文/澳贝格格
最近新一季的《爸爸去哪儿》在芒果TV国际版播出了，不过已经更名为《一起出发吧》，其中爸爸杨烁跟儿子杨雨辰的相处模式被网友疯狂吐槽，原因就是杨烁对杨雨辰的打压式教育。
在节目中杨烁对他儿子就是各种看不惯——走路姿势不对，要回去重走；衣服叠不好，就被杨烁大声训斥。让人不由得担心，万一杨雨辰睡着了，但是睡姿不符合杨烁要求，杨烁都会以姿势不对为由，把儿子叫醒起来重睡。
而杨雨辰在他爸爸面前大气都不敢喘一下，让人看着心疼。
网友说其实杨雨辰对人对事已经很有礼貌和教养了，但是杨烁还是各种看不顺眼，各种严要求，让人很窒息。
很多网友说这样的严父形象要不得，不能总是打压孩子，在孩子表现好的的时候应该及时给予孩子表扬和夸赞，让孩子有自信心。
打压式教育只会让孩子离你越来越远，而且不利于孩子心理健康，我们应该多表扬和夸赞孩子。
为什么要多夸赞孩子？
1、好孩子都是夸出来的
心理学研究表明，人在满足了基本的生理需求以后，人性中最本质的需求就是渴望得到他人的夸赞。对孩子来说更是如此，就精神活动而言，每一个幼小的生命都是为了得到赞赏而来到人间的。
卡耐基是美国著名人际关系学大师，美国现代成人教育之父，西方现代人际关系教育的奠基人，被誉为是20世纪最伟大的心灵导师和成功学大师。
其实卡耐基小时候是一个公认的十分调皮的坏男孩。
在他9岁的时候，他父亲把继母娶进家门。他父亲是这样像他的继母介绍卡耐基的:“亲爱的，盼望你留神这个全社区最坏的男孩，他可让我头疼了，说不定会在明日凌晨以前就拿石头扔向你，或者做出别的什么坏事，总之让你防不胜防。”
出乎卡耐基预料的是，继母微笑着走到他眼前，托起他的头看着他，用细微的手爱怜地微微抚摩卡耐基的头。她看着丈夫说:“你错了，他不是全社区最坏的男孩，而是最特别，但还没有找到发泄热情的处所的男孩。”
就是凭着她这一句话，卡耐基开始注意自己的行为举止，不再是那个全社区最坏的孩子了，而是一步步成为一个有修养的好孩子，成年后更是发明了成功的“28项黄金法令”，帮助更多的人走向成功。
卡耐基能够从一个“坏孩子”变成一个“好孩子”，其实是因为罗森塔尔效应。
罗森塔尔效应是指热切的期望与赞美能够产生奇迹，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求。
卡耐基妈妈对他的夸赞和期待，变成了一种能量，让卡耐基觉得获得了社会支持，从而增强了自我价值，获得一种积极向上的动力，并尽力达到继母的期待，以避免继母失望，从而维持这种社会支持的连续性。
可见夸赞可以让孩子往好的方向发展。
2、夸赞是亲子沟通的一座美丽桥梁
心理学上有个南风效应：
北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风吹出了刺骨的冷风，行人因为害怕寒冷，所以裹紧了大衣；而南风吹出了柔和的微风，行人觉得很温暖，便解开了大衣。
教育孩子也一样，打压孩子就像北风，让人害怕，夸赞孩子就像南风，让孩子感到温暖，并主动放下戒备之心，与父母坦诚相待。
父母与孩子对话时多用夸赞，孩子自然而然把你当做可以信赖的人，就容易打开心门，跟你谈八卦、谈梦想、聊秘密，放松警惕，从而更容易接受你给的意见和观点。
夸赞给了孩子最需要的尊重和信任，让孩子乐于跟父母沟通，使亲子关系得到缓和，甚至变得亲密。
该如何去夸赞孩子呢？
1、不要“评价性”地夸，应该“描述性”地夸
我们经常对孩子说 “你真棒”、“你好厉害！”、“真好看!”等这样的评价词，孩子一开始会觉得父母是在夸赞自己，但是听多了，容易让孩子产生怀疑——这不过就是妈妈的口头禅，她并没有真的在夸我，久而久之还会引起反感，也就失去对孩子的激励效果了。
而且这样笼统地夸奖，会让孩子无所适从，不知道自己到底做对了什么才被夸奖。
我们可以试试“描述性夸赞法”：
第一步，描述你所看到的。
第二步，描述你的感受。
第三步，把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
在我女儿1岁半的时候，我开始培养她自己用勺子吃饭，为了鼓励她，她每次成功地把饭送到自己嘴巴里，我和我老公都会说“你真棒！“，刚开始，我女儿听到赞扬，就会表现得很兴奋，越吃越起劲。过了一段时间，我发现我们再说”你真棒！“时，她脸上没有那种兴奋的表情了，也不太愿意自己拿勺子吃饭了。
后来，我开始说：“我看到宝宝自己用右手拿起了勺子，准确地挖到了一颗虾仁，然后顺利地放进嘴巴里了。我很高兴我的宝宝可以自己吃饭啦!给你点赞！“并用竖起大拇指在她脸上点了个赞。
女儿又开始很兴奋了，然后我每次换着法地去描述她吃饭的动作，感觉自己像足球评论员在讲解一场精彩的比赛一样，每次都把女儿哄得开开心心地把饭吃完。
我还经常跟女儿说：“妈妈看到你自己在吃饭前，主动去洗手了，这就叫作‘讲卫生’！“
“你答应了妈妈只看3集《小猪佩奇》就关掉电视，然后你真的做到了，这就叫作‘守信用’!”
我把孩子值得夸赞的行为总结了一个词，这样孩子就知道自己为什么受到赞扬，下次还会继续这样做。
有时候，女儿还会自己夸自己：“我把最喜欢吃的饼干给我的朋友吃了，这就叫作‘分享’！”
我们在夸赞完孩子具体行为后，不要再频繁地使用”你真棒！“、”你真厉害！“等词了，我们完全可以用很多其他更精准的形容词。
2、不要夸聪明，而是夸努力
斯坦福大学著名心理学家卡罗尔·德韦克曾经花费10年时间研究一个课题：
夸赞对孩子的影响。
他们的团队在纽约20多所学校，要求孩子做拼图测试，分四轮完成。
第一轮的题目比较简单，孩子们拼好后，研究人员告诉其中一组孩子：“你在拼图方面很有天分，你很聪明”，而告诉另外一组孩子：“你刚才非常努力，表现得很出色”。
在接下来的两轮，夸聪明的孩子倾向于选择跟上一轮一样简单的题目，且遇到问题容易沮丧，而被夸努力的孩子大多选择了难度更大的题目，且一直在积极地寻找解决方法。
在第四轮中，题目难度等同于第一轮，结果却令人吃惊：被夸努力的孩子，获得分数高于第一轮30%；被夸聪明的孩子，成绩却低于第一轮20%。
卡罗尔·德韦克指出，表扬孩子聪明会让孩子形成“固定性思维”，不愿意去改变和尝试。被表扬努力的孩子则会形成“成长型思维”，认为成就是可以通过努力取得的，更容易去接受挑战和战胜挫折。
所以，我们夸孩子的时候，应该夸孩子是通过努力得到某种成绩的，而不是夸聪明才得到这样的结果。
3、不要违心的夸，要事实求是的夸
小月妈妈平时很喜欢夸孩子，觉得孩子每个行为都应该被夸。
有一天，小月将她的练字本给妈妈看，妈妈一拿到本子就脱口而出：“小月的字写得真好看！“其实她看到的是歪七扭八的字，一点都不好看，但是她想不能打击孩子的积极性，就习惯性地夸小月。
但是，这种夸赞方式，对孩子没有任何好处。因为把写得不好的字说成好看，那孩子就无法知道自己的正确评价，这种盲目的夸赞，会让孩子失去评判好坏的标准。
夸赞孩子的时候，绝对不能说谎。
还不如不断鼓励孩子，直到看到了任谁看起来都会觉得有进步的时候，再尽力去夸赞，这样孩子从中能够产生信任感，觉得“这个人在跟我说真话“，然后将这些夸赞的话语当作对自己的鼓励，不断成长进步下去。
我们不仅要知道应该多夸赞孩子，还要知道该如何去夸，要实事求是地夸细节，夸努力，这样夸才能夸进孩子的心窝里，这样孩子才会越夸越棒。
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澳贝格格：
一位3岁孩子的妈妈，在育儿路上边学边做，成为学习型妈妈，让育儿变得更有趣
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