我到底是个怎么样的人？这个问题自我能独立思考以后就一直萦绕在我的脑海里，驱之不散。
“你们觉得我是怎么样的人啊？”“我觉得你挺高冷的。”“我觉得你特别的会包容别人。”“我觉得你挺温柔的，讲话做事都温温柔柔的。”“我觉得你还挺善良的，但是也挺犟的，自己认准的事就是跪着你也会走下去，都不懂得服软。”
听完他们的回答，我却觉得他们说的应该不是我，那我到底是一个怎么样的人呢？
我觉得我是一个十分懦弱，面对困难只想躲避的人;我也是一个敏感的人，我时常觉得我的敏感已经是一种病态了；我也是一个十分自私自利的人；一个十分让人讨厌的人，一个胆小的被害妄想症患者。我想，这个满是缺点的人才是我。
我，马上二十二的年纪，大专学历，长相一般，学历一般，家境一般，人缘一般，口才一般，交际能力一般，好像在我的身上我就没有看到一个闪光点。偏偏性格敏感到病态的循环，怎么说呢，如果两个人在一起，对方一句无意识的话都能激醒我内心那颗最破败的种子，哪怕我知道对方想的和我想的不是一个意思，我对他们也没有产生敌意，可是偏偏放不过自己。
我就像是一根已经拉扯到极限的弦，一旦被人轻轻撩拨，嘭，弦断了。一根拉得刚刚好的弦，被人轻轻撩拨，总是能发出不一样的声音，或是让人享受，亦或是让人烦闷，而我，只能让人放弃，然后骂骂咧咧的扯出来，然后丢掉。
从前我教育我弟弟的时候，我总是告诉他，“你要在合乎法律，道德仁义下，将自己活得很快乐，这辈子你可以会得到很多东西，可是只有快乐才是真真切切属于你自己的，只有它才是让你开心的存在。”“姐姐，你快乐吗？”
我快乐吗？我想我也不知道，也好像不快乐，我一直在追寻快乐，可是我也不知道我到底有没有找到它。上网看见那些被伤害的人，我想要保护他们，我想保护他们的我一定会很快乐，可是后来才发现，我连自己都没过好，又任何向别人伸出我的双手，那种无力感深深的伤害着我，我越挫败，无力感越明显，它越明显，我越忧伤，就像掉入一个黑暗的漩涡，一直往里走，一直走，却越黑暗。
小时候一颗糖就能得到快乐，长大后，一堆的糖也甜不到心里去了。自我满二十的时候，我就老喜欢和我爸妈说我觉得我成熟了，我感觉我现在就跟个小老头似的，我用着我最软糯的声音和他们讲着这样的话，挂掉电话后的我却像被定格在那一般，心里也不知在想什么。
还记得小时候的“我”，特别爱笑，特别活泼，小时候的我就像是那种“千金大小姐”似的，在村里的同龄人中，喔不，或许还应该加上那些比我年纪还小的小孩们，和他们比起来，我算是最废材的那个。那时候的我，最为单纯，也最为真性情吧，那如今呢?
如今的我也学会谋算了，人前披着一张小白兔的皮，逃离人群后却在计算着来往得失，计算着价值利益，计算着人心。我职场的第一个师父曾私下和我讲“你以后出去别这么单纯，你像现在这样的话很容易被骗，被欺负的。”可是对不起，其实我心里对于怎么拉好他们关系，怎么去讨好他们，怎么防备他们我心里都像个明镜似的。因为我和他们在一个周左右，我就吧他们都观察得差不多了，我知道他们说什么应该去接什么话他们最想听，可是同样的，因为观察得差不多了，所以我知道他们都很好，所以我不愿意用心机的方式去接近他们。
我曾见过这样的一句话“你是什么样的人，我看到的人就是什么样的人；你想成为什么样的人，所以你就回喜欢什么样的人”。我一直以来对这句话都深信不疑，你看，不正是因为我自己是这样的人，所以在别人和我讲话的时候，我才会去揣测别人的另一个意思吗？哪怕对方不是这样的人，我也还是会去揣测，不是吗？
“这个世界已经很脆弱了，别再去毁坏了。”——何炅（朋友请听好）
如果有一天，这个世界能时时刻刻，随时随地都是美好的时候，就不会再有我这样的人了吧。我不敢说我的算计，我的冷漠是保护自己的伪装色，但是我的内心深处有一个声音在时时刻刻的告诉我，别伤害，哪怕你不喜欢。
我是一个什么样的人？请不要让那个让人讨厌的“我”成为“你”好吗？
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