你是否也有过这样的经历：

• 小时候，同桌未经允许，就拿走你的橡皮擦。你明明很生气，却什么话也没说；
• 当你与父母沟通时，父母总是批评你：“我活到这个年纪，还需要你来教我怎么说话吗？”；
• 当与伴侣争吵时，总是忍不住拿反话刺伤对方，明明过后很后悔，但下次依旧如此；
• 当看到朋友饮食习惯很差时，总是忍不住，想要对他灌输健康饮食的概念。

以上这些，都代表着，我们总是不自觉地越过或者被别人越过自身的界限。这条边界，是我们心理的边界，缺失了这条界限，我们会产生情绪，产生反抗。

同桌未经你同意，就拿走你的橡皮，这是无视你的界限；父母教训你不能质疑他们，这是侵占你的界限；伴侣争吵时，不自觉地说反话，这是双方都在侵占对方的界限；管着朋友的饮食习惯，这是将对方的界限当成自己的。

界限是我们生活中非常重要的一环。认清自己的界限、认清他人的界限，守护彼此的界限，这是良性沟通和良好人际交往的基础。如果缺少了界限，我们就会陷入捋不清、无条理、混乱的人际关系之中，跟任何人都分不清彼此的责任。生活、亲密关系、职场……一切都一团浆糊。

界限在我们的生活中十分重要，只有我们清晰地认识到界限是如何影响我们的生活的，我们应该如何守护好自身的界限，才能更好地帮助自己解决混乱无序的人际状态，让生活更加顺心自如。接下来，本文将从四个方面，对界限进行解读：

• 心理的界限定义了“什么属于我”，应激而起的情绪，警示了你的界限正在被侵犯。
• 界限的完善，直接影响着个人责任感、安全感和价值感的建立，影响一个人对事物差异的包容性。
• 自我界限的缺失，将直接对个人产生4种负面影响。
• 从认识、区分、表达3个角度入手，正确地守护自我的界限，规避混沌无序的人际关系。

01、心理的界限定义了“什么属于我”，应激而起的情绪，警示了你的界限正在被侵犯。

什么是界限？

界限，用一句话来简单的说明，最好的解释是：“认清什么在我们自身范围内，承担起每个人自己的担子。”

举个例子来说明下：

有一对夫妇，去咨询心理医生，他们的儿子吸烟喝酒，夜不归宿，逃课，他们毫无办法，甚至他们的儿子觉得自己根本没有问题。

心理医生问道：“你们平时怎么对待他的呢？”

夫妻说道：“我们对他很好，竭尽所能地去满足他的一切要求，让他金钱宽裕，可以安心读书。”

心理医生回答：“我想，你们的儿子说的没错，他确实没有什么问题。”夫妻两不敢相信地看着心理医生。

“没错！”心理医生说道：“你们儿子没有什么问题，有问题的是你们。不管他想要什么，他都可以如愿以偿。因为他的问题，你们都帮他担负起来了。那些问题本该是他的。要解决这个问题，你们应该划出一个界限，让他为他自己的行为负责。”

现实中，有许多界限，来标志归属领地。比如：篱笆、墙壁、草坪……这些都是显而易见的界限，都在说明着：“这是我家地界开始的地方”。

我们心灵的界限和现实世界一样有边界。它帮助我们定义什么是我，什么不是我；标明我到哪里为止，别人从哪里开始；让我知道我拥有什么，我的责任是什么；在哪里我可以自由来去，又在哪里我该结束。

归根结底，界限在心灵上，就是你的心理界限，包括你的价值观、偏好（喜好）、思想、意见、梦想、用意……等一切在脑袋里的事。当别人跨过、侵占你的界限时，你的界限就会被打破，会让你产生不舒服的感觉，并牵引出情绪，发出警告，让你知道你被越界了。

02、界限的完善，直接影响着个人责任感、安全感及价值感的建立，影响一个人对事物差异的包容性。

界限无时无刻不存在我们的个人生活中，虽然看不见它，但是它却对我们的生活时刻产生着作用。让我们来看看界限为什么对我们如此重要。它在个人成长中，会带来一系列的影响：

①界限在原生家庭中长期被侵占，将会直接影响他们一生责任感的建立。

很多中国的父母，会认为自己的孩子和自己是一体的， 他们很难尊重孩子的选择。

他们逼迫孩子上自己认为好的学校，自己认为好的工作，强迫他们结婚，越过孩子本身的界限，以至于孩子失去了选择权，失去了独立思考和独立决策的能力，渐渐地不为生活去努力，也失去了对人生的责任感，无法成长为独立的个人。

当他们组建新的家庭时，会再次失去个人的界限，过分控制，或者逃避。

②通过建立界限感，让孩子清楚地知道自身的努力能实现什么，将会影响他们价值感和安全感的建立。

1943年，马斯洛提出“需求层次理论”，他说道：“人类具有一些先天需求，人的需求越是低级的需求就越基本，越与动物相似；越是高级的需求就越为人类所特有。这些需求都是按照先后顺序出现的，当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求。”

在他的“需求层次理论”金字塔尖顶端，是“自我实现”的需求。可见，人们对于自我价值感实现，有着深层和核心的需求。

自我实现，通过努力，获得自己想要的东西，学会自我认同和实现，就能够找到自身的价值感和安全感。

在成长的过程中，通过建立一种界限感，孩子就可以清楚地知道：“通过自己的努力，获得了什么”。

这种认知的进步，会进一步培养孩子的乐观精神和面对生活挫折的能量、自信、乐观和自我价值感，这些都是积极生活和成功的重要因素。一旦他们通过自身的努力取得成功，就会获得更多的价值感和自信，并延伸出相应的安全感。

③拥有明确界限的人，能够更好地包容社会上不同的差异性。

有清晰界限感的人，能够很自然地接受，每个人有不同的家庭背景、生活经验、兴趣……尊重他人，寻找共同点。在职场上，他们会清晰地知道，哪些是自己应该负责的，有强烈的责任感。

而界限不清的人群，他们常常无法容忍差异。借由“爱”、“责任”的名义绑架他人，更可能去抱怨生活和工作上的不满，强迫他人与自己有共同的想法。也更可能因为不同而产生强烈的负面情绪。

界限的完善，直接影响着个人责任感、安全感、价值感和包容性的建立；而界限的缺失，也将对个人产生不同的负面影响。

03、自我界限的缺失，将直接对个人产生4种负面影响。

界限除了影响个人责任感、安全感、价值感、包容差异性之外，当界限被破坏，失去了界限，也会对个人造成4种负面的影响，这种影响若没有及时觉察、改正，将会覆盖影响人的一生。

第一类负面影响是，成为一名顺从者。

他们一味地顺从在别人的需求和需要中。他们害怕伤害别人的感情、害怕被遗弃，希望依赖他人、怕别人生气、怕羞愧、怕被人贬低。

他们假装与朋友相处得很好，假装听从领导的安排，尽一切可能把自己跟别人的不同减少到最低。外在的评价对他来说十分重要，他们没有自己的意识和生活，无法说“不”，只是随着大众生活。别人可以在他们身上为所欲为，他们对自己的身体，乃至自己的价值都不珍惜。

第二类负面影响是，成为一名回避者。

这类人，他们会对别人的需求和感受进行回避。他们不能确认自己的需要是什么，不能让别人走进自己的世界，不愿向别人提供帮助，不愿分享自己的感受。

当别人期望亲近时，他会逃开，这样他们就会渐渐无法从别人那里获得支持。

第三类负面影响是，成为一名控制者。

这类人，是属于破坏别人界限的人。他们搞不清什么是你的，什么是我的，只想争个排序高低，我能控制你，我的地位就是比你高的。

a、侵犯性的控制者

他们会用粗鲁的言辞骂人，甚至在肉体上侵犯人，他们不准别人对他们说不，要求别人为他们改变，也忽视自己有责任去接受别人不同的真相。

b、操作性的控制者

他们总是试图说服别人放弃他们的界限，他们诱使别人帮忙承担他们自己的担子和责任，他们会利用别人愧疚的心理，进行情感控制。

很多父母想要操纵孩子，总是使用道德绑架的手法：

• “你再不结婚，我和你爸都愁白了头。”
• “你是要气死我们吗？气死了我们对你有什么好处？”
• “养儿不孝啊，想要抱个孙子，怎么就那么难。”
• “你再不结婚，你让我和你爸出门怎么面对那些亲戚朋友。”

这些都属于操作性的控制者。

第四类负面影响是，成为一名没有反应者。

这类人，对他人的需求没有反应，听不到别人的需求。这在亲密关系中，是最为残忍的。

当妻子抱怨工作和孩子无法平衡的恐惧时，丈夫对她说：“如果你不喜欢那种感觉，就改变你的感受。你就好好面对问题就好。”要注意，亲密关系是有属于两个人共同的界限的，那是一种爱的责任，如果对这种责任没有了反应，也就无法建立良性的沟通。

当以上4种负面人格互相结合的时候，就会变得更加自我中心，看不到他人的需求，忽视别人的界限，随意践踏，又害怕被他人践踏自己的界限。

想要摆脱混沌不清的人际关系，摆脱界限不清带来的各种负面情绪影响，就需要我们好好地守护好自己的界限。

04、从认识、区分、表达3个角度入手，正确地守护自我的界限，规避混沌无序的人际关系。

既然界限如此重要，对生活的影响如此之大，我们就需要运用一些方法，让我们更好地运用界限，掌控界限。

我们可以从认识界限被侵踏、区别自我与他人的界限、正确地表达界限被侵犯三个方法入手，准确地运用到生活中，帮助我们解决混沌不清的人际关系模式，让自己过上更加舒心自由的生活。

①从情绪这个“警铃”入手，认出自身的界限正在被侵踏。

在界限之中，有一个非常重要的关键核心，就是：情绪，即——“你的感觉就是你的界限”。

情绪是我们的警铃，让我们意识到危险的来临。当我们面对别人侵踏我们的界限时，我们的情绪就是在告诉我们，我们正在遭遇“危机”。只有当我们处理了这个“危机”，情绪才会消退。

想要认清界限被侵踏，需要我们养成接受情绪、记录情绪的习惯。

• 首先，平静地接受自己产生情绪的这个事实，不要将情绪看作负面的东西，进行打压；
• 接着，问自己问，为什么会有这样的情绪；
• 再次，接受情绪带来的讯息（比如：因为对方总是借钱不还，引起我的情绪），了解自己的边界在哪；
• 最后，进行情绪记录，请每天认真完成下表：

②分清楚，什么是你的界限，什么是他的界限，把对方的界限还给他。

我们经常听到别人这么抱怨：

• “孩子总是不肯吃胡萝卜，这让我很生气。”；
• “同事经常上班时偷玩游戏，这真的很不公平。”；
• “女儿交了个男朋友很讨人厌，我很不高兴。”；
• “朋友总是不听劝，喜欢胡乱花钱，我感觉对他很生气。”；

这时候，你该问自己一句：他们这样，影响到你的身体、钱、时间、思想、喜好、价值观、梦想……界限内的事了吗？

他们花钱的方式、交的朋友、吃什么东西，都与你无关，不是你界限内的事，你把他们的界限当成你自己的了。如果硬要把对方的界限当成自己的，我们只会不断地生气、失望、抱怨，这是一种痛苦又不健康的生活状态。而且，一旦你越界，就是侵犯对方，对方就会产生情绪，这也会造成人际关系的矛盾，和关系双方的疏离。

那么，怎么分清你与他人的界限呢？

1、判断对方的行为是否越界，让你产生了不舒服的情绪。

请认真地记录以下的表格：

2、把别人的界限还给对方，不再对他们进行批判。

当你意识到这个事情，不在你的界限内，把别人的界限当成自己的界限时，就要把别人的界限还给人家，不再对他们产生各种批判、负面情绪。

3、如果负面的情绪还是没有得到缓解，对对方行为是否侵犯你的界限进行再次判断。

如果我们已经将界限还给对方之后，还是有情绪，那么我们就需要将每天写的情绪日记进行再次判断。

举个例子：

“朋友总是不听劝，喜欢胡乱花钱，我感觉对他很生气。”

朋友花钱明明不在我的界限内，为什么我依旧会有很大的情绪呢？情绪日记中写道：

由于朋友总是乱花钱，并经常向你抱怨缺钱花，倾听抱怨占据了你大量的时间，时间是属于你界限内的，你才会产生情绪。把情绪日记翻出来，把事情经过仔细、详细地再想一遍，再作判断，多数时候，你就会知道为什么这个情绪反复出现。

③用肯定式沟通、明确说明你自身的界限、鼓励和感谢的三种方式，正确地表达你的界限。

很多时候，我们自以为的沟通，往往并没有什么好下场，这是因为，你沟通的方式不对。其实正确地进行界限的表达和沟通也有一些方法。

1、区分“你与我”的界限，形成用“我……”替代“你……”开头的肯定式沟通习惯。

• 首先，想象自己和对方脚下都有一个圈，这两个圈内包含各自的价值观、喜好、思想、意见、梦想、用意……；去思考，自己接下来要说的话，属于哪个圈内的？
• 接着，不要去猜测对方的用意，待在自己的圈内；想清楚，自己的情绪是什么？他人做了什么事情让我有这个情绪？这就够了。
• 最后，用肯定式沟通（句子常用“我”……开头的，称之为肯定式沟通）。形成“我”字开头讲话的习惯，少用“你”字开头，与他人沟通的压力会大大减少。

举个例子：

妈妈经常进你的房间，翻你的东西，看你的日记。常理的沟通方式是：“以后不要进我的房间可以吗？请给我一点空间，不要时时刻刻关注我。”而更多时候，我们会听到妈妈批评的：“我是你妈，我还不能了解你吗？”事情和情绪都没有得到解决。

正确的表达应该是：

想象你和妈妈脚下都有各自的圈。

当你对妈妈的想法下定义：“你过度关注我，不给我独立空间，你想控制我”……，并在话语中表达出来，你就触碰到了她的边界。因为她的用意是她的边界内的事，你去说她的用意，就等于进了她的圈内，她也相应地产生了情绪。她骂你不孝、没良心、不理解父母的辛苦，都是因为在她的界限内，她有说了算的权利，这场沟通就注定失败。

这时候，你转而要做的，不是去揣测她的用意，而是去表达自己的感受，想清楚自己的情绪，用“我”字开头，像是：“我觉得，你总是进来我房间翻东西，我感到害羞、丢人、生气、困扰。”也许你不说，她根本不会知道你的感受。

2、直接明确地告诉对方你的边界在哪，清晰地说明他的什么行为，带给你怎么样的情绪，他应该怎么做。

当界限被冒犯而有情绪时，摆臭脸、摔门、冷战都不是正确的表达方式，别人猜不到你“做这些事”的用意；同样的，想要了解别人的界限是什么，不要去猜测对方的用意，直接去问是更好的方法。

1）讲清楚对方具体什么行为跨越了你的边界。

有个妈妈经常在打电话的时候，孩子过来推她、摇她，她觉得孩子很不乖。她对她的孩子说：“你不要烦我，这样让我没法安心打电话。”但是，孩子未必懂得“推她、摇她”就是让她烦躁的事。如果孩子都不知道自己的过错在哪，又要他如何在下一次避免这样的行为呢？我们在人际交往中，也常常会看不到自己的错误，经由别人提醒，才会发觉。

所以，正确表达的第一步，就是要跟对方说明，对方是什么具体的行为，跨越了你的边界。

有几个表达的注意点：不要使用笼统的“你很烦、你这样”之类的话语；能用表演就用表演的方式进行复述，效果大过于书写和说；同时，不应该时隔太久，否则当事人都忘记了，你再说时，对方依旧无法了解到具体的行为指什么。

2）说清对方的行为带给你的情绪。

表达具体行为之后，要将你的情绪和事件一同阐述，让对方了解他的行为背后，带给你怎么样的伤害。不要害怕将情绪说出来，只有那些不关心我们、不爱护我们的人，才会贬低我们的情绪。

3）直接告诉他应该怎么做。

对方明白了是什么行为导致我们产生了情绪，知道了我们的界限在哪，也不代表，对方知道怎么做才能让我们高兴。如果你只告诉他，不能站着，那么，他是坐着、还是蹲着、还是躺着？

在表达情绪和指出错误行为之后，将解决办法教给对方，让他下一次能够有一个行为规范。而示范就是最好的举例。

比如：

• 你要她坐姿优雅，就示范给她看什么是坐姿优雅；
• 你要他有礼貌，就示范给他看做事后说“谢谢”的样子；
• 你要员工明白反复确认跟单的重要性，你就示范给他看，什么样是反复确认；
• 你觉得他不懂你，那么你就示范给他看什么样的行为是懂你。

直接告诉对方、直接说、直接示范，告诉对方我们要什么，这是最好的表达方式。当然，当你确定了一种标准和界限之后，就不要再改变了，否则，对方会觉得一会这样一会那样，依旧无法了解你的界限所在。

3、使用鼓励与感谢，让对方形成良性的大脑奖励路径，督使对方将维护你界限的行为内化成为习惯。

科学研究表明，人的头脑会存储痛苦的记忆，以便让身体记住，日后去避免；而当生活中出现愉快的事时，身体认为这是对生命有益的，会刺激大脑释放出多巴胺，存储这份美好记忆，在下次再想要同样美好的感觉时，会寻求相同的情景，做相同的事，科学家将之称为：大脑奖励路径。

吃了好吃的，下回还去吃；小朋友做错事，主动向妈妈道歉，得到原谅，这就鼓励孩子在下一次安心诚实地认错。

鼓励和感谢，就是为了激活对方的“大脑奖励路径”，引导他们持续去完成这个动作，内化成为他们自身的习惯。

• 丈夫给妻子买礼物，妻子表达感谢和开心，这就激励着丈夫下一次再买礼物，重复体验这种美好的感受。
• 老板对员工努力改正，拿下项目，给予肯定和鼓励，这也激励着员工，在下一次项目中，做同样改进的成果和工作。

我们要正确地鼓励和感谢对方，可以从以下几个方面入手：

1）识别并看到对方做的对的时候。

当我们因为害怕对方抓住错误，而去做对的事时，这件事，变成了“应该”。它是一种惩罚，无法形成持续的奖励回路。我们总是不自觉地抓着别人的错误，而忽视了他们好的一面。而运用记录的方法，能够有效地帮助你主动去识别，什么是“别人做的对的时候”。

2）说清他做了什么行为，让你产生什么样的感觉。

告诉对方，他做对了，你产生了什么样的感觉。不要使用很模糊的“你好棒”、“优秀”、“真乖”、“谢谢你”，这些无法让人产生美好的、安全的感受的词。

鼓励的正确公式是：“鼓励=别人对你做了什么事+你的感觉或者这件事对你的影响”。

比如：

• 老板可以对员工说：“大家最近跟单做得很好，让我们拿下了大项目，我真的很感动，感谢大家的付出。”
• 妈妈可以跟孩子说：“你自己乖乖玩玩具，没有在我打电话的时候推我、摇我，让妈妈能够安心工作，多赚钱，我感到很开心，觉得宝宝很懂事。”
• 妻子可以跟丈夫说：“谢谢你主动帮我洗衣服、煮饭，这让我觉得你真心想帮我分担家庭的责任，让我觉得你珍惜我，爱着我，我感觉很幸福。”

3）在对方对这件事还有记忆时，及时地进行感谢。

每个人一天之中发生好多事，如果这件事没有引发特别的情绪反应，这份记忆将在时间中，逐渐模糊。这时候再鼓励和感谢就没有任何作用了，所以感谢要及时，最多不要超过一天。

4）在对方改正行为的过程中，但凡对方有进步，就进行鼓励。

鼓励就像登山，人家奋力往上攀登的时候，你站在山顶俯身向下催促，他很可能听不到，甚至不懂方向是否正确，当疲劳时就会半途而废；而如果在沿路攀爬时，在身边陪着他，稍有进步就加油打气，他们就会被鼓励鼓舞。

有一个注意点是：请一次只说一件事，进行鼓励。更不能把鼓励和指出错误一并来说。

比如：

妈妈说：“宝宝，你今天来推我、摇我的次数变少了，我觉得很开心，因为你意识到，你的行为给我造成困扰。”

而不是去说：“宝宝，你今天来推我、摇我的次数变少了，我觉得很开心，但是你可不可以等我讲完电话再来跟我玩呢？”一旦这样说，宝宝就不会将减少摇推的行为，作为是一种美好的感受，进行内化，也就没有下一次行动的动力。最好的是，再另外选一个时间，对打完电话再玩的事进行说明。

5）区分，你正在对对方进行的鼓励和感谢，到底是属于鼓励和还是属于惩罚。

有时候，你以为是鼓励，但其实是惩罚；你以为是惩罚，但其实是鼓励。具体要怎么区分呢？

第一，如果你鼓励（或惩罚）了，对方却总是做相反的事，那么你的判断就是错误的。

• 员工拿下了大项目，领导再将下一个重大项目交给他，但完成的却远不如前。领导以为是鼓励，但员工可能觉得这是一种压力。
• 父母想要阻止大孩子欺负小的，把大孩子抓起来打，以为是惩罚，结果大孩子越欺负越过分，因为大孩子觉得这样能独占父母的时间和爱，是一种鼓励。

第二，直接问吧。不要猜测，请直接询问对方：“我这么做，对你有帮助吗？”

鼓励和感谢，就像是你漫长马拉松中的休息站，给予你食物和水分，激励着你继续向前。认清并守护住自身的界限，并且尊重他人的界限，及时的沟通和感谢，将促使对方更好地尊重你的边界，关注你的情绪，也会让他人感到你的关心和付出。也只有分清了彼此的边界，才能找到归属于自己的责任，避免混乱无序的人际关系。

总结一下：

本文对心理上的“界限”进行了详细的解释，它是一种区分人与人不同，各自承担责任的，划分各自领域的，隐形的边界。界限造成的伤害，会形成不同的负面人格，会让自身产生不舒适的情绪，影响身体健康和人际沟通，使人际关系和自己的生活，活得像是一团“浆糊”。

想要良性地守护住自己的界限，更好地促进人际沟通，我们需要做的是借由情绪，认清自身被侵犯的界限；主动分清并守护自己与他人的界限；运用肯定式沟通、明确地告诉对方边界、鼓励与感谢的方式，对界限进行正确的表达，守护住我们的界限，才能更好地体验自由和美好，更好地分清彼此的责任，更好地破解人际关系矛盾。

资料来源：

赖宇凡《边界意识》

《过犹不及——如何建立你的心理界线》