这个问题一直困扰我很长时间，甚至为此抑郁了好多年。
小时候的我，心灵一片净土，没有欲望。最最热衷的事，就是做个活雷锋。于是，不断的帮人做事。因为雷锋做好事是不留名的，所以，在学校给班集体做好事都要等老师同学们都走光了，自己才偷偷拿起扫把，把不干净的犄角旮旯再重新清扫一遍。有时教室外的楼道都让我用墩布擦的精光，那种满足感，用现在的话讲，那叫“爆棚”。我们那时住的是平房，打水都要到大院的外边，只要让我看见我们院的老太太打水，唯恐老人家摔着，非要把水提到她的家里才安心。于是老太太说：“这闺女真好”。哎！心里高兴。
长大以后我想成为歌手，我觉得我唱歌可好听了，因为性格稍微内向，不好意思在人前唱歌，但有时情不自禁小声哼唱，被周围人听到，都觉得我唱歌很好听的。
23岁那一年，天津电视台招歌手培训学员，也不知从哪打听到的消息，反正我就去了，不费吹灰之力就被录取了。但需要白天培训，这就意味着我要辞掉工作。80年代进一家大型国有企业可不是一件容易的事，哪里有勇气辞职呀？辞职意味着零收入，靠父母养活。可把我给难为坏了。再说23岁啦，怎么好意思靠父母养活？家里条件本来就不好。这件事我连父母都没说，自行决定放弃了，就这么放弃了。不想再给辛苦劳作的父母再添负担了。
再后来，我带薪读大学，就在这时，父母接连生病，我开始了照顾父母的漫长生涯，加上学业的压力，压的我喘不过气来。直到28岁才开始了我的结婚育儿生活。生活重点转移到赡养父母和培养孩子的身上。每天忙忙碌碌手脚不沾地的过着。就这样，自己的生活好像还没开始，就退休了。真是傻傻的活了快一辈子，生活的压力逼得我没有为自己的将来真正的思考过。确实也没思考过。
孩子大了，父母也不健在了，此时的我抑郁了，走在街头看到人多的地方，总觉得自己是个多余的人，结束生命的念头总是浮现在我的脑海，对死真的无所畏惧了。这种情绪有两三年之久。
等情绪稍有好转，开始了有生以来真正的人生思考。于是，把自己生活的规划提到议事日程上来。计划刚刚萌生，2017年初年突发脑梗，让我几乎丧失行走的功能。接下来就是我与病魔抗争的两年多。
今年春节，女儿从上海回家探亲。因疫情关系，女儿可以在家办公，这样与女儿沟通的时间多了起来。与女儿的聊天，让我萌生了写作的想法。我觉得这比较切合我的实际。一来，我喜欢看书，也喜欢用文字抒发自己的一些小情感。二来呢，与时俱进，接受新事物的能力我自感可以。
说干就干，女儿走后，我开始了读书生活。把以前买的，还没来得及看的所有书籍，统统翻出来做了归类整理。
哈，新生活就要开始了，脑补是必须的，一边看书一边构想着写作的思路和命题。
不知怎的，越是认真就越恐惧和不安。觉得自己对新生活好像还是没有十分的把握。
我，行吗？能做好吗？这可是你没有涉足的领域呀。
马上又一个念头：年龄至此，容不得你有半点犹豫，你这没出息的家伙！！！
跟自己打完架后，给自己罗列了为什么恐惧不安的几条：
1）你害怕失败被人嘲笑吗？
2）写完文章没人看，那不就是个垃圾？
3）写文章又苦又寂寞，坚持的下来吗？
明白了自己怕的是什么，我又罗列了行动起来自己会有什么好处：
1）通过写作可以督促自己多看书，更迅速的了解未知。
2）文章一旦发表，哪怕一个赞，至少会给自己平添了信心。
3）不断的提升不至于被这个世界淘汰的太快吧。
接着，如果不行动会有什么代价？我也罗列了几条：
1）整天怕东怕西，不试图改变，你会永远原地踏步，人老了思想也就枯萎了。
2）整天无所事事，连自己都不喜欢自己的空壳，简直太糟糕啦！
3）自己会慢慢变成老古董，这是不争的事实。如果，思想也变成了老古董，恐怕，你将来的孙儿们都会把你当成废铜烂铁的。
想明白了这些，我对自己说：就让你的犹豫不决见鬼去吧，耶！✌️
每个人在生命中的角色都是自己安排的，生活经验告诉我：时机的错过将无法完成任何事情，也什么都不会发生，更无法谈到成长。快六十了还要成长吗？答案是必须的。不能把幼稚和无知带到坟墓去，至少我是这么想的。困难重重虽然会削减雄心壮志，但不努力克服这种不舒服，原地踏步我不甘心！
减少自己的欲望不是件容易的事，因为不容易而不去做才是最愚蠢的。不断重复以前的自己，你愿意吗？反正我不愿意。不行动就永远达不到任何地方。也看不到你想成为的样子。
也许，这就是我虽然一无是处，还能活的心安理得的原因所在吧。
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