一位初中教师的来信
【 今天洋洋妈妈打电话来说：“洋洋已经确诊为抑郁症，需要休学一年，接受专业的治疗。”我的心情咯噔一声跌入谷底，沉重地吃不下晚饭。
我是一名教师，在我带过的学生中，洋洋不是第一个因为抑郁症休学的学生，也不会是最后一个。
确诊前两星期，洋洋已经不肯来学校，微信里提交的作业，正确率也直线下降：他没办法集中注意力审题了，字迹也一反常态变得暴躁、潦草。我建议洋洋妈妈，尽快带他去找专业人士咨询一下，没想到结果一出来，已经是中度抑郁。
洋洋是这学期中途转到我们班的，随着父母工作的升迁来到这个城市。他很安静，对同学温和友好，却很难融进班级里。
他很安静，对同学温和友好，却很难融进班级里
我也曾是一个多次转学的插班生，很理解这种感受，所以常常放学或中午找洋洋谈心，问他习不习惯，功课有没有哪里跟不上；这些都是以前我的老师，曾给予过我的温暖。
班主任老师，也曾向洋洋父母反映过这些情况，希望父母更关注孩子的心理状态。但洋洋的父母也刚到这个城市，正忙得脚不点地，问过孩子之后，又丢开了。
就在我们以为洋洋慢慢习惯了，事情在慢慢好转时，他突然不肯来学校了。
刚开始父母没有太在意，以为是跟同学发生了矛盾；后来洋洋越发沉默寡言，父母问他怎么了，洋洋只说感觉很暴躁，安静不下来。在我让他们尽快去寻求专业人士的帮助后，洋洋妈妈才真正着急了起来。
我很难过，也一直在想，如果平时我们再用心一点，是不是有什么办法可以有效预防孩子的抑郁？ 】
这是我今天收到的，来自一位教师朋友的邮件。看完之后，心里感觉很沉重，洋洋的情况不是特例。
据调查，现在抑郁症最高发的人群是18岁以下的青少年，有1/3的13岁孩子出现了抑郁症状，到高中毕业时，几乎有15%的孩子经历过一次抑郁症。这些数据触目惊心。
抑郁症最高发的人群是18岁以下的青少年，有1/3的13岁孩子出现了抑郁症状
而一旦被确诊为抑郁症，孩子需要很大的心力才能从中走出来，还很容易反复。相信没有家长，愿意让孩子经受这样的心理折磨。
那么，就像这位教师朋友所关心的，如果平时我们再用心一点，是不是有什么办法可以有效预防孩子的抑郁呢？
答案是肯定的，而我们要做的，就是让孩子学会实时抗击悲观。
悲观是滋生抑郁症的温床
洋洋是一个很安静的男孩，尊敬老师，又认真肯学，但他给教师朋友印象最深的一句话，却是：“老师，对不起，我又考糊了”。
后来，洋洋妈妈在微信里说：“孩子从小被我们保护得太好了，太单纯了，遇到一些事情容易看不开。我真的很后悔、很内疚，都是我没有教好孩子……”
母子两人面对问题的态度，一样悲观、自责、焦虑。当洋洋倒下之后，洋洋妈妈对未来的看法也相当悲观：“想到其他的孩子在学校奋笔疾书，而洋洋在家里虚度光阴，我真是心如刀绞”。
虽然她没有直接跟洋洋说过这些话，但是这种悲观的情绪弥漫在了整个家里，孩子也能感受得到。
美国著名心理学家塞利格曼说过：“孩子不仅听你说的话，还会学习你背后的思考方式……悲观，像是一种心理传染病，正在席卷整个美国的家庭和校园。”
悲观，像是一种心理传染病，正在席卷整个美国的家庭和校园
在中国也是如此的。悲观不仅容易传染，而且是滋生抑郁症的第一温床。如果无法改变孩子悲观的生活态度，即使治好了孩子的抑郁症，也很容易复发。
实时抗击悲观的第一步：学会反驳悲观想法
面对考差这件事，13岁的洋洋对老师说：“老师，对不起，我又考糊了。”这句话传达出来的第一个信息是内疚、自责。
自从洋洋转学过来之后，老师是最关心他的人，而洋洋觉得自己辜负了老师的教导和关心，对老师的温暖既渴望着、又不敢接受。他害怕老师失望后，会收回对自己的关心。
正是这种悲观的想法，使他无法接收到别人的关心，把自己锁在一个人的世界里。
那么，如果我们想要有效预防自己的孩子抑郁，首先要教孩子，怎样去反驳自己的悲观想法。
（1）教孩子识别自己的悲观想法
平时可以带孩子做“ABC模式”的练习：
A指的是不好的事情，B指的是当事情发生后，不由自主浮现出来的想法，C指的是这个想法引发的后果。
具体做法是，和孩子玩这样一个游戏，如下图：
面对同一个问题，不同的想法，会引发不同的情绪
把生活中会遇到的困难列出来（不好的事A），然后和孩子一起头脑风暴，想出多个可能出现的想法（B1、B2、B3……），最后识别出可能引发的情绪（C1、C2、C3……）。
通过这个小游戏，可以让孩子清楚地认识到，自己的情绪（C），不是直接由现实发生的不好的事（A）引发的；自己对这件事产生的想法（B），才是引发情绪的关键。
（2）反驳悲观的想法
当孩子意识到，自己的想法对情绪有很大影响后，就可以带他反驳自己的悲观想法。
比如孩子成绩下降了，这时他觉得：“我真笨，永远也学不好了”，开始有些厌学。
那么我们可以跟孩子谈谈对成绩下滑的看法：
- “爸爸妈妈很理解你成绩下降，心里不开心，但是这是很正常的事。我小时候也遇到过这样的事情，当时表现还不如你呢，哭了好几天鼻子。”（安抚孩子情绪，举自己的例子更有说服力）
孩子成绩下降了，心里不开心，开始有些厌学
- “后来意识到呀，我不是不能考好，而是没有做好充足的准备，比如……这几题，就是因为没有记牢知识点才丢分的。”（指出他的想法，并加以反驳。）
之所以这样说的原因是，孩子经常会把问题永久化，觉得“我就是怎么都学不好，不如不学了”。这时候，我们就要带他反驳自己的想法，让他知道这只是一个暂时的问题，不是永久的问题。
需要注意的是，反驳过程中，需要举出实实在在的证据（比如……这几题，就是因为没有记牢知识点才丢分的），来证明自己的观点；而不是说“你最棒”这种空话。我们需要找出证据，才能让孩子愿意相信自己的话。
（3）面对几种顽固的悲观想法，这样反驳最有效
有些悲观想法，反驳几次就不会再出现；但也有一些悲观想法，战斗力极强，需要长期的反驳才能扭转。
这种顽固的悲观想法，一般带有这三个特点：“永久化、普遍化、个人化”。
要特别警惕带有这三个特点的悲观想法，让孩子自己学会有效反驳。
1、“永久化”，就是上文这种“我真笨，我就是怎么都学不好了！”容易把一次受挫的原因，归结到智商、性格这种很难改变的因素上，就好像永远也没有办法改变。
那么这时候，就需要带孩子找到真正导致他失败的原因，让他自己意识到，这个问题只是暂时的，是可以通过自己的努力改变的。
2、“普遍化”，指的是把受挫的原因，归结成一些很容易推广的想法上。比如和好朋友闹别扭了，有的孩子会想“所有人都不喜欢我了”。
实际上他只是跟自己的好朋友闹了别扭，但是却把这种悲伤的情绪，推广到“所有的人都不喜欢我了”。如果他总是这么想的话，那么在与人交往的时候，就会感觉很受挫。
孩子跟自己的好朋友闹了别扭，却常常觉得“大家都不会喜欢我了”
当孩子有这样的想法时，带他反驳自己的观点:“并不是所有人都不喜欢我。我和小明闹别扭了，可能小明不喜欢我了，但爸爸妈妈、其他朋友还很喜欢我。”
3、“个人化”，指的是孩子有时候分不清，那些不好的事，到底是自己的错误导致的，还是因为别人的原因导致的。
比如父母吵架，有些孩子会把原因归结到自己身上，觉得肯定是因为自己不乖，父母才会生气。他会一直认为自己是一个“坏孩子”。
当我们觉察到，孩子容易把问题归结到自己身上时，需要去教孩子分辨：这个后果到底是由自己的错误导致的，还是由别人的原因导致的。
如果是由自己导致的，那么主动承担错误；如果是由别人导致的，那么我们也不能随意责怪自己，应该更爱护自己。
如果孩子通过一阶段的练习，能够熟练识别自己的悲观想法，并成功反驳，那么我们就可以慢慢过渡到第二个阶段：增强掌控感。
实时抗击悲观的第二步：增强掌控感
为什么要增强孩子的掌控感？先来看看孩子的悲观想法背后的心理：
（1）悲观想法的背后，是“习得性无助”
同样是“老师，对不起，我又考糊了”这句话，第一层含义是自责，而第二层则是深深的无助。明明自己很努力，挣扎着想学好，却又做不到的无力感。
所以，长期悲观的背后，隐藏的是“习得性无助”。对于“习得性无助”，很多人已经不陌生了：
它指的是当我们反复遭受挫折、反复遭到惩罚后，形成的一种放弃反抗、听天由命的态度。对孩子而言，就是一种深深的无力感，好像自己再怎么反抗，都没有用。
之所以会形成这种无力感，是因为生活长期脱离了自己的掌控，自己完全被生活拖着往前走。而通过增强掌控感，能有效预防“习得性无助”。
所以，如果我们要预防孩子抑郁，要做的第二点，就是增强孩子对生活的掌控感。
预防孩子抑郁，要做的第二点，就是增强孩子对生活的掌控感
其实，刚才我们带孩子做的、那些“反驳悲观想法”的练习，就是在增强孩子对自己情绪的掌控感。
除了增强对自己情绪的掌控之外，孩子还需要增强对人际关系的掌控。
（2）挫折的社交生活，可能成为抑郁的源头
研究标明，挫折的社交生活，是抑郁的主要源头之一。
一个能够抵御抑郁风险的孩子，一般具有以下几种技能：
- 有意识去维护友谊，愿意与别人合作，信任别人，也知道如何赢得别人的信任；
- 懂得如何面对冲突，如果是自己的错，勇于承担；如果是他人的错，则不轻易认错；
- 尊重别人的想法，也可以清晰地表达自己的观点和需求。
能够抵御抑郁风险的孩子，愿意与别人合作
如果孩子不具备这些技能的话，那么新的社交生活，就有可能成为导致孩子抑郁的源头。
洋洋就是如此，他不知道该如何处理一系列的变化：陌生的城市、空荡荡的家、不熟悉的邻居、新的老师和同学、突然增大的竞争压力、永远写不完的作业……一件一件堆积在洋洋的心头，最后压垮了孩子。
（3）如何增强孩子对人际关系的掌控感
要适应新的社交生活，孩子不仅要能调控自己的情绪，还需要掌握一些社交技能。
孩子的社交技能的培养，因为篇幅有限，我们无法展开，但是网上有许多这一类的文章，有具体的操作方法。主要是从“维护友谊、面对冲突、表达自己”这几个方面进行培养，大家可以自行查阅资料。
我想罗嗦几句的是，在这个过程中，我们需要谨记几点：
- 自己学会乐观，是最好的教导
父母是孩子最好的榜样。孩子的模仿能力很强，他不停地观察父母，很容易把父母的思维方式、处事方法内化为自己的行为准则。
而且，孩子的模仿重点一般在父母的行为上，而不是在父母说的话上。孩子容易照你的行为方式做，不容易照你说的去做。
乐观的父母，是孩子抵御抑郁的最大保障
所以，想要培养一个自带抵御抑郁气场的、乐观的孩子，我们首先要成为一个乐观的父母。我们自己就要熟练地反驳悲观情绪，对自己的人际关系有更强的掌控力。
- 让孩子独立完成这些练习
从孩子上幼儿园起，他就一步一步离开我们，走向社会，我们不可能护他一世。而让孩子自己掌握这些技能，就是对孩子最周全、最好的保护。
这个过程中，我们的参与量不要很大，尽量让孩子自己来想明白自己来完成。
- 孩子完成了就是最大的成长，不苛责完美
还有一点需要小心的就是，我们懂得的知识，孩子未必懂。
所以我们尽量要保持“空杯心态”，看到孩子掌握了什么，成长了哪些，而不是急吼吼教导孩子：“这样会更好。”
如果带着成人苛刻的眼光，去看到孩子的成果，那就没有什么进步可言了。
总结：
现在抑郁症正在往“低龄化”发展，目前抑郁症最高发的人群，是18岁以下的青少年；尤其是步入青春期的少年少女们，更是容易受到抑郁的侵蚀。所以，家里有青春期的子女的父母们，需要更关心孩子的心理状态了。
如果我们想要有效防治孩子抑郁，可以从以下几点入手：
- 营造积极的环境，包括改变自己：为孩子培养一个乐观父母；
- 陪孩子识别并反驳自己的悲观情绪，尤其要注意悲观情绪的“永久化、普遍化、个人化”；
- 培养孩子的社交技能，增强孩子对人际关系的掌控感；
- 最后是，在整个过程中，控制住自己想替孩子完成的冲动，陪在一旁支持、鼓励孩子独立思考、独立完成。
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