也许受生活环境的影响，或者是天生如此，虽然傻兮兮的，不过我自觉是一个很敏感的人。由于疫情的原因，时间忽然空了出来，放空自己，对生活有了很多感想。
这个假期太长了，长到会和久不联系的朋友闲聊好长时间，长到会连追好几部喜欢的剧，长到会和之外一直思念的家人也有了无穷无尽的争吵。我其实一直想做一个很好很好的好人，孝顺父母，善解人意，努力踏实，开朗乐观，积极向上，尽可能的给身边的人带来正能量，尽可能的不去麻烦打扰身边人不慌不忙，总之就是尽可能做好自己该做好的一切。
不过真的是越长大越感觉做好自己的事儿越困难了，毕竟小时候需要做的事情只有那么少，做好也相对容易吧。我懂事的很早，至少爸妈亲戚一直这样说。小学之前就已经很听父母的话了，不吃乱七八糟的零食，好好吃饭，妹妹哭的时候不找妈妈抱，和妹妹吵架也先去和好，这样父母就会对我很满意，街坊邻居也都会夸奖；上了小学之后，虽然没有那么用心的学习，但是也会取得让爸妈可以出去吹嘘的成绩，也会和同学相处的很好，也会尊重老师；上了初中了，学习任务虽然加重了，成绩也一直维持的很好，会在课后帮助爸妈做一些家务，帮助爸妈捶背捏肩，也不曾有过所谓的叛逆期。其实想想没有任何一个孩子会想要懂事吧，我也不是不想和同学做一些出格的事情，只不过是害怕让身体不好的母亲伤心，害怕让一直对自己期望很高的父亲失望。
现在反而做不到小时候那样好了，给父母揉肩的时候心不在焉，不过高三的时候我想的都是等以后可以不用学习的时候就一直帮她捏肩来着，开始对父母说的一些话挑三拣四，但是其实这么多年父母都是这样的啊，开始不愿意容忍一些事情，想要据理力争，有问题不想怎么解决，甚至也开始采用自己最讨厌的冷战，明明心里面后悔的要死要活的，嘴上还是嘴硬和父母顶嘴，我甚至开始怀疑是之前不曾有过的青春期到来了，还是我已经到了更年期了。真的很讨厌这样的自己。
我一直记得之前的一个错误想法，固执地认为那些连死亡都有勇气，为什么没有勇气活下去呢，但是我现在真的觉得自己的想法错了，大错特错。没有人不想活着，那些选择死亡的人也一定是挣扎着活了好久好久，没有了动力，看不到希望才会做出这样的选择吧。世界上没有真的感同身受，你不知道别人经受了什么又有什么资格去评判呢。
最近真的是很负能量了，脆弱，玻璃心，爱哭，别人的一句话都会让我难过好长时间，甚至有某些个瞬间也会觉得生活无趣，很艰难，觉得不活着也是一种解脱。活着毕竟不仅仅是为了自己，还有父母家人，还有那么多没有经历过事情呢，可能是好的呢，可能以后会很开心呢，未来是个未知数，一定要积极再积极，乐观再乐观！一定要给自己打满气充满希望！
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