通”、什么“爱与自由”......我们尝试在专业的理论中寻找教养方法，试着“温和而坚定”的在保护孩子安全感的前提下给孩子建立规则感。
但“温和而坚定”，说起来容易做起来却非常难。
1
有天到了晚餐时间，陈小陈要求要看宝宝巴士，我告诉他现在是吃饭时间，吃完饭之后可以看一会儿。
“不嘛，我喜欢看宝宝巴士！”陈小陈开始撒娇。
“妈妈知道你喜欢看宝宝巴士，不过现在是吃饭的时间哦，吃完饭了妈妈可以陪你一起看呢！”
“不！我不想吃饭，我就是要现在看！”见撒娇不管用，陈小陈开启了耍赖模式，甚至有了一点哭腔。
“来，妈妈抱抱你！”我走过去搂住陈小陈，柔声说道：“先吃饭吧，吃完饭再看。”
“不不不！不吃饭！”陈小陈撒泼升级，使出了惯用的哭闹伎俩，不管我说什么都听不进去。
此时爷爷奶奶的劝说声、陈小陈的哭闹声，沸反盈天，我的血压也在急剧飙升中，正处于“火山口”的边缘徘徊着等待喷薄而出。
“行了！吃完饭再看动画片，这就是规则！”我脱口而出，声音提高了八度，对着陈小陈的屁股拍了一巴掌。
一瞬间，房间立马安静了下来，只剩陈小陈抽抽搭搭的小声啜泣。
“妈妈知道你现在确实很想看宝宝巴士，只是现在到了吃饭的时间，我们跟琦琦说让他等等我们，我们吃完饭就来找他玩好吗？”我再次把陈小陈搂入怀中，一边擦着他的眼泪，一边温和的安抚他。
陈小陈没有应声，但也没有像刚才强烈反抗了，抱了一会儿后，哭泣声也逐渐停止下来。
“哇！爷爷今天是煮了好吃的鱼吗？”见状，我尝试用他最爱的鱼吸引他的注意。果然，他立马从怀里探出头望向了餐桌。
“走喽，吃鱼去哟！妈妈可以邀请你一起吃鱼吗？”
“可以的呀，我们一起吃鱼吧！”陈小陈破涕为笑，拉着我愉快的跑向了餐桌。
“这孩子，非要挨一巴掌才肯乖乖听话”陈先生凑到我身旁咬耳朵，我无奈地叹了口气心想“不吼孩子不打孩子”的原则又破功了。
2
又是吃饭前，陈小陈拿了一根棒棒糖要拆开吃。
如何践行“温和而坚定”的原则让孩子心悦诚服的明白吃饭前不可以吃糖？
还是相同的步骤，一样的程序，同样的环节：共情、摆事实、讲道理，当然结果也是一样劝不住这个正处于Horiible 3的娃。
看着坐在地上嚎啕大哭的陈小陈，我压住内心的怒火把他抱进房间。
“你现在没有吃到棒棒糖，心里很难过，妈妈明白，那你哭一会儿吧，妈妈就在这里陪你。”与其爷爷奶奶爸爸妈妈大家七嘴八舌的一起劝导他，还不如给他机会发泄出自己的情绪。我锁上门，打算让他哭个够。
“呜呜呜......”陈小陈哭的声音更大了，但明显看得出情绪不如先前激动，甚至眼泪都少了一些。我就这样抱着他，摸摸头，拍拍手，也不说话。几分钟过后，哭声停止了。
“今天爷爷又做了什么好吃的呀，我们一起去看看吧！”我故技重施。
“不要，我想睡觉了。”
“那你睡，我肚子饿了，我要吃饭去了！”陈小陈不按套路出牌，我的耐心也快用尽。
“我困了，你不要走，陪我一起睡！”见我起身，语气也变得生硬，他着急地拉住我，又快哭了起来。
他闭着眼睛，靠在我身上，还不停的发出类似打鼾的呼呼声。他这俨然一副睡着的样子和大人们遇到问题时“想静静”如出一辙，我又气又好笑。
气他不好好吃饭，气他不听道理，笑他装模作样，笑他演技拙劣。气完笑完也忽地有点心疼，或许他虽然没有特别理解为什么现在不是吃糖的时间，但也接受了这个事实不再吵闹，但在情感上他是真的很难过，需要时间消化，也需要我的陪伴。
这件事情的结局是我陪他在床上躺了一会儿，后来他真的睡着了。醒来之后，他乖乖吃了饭，我也按照约定让他吃了心心念念很久的棒棒糖。
3
你看，想要做到“温和而坚定”真的好难！
温和过了头，孩子会不断地试探父母的底线，甚至定好规矩的边界会一再的被拓宽；坚定过了头，又似乎显得父母不近人情，两者之间如何平衡真是一个令人头疼的课题。
类似“饭前风波”这样的事件在我家其实发生过很多次，诚然我也没办法每一次都做到心如止水的去面对“油盐不进”嚎啕大哭的陈小陈。有时，我极力控制情绪忍住不对他发脾气却反而到了另一个极端：冷漠，和冷暴力异曲同工。陈小陈越哭越崩溃，最后甚至会说出“妈妈，你打我吧！”这样的话来试图结束这场“对峙”。
我不禁思考，“温和而坚定”并不是让我们收起负面情绪，而是在强调“无条件的爱”。
美国心理学大师科胡特说“温和而坚定”是“没有敌意的坚决和不含诱惑的深情”。细细想来，我们的“温柔”总是带着“你要按照我说的来做”的诱惑，我们的“拒绝”总是带着“你不听话我就会生气”的敌意。当我们共情时、接纳孩子的情绪时，也仅仅停留在口头上的那句“我知道你很难过”，所以孩子往往并不买账，因为下一句的“但是......”依然让他们崩溃。
那什么是有用的呢？一个温暖的怀抱绝对没错。
试想当我们的欲望得不到满足时，我们也会伤心失落。同样，当孩子的要求被拒绝时，哭闹是不可避免的，用拥抱去回应孩子，让孩子明白虽然爸爸妈妈拒绝了你的要求但并没有停止爱你。用拥抱来平复孩子的情绪，继而再换个事情转移孩子的注意力，成功率一定不会低。当然，事过后仍然需要挑一个合适的时间，比如睡前聊天时，比如外出散步时和孩子聊聊之前的情形，讲清楚道理，再对孩子提出期待。
为人父母是一场修行，践行育儿理论很难，但爱孩子一直很简单。
4
“妈妈，我吃完饭了吗？”陈小陈指着吃光的饭碗，对我狡黠的笑。
“嗯，都吃光了！”
“那我喝酸奶去咯！”陈小陈高兴地跳起来。
可是，我怎么觉得哪里不对劲呢......
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