2019，煎熬而又勇敢的一年，让我学会了知足和感恩
文/仁爱者不忧
2019年的脚步就要远去了，停下疾走的脚步，回头看看，满眼的沧桑和无奈里，怀着对未来深深地期盼！
01 没想到自己和亲人的身体先后亮起了黄牌
记得大年三十晚上，我在自己的日记本上写下："孩子上大学了，今年好好工作、好好锻炼身体、好好给父母尽孝……我今后要为自己和父母多操心了！"
然而，刚到三月，上班时同事总说我红光满面，我在感到自己的身体没有往年那么冷的同时，头晕现象越来越严重。记得有一次，我在春光中陪父母去游玩，差点在旅途中晕倒。回来去医院一检查：高血压（高压150以上，低压100以上）！我开始还想通过锻炼缓解，但后来心跳心慌到了彻夜难眠的程度，我只得听从医生的话，住院降压，并接受医生的建议，今后一直坚持服用降压药！
开始我想不通自己一个素食主义者，生活习惯良好的自律者，三年前就已经练太极拳的勤快者，怎么就在不到50岁的年龄得上了高血压！三四月时的我情绪低沉到了崩溃的程度，我不能接受终身服药这个现实；而一想起大姑因为脑溢血后半生那凄苦的晚景，我真的有种"青山不再"的绝望感！
然而，噩梦才刚刚开始。就在我三个月后情绪稍有平复时，六月，我的比我小的弟弟，竟然得了严重的肾病，以致于到了要透析的地步！糖尿病很严重的父亲很崩溃，常常给有脑梗的母亲发火，以致于母亲要离家出走；弟弟先去省城住院两次，后来一月做10次透析；妹妹因为工作压力和娘家事的烦扰，九月在一次上夜班时竟然晕倒了……
然而到今天，我们全家人相互扶持着还是挺过来了。回头看看2019年留在地上那沉重的脚印，使人不得不感叹人类那无以伦比的坚韧的耐受力和与命运抗争的精神，在这点上，我以前是敬佩别人，今天也感到了自己和亲人的不一般！
人的神经耐受力也是很强大的，回想这一年的情绪经历，我常常为自己刚得高血压时的崩溃感到羞愧。今天的我，已经做好了应对生活中种种不顺当的心理准备。有时在夜里，我会想，只要命运之神不让我们全家的苦难再增加，我就很感恩了！
02 没想到我工作很努力，结果却连连失望
2018年评职称时，单位指标多达11个，申报的老师里就只剩下包括我在内的三个老师落选了。虽然我对学校评职称时既不公开评审标准，也不公示评委名单，致使好几个从没带过班主任甚至没在一线岗位的老师评上了职称的做法很恼怒，但我还是认为不应该把这种怨气发泄在学生身上，于是，2019年，我更加用心地投入到了班级管理和教学工作当中去。
因为我带的是高三学生啊，我不能误人子弟，这是做教师的最起码的职业道德和操守。于是，我按原计划给学生扎实地进行了三轮复习；因为是班主任，我几乎每天坚持早晨7:20到学校，督促学生晨读，晚上也是很晚才回家。即使在我高血压发病厉害的四、五月，我也没请过完整的全天假，而是半天上课半天做治疗。
"功夫不负有心人"，2019年的高考，我班的上线率在文科班名列第一，我所带的科目也在全区名列前茅！我更高兴的是高考结束后家长和学生对我的感谢之语，有的甚至说我挽救了他们家的未来……作为教师，能有这份功德，还欲何求！
然而，就在这12月，我的2019年评职称又失败了，更让我寒心的是年龄和教龄比我短的同事却评上了！为此我很愤懑，但这又有何用？努力工作了三十多年，如果临退休连个副高都争取不上，这岂止是遗憾，简直就是屈辱啊！然而，这能怪我吗？
生活还要继续，工作必须继续尽力，否则，到头来我自己给自己都交代不过去！看来我得有道家的境界，"只求耕耘，不问收获"，淡薄名利，以寻求内心的安宁了！
03 2019，却是我勇敢地追求自身价值的一年
人到中年的我，有个致命的缺点，就是不敢、当然也是不想给任何人暴露自己内心真实的想法，总觉得这是自我修养很深的表现。
眼看人生过半，我工作的不如意和身体的走下坡路，使我平添了一种紧迫感，我不能再亏待自己的内心了，我要勇敢地走出以前内敛的自我！
我这种想法的宣言书就是今年发表在推么推传媒上的一篇题目为《"如果勇气可以分给朋友的话，就好了"》，我这一年是用自己的实际行动让自己的"勇气"频频亮相的：
行动一：今年二月底三月初，我说服丈夫，在我们那里的小城市再买了套改善型的房子。我想让自己以后的生活质量好点，我不想在小小的老区房子里将就了。当然这基本在我家的经济承受范围之内。
行动二：我今年开始把自己的内心想法大胆地公之于众了，其途径主要就是写作。我先后申请了头条号和百家号，积极参加写作课培训，不断地写作。如今，我的头条号的"悟空收益"已经开通了，也时不时地发表几篇文章。虽然我的成绩不是很突出，但我感觉自己的精神生活很充实，我感到自己找到了表达自己内心的平台，更找到了排泄自己内心感受的窗口。应该说，今年在我的生活和工作这么不如意的情况下，我能保持今天的积极乐观，与写作这种行为密不可分。
行动三：我平生第一次向父亲的"唯我"想法挑战了。说起来我的父亲一生也很不容易，自己心气高，奋斗一辈子，到老了不但自己疾病缠身，大儿子也得了严重的肾病……我从内心深处对父亲的心情不好是理解的。
然而，父亲太注重自己的感受了，每天沉溺于负面的情绪中不能自拔，不但让自己不高兴，还常常让年迈的母亲不安宁，让子女不消停，真的弄得家庭气氛愁云惨雾的，这种家庭的精神折磨一度让人感到窒息。终于有一次，在父亲把我和母亲叨叨了一天半的情况下，我歇斯底里地发作了，质问他为什么要这么无休止地对自己和家人进行精神折磨……
给父亲发火后三个月过去了，父亲虽然还不怎么理睬我，却接受我给他买的东西。这次吵架很有效果，就是父亲对母亲比以前好多了，母亲也不在我跟前说离家出走的话了……看来父亲是懂得了与母亲相濡以沫的重要性了。
我不知道别人会不会认为我的做法不孝。但我不后悔自己给父亲的这次发火，如果子女一味地顺从父母对自己和亲人的伤害，那才是无异于犯罪的行为，我情愿做一回"恶"子女以警醒父亲的错误，我认为这才是真正的"孝"。
人到中年，感到人生越发不易。但为了生存，也为了心中的执念，更为了使自己的人生多一份尊严和价值，我选择了接受和抗争、乐观和奋斗！我知道，命运的无常我无法把握，但如何对待生命和人生的态度却是我能选择的。我对自己的现状是知足的，我将继续带着感恩的心态对待我余生的每一天。
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