这两年，原生家庭这四个字，成为了许多孩子甚至成年人失败的背锅侠。
孩子不敢上台演讲，孩子懦弱胆小，孩子控制欲强，孩子自卑，孩子成绩不好，我们很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱…… “伤害”、“痛苦”、“创伤”等带有强烈负面感受的词汇和原生家庭成了难兄难弟。
原生家庭成了许多人的黑暗森林，阴森恐惧， 也成了孩子出生的起跑线，是孩子出生时手中的一副牌。
01）童年受过伤的孩子，长大后怎么样
初看《第二次也很美》，我对王蕾可谓咬牙切齿地狠。一个女人怎么可恶到如此田地，人前装贤淑，人后是魔鬼：陷害安安，威胁大王，把安安反锁在储藏室，只为了自己能夺冠。可最让人气愤的是，居然为了拿到去加拿大和青山大师合作出漫画的机会，居然把魔爪伸向了安安的幼儿园的儿子。
真是为了目的无所不用其极的恶魔，被网友骂道：赶紧领盒饭。等到她的前男友出场，我才明白：可恨的人背后，是可怜的原生家庭。
小小年纪，每天在酒鬼父亲的毒打虐打下长大。她吃不饱穿不暖，还要经受父亲的毒打和妈妈的漠视，最后心理扭曲，把攀附有钱人作为未来的唯一目标。甚至间接地害死了父亲，她还觉得父亲活该。而在父亲的葬礼中，她还在深深地恨着自己的爸爸和妈妈。
童年的伤害令人心寒，也会影响着一个人的价值观和人生观。
看起来，王蕾的今天是原生家庭的伤痛，是原生家庭的起点决定了她今天的恶，决定了她不择手段的今天。
原生家庭的伤痕成了王蕾一生的疤痕，提醒着她逃离父母，攀更高的枝。可是三观不正的孩子，即使有满腹的才华也会成为伤害别人的利器，损人伤己。
心理学家阿德勒说：不幸的人一生都在治愈童年，幸运的人一生都在治愈童年。
在许多心理学研究中，我们发现不幸福的原生家庭中长大的孩子，深受父母“控制”，无法过自己说了算的生活；社交中过于敏感，经常陷入压抑、愤怒等负面情绪，严重的抑郁或者心理扭曲，走上犯罪道路。
02）没有伞的孩子拼命跑
在纪录片《人生七年》中，14个孩子中一位农村的孩子，考上了牛津成为唯一一个从底层实现阶层跨越的人 。而家境富裕的孩子，长大后依然成为精英阶层。
许多人觉得那是人家基因好、原生家庭好，归因于自己命不好。原生家庭宿命论成为了许多孩子逃避现实的借口，成了许多人的自我安慰。
去年，综艺节目《极限挑战》 在上海崇明中学的6连问你还记得吗？
父母是否接受过大学教育？
你曾经是否有过一次出国经历？
父母是否有能力支持你学习特长？
父母是否承诺过送你出国留学？
父母是否为你请过一对一的家教？
父母是否一直视你为骄傲？
在一次次的提问中，差距越来越明显。家境优渥、有爱的环境中长大的孩子站在第一排，而农村的、被忽视的孩子站在最后一排。可是，在随后的长跑中，哪些排在第四位的孩子依然冲到了前面。
而在随后的极限男人帮的6连问中，即便到了第五个问题，大家都停留在最后一排。只有最后一个问题，孙红雷和罗志祥前进了一级。尽管他们的起点很低，但不妨碍他们实现自己的梦想，成为一线演员。
可能我们的原生家庭并不完美，我们的起跑线很低，但是我们的每一份努力都不会被辜负，只是时间长短而已。
03）重建自己的再生家庭
我们是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子。我们都曾经是孩子，也无法改变我们的原生家庭。我们拼尽全力才能得到的一切，对于有些人来说，却是与生俱来的。
可是我们的再生家庭，会是我们孩子的原生家庭。如果我们不拼命地奔跑，我们将会成为孩子逃避的宿命论。
不可置疑，原生家庭会影响我们的一生，使我们面对很多的伤痛和不甘，甚至愤恨。
可是，我们的一生有两次出生的机会：
第一次出生是我们作为新生儿从妈妈的子宫里出来，是生理上的出生；
第二次出生是作为一个完整独立的个体，是精神上的出生，成为一个情感成熟的人。
我们不能决定生理上的出生，但是可以改变精神上的出生，成为一个情感成熟的真我，而非瑞士籍心理学家爱丽丝·米勒在《天才儿童的悲剧》书中提及的玻璃房中的假我，那个父母期望的假我。
那么，如何帮助自己成为一个情感成熟的真我呢？
001）拥抱内在的小孩
美国著名心理学家萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
即使遗忘和逃避可以暂时解脱原生家庭的伤痛，但一不小心的火花或者触发器都会点燃我们内心的小孩，让我们无所遁形。
我们可以在夜深人静时，双手抱着自己，告诉自己：我看到你了，看到了那个绝望伤心的你，我抱抱你。
我们可以和自己的内在小孩对话：把过去父母对我们的期待的话，改写成内在的父母说给自己听。
比如打碎瓶子，父母责怪我们：“毛手毛脚的，你笨死了，一点小事都做不好。”
我们可以这样改编说给自己听：“宝贝，你想帮妈妈把瓶子拿过来，真热心。摔碎了，没关系，你没有受伤就好。”
科学家发现，当我们说出来时，会把想象变成了声音，并且伴之以节奏、韵律、形象、情感，使我们进入了一种美的艺术体验，从而开发了右脑。同时，在我们说出来后，大脑会产生α波（8～13赫兹）。α波频率较慢，在这种状态下会产生快乐感、幸福感、深沉的放松等。
所以，当我们告诉自己，拥抱内在小孩后，我们就会具有力量和向前的信心。
002）培养界限感
你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。
纪伯伦的诗道出了为人父母的真谛，也道出了孩子成长的课题。
我们不能决定孩子的一生，也不能代替孩子生活。我们的干涉和包办会阻碍孩子的成长，让孩子丧失责任感和自信心。
父母的期望是父母的期望，我们做不到不代表我们不好。孩子没达到我们的期望不代表孩子不行，孩子有自己的使命和发展规律。
日本的岸见一郎在《被讨厌的勇气》书中讲到：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”这不是主张孤立或者和人对立，而是告诉我们不是为了父母的期待而活，孩子也不是为了我们的期待而活。
在和父母的沟通中，我们可以聆听父母的建议，也可以选择不执行。我们是独立的个体，不是父母的附属品。不听父母的话，不代表我们不孝顺，不代表我们翅膀硬了，而是我们精神上的成长，正在成为一个情感成熟的人。
演活了众多经典角色，两度拿下白玉兰最佳女主角，一次被国际艾美奖最佳女主角提名的孙俪火爆娱乐圈，也成了电视剧的流量担当。而在她的微博中，我们时常看到她和老公邓超的亲密互动、以及和一双儿女的甜蜜与温馨。
可是在访谈节目中，我们方知童年的孙俪对父亲充满了怨恨。因为父亲的离婚，让妈妈一个人担起家庭的重担，小小年纪的她尝尽了辛酸。在一贫如洗的日子里，是妈妈的爱让她从舞蹈演员成长为一线明星。
于是，在成家立业后，孙俪逐渐走出来，和父亲和解。她不再纠缠于童年的恨，看到了父亲曾经的难处，尊重了父亲的选择，做到了两人的课题分离。她的幸福也随之而来。
原生家庭是每个人不能选择和控制的，是我们天生的烙印。可是选择遗忘、断绝关系、原谅还是不纠缠，取决于我们自己。
如果孙俪带着对父亲的恨，继续今天的生活，相信也不会有收视女王，有一个幸福的家庭。
只有当我们放下对原生家庭的执念，放下自己对原生家庭的解读后，我们就解放自己。
孩子也是如此，孩子可以听话，也可以按照自己的想法去尝试。我们可以告诉孩子我们的期望和原因，选择权在孩子手中。
写在最后
原生家庭是我们的起跑线，决定了我们冲刺的初始速度。可人生是一场马拉松，让它成为我们一生的枷锁裹步不前，还是解放我们自己拼命奔跑，钥匙就在我们手中。我们学习原生家庭，不是为了追寻自己的过去，而是为了和过去和解，走向精神上的新生。
心理学家阿德勒说道：一段心理创伤不会一个人成功或失败的原因，是人们对这段经历或伤害赋予的意义，才会决定我们最终的人生走向。
童年受过伤的孩子，起跑线更低，也需要付出更多的努力。但我们逐渐长大后，困住我们的只是我们对故事的诠释和解读，而非事实真相。走过去，接纳我们的原生家庭，我们就会获得精神上的重生。
如果我们的原生家庭或者我们给与孩子的原生家庭不是那么美满，那么，我们可以这么做：
- 拥抱内在的小孩：接纳自己，共情自己
- 培养界限感：父母的期望是父母的，孩子也不是我们的梦想收割机。
没有理想的父母，没有理想的孩子。我们都是第一次做父母，做孩子。如同王蕾对自己父母深深的恨，不惜害死爸爸，断绝和妈妈的关系，背后都是对爱的深度渴求。
幸福的原生家庭都是父母对孩子无条件地爱与尊重。
我们前半生的剧本没法改变，但是我们可以做自己后半生和孩子一生的编剧，为自己和孩子书写一个Happy ending。
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